Великий менеджер или Мастер влияния
Шрифт:
– Но ведь именно это я и хотел сказать. Да и многие так объясняют данное явление.
– Многие много о чем говорят. Те же самые многие много чего и делают. А потом раскаиваются. И если ты будешь учиться у многих, то научишься малому.
Причина в другом. Дело в том, что, прожив десять, двадцать, пятьдесят лет вместе, они знают друг о друге и друг друга ничуть не больше, чем в первую минуту знакомства. Только в начале сближения они размещают друг в друга одни иллюзии, сблизившись - противоположные. Тоска и раздражение приходят на смену эйфории и окрыленности. Когда человек возвышает другого, он возвышает свое представление, свою проекцию, свою концепцию. Но Закон от этого не меняется. Закон объективен и продолжает работать. Закон неизбежного и неумолимого одиночества
– Однако, Мастер, Учитель говорил, что нужно любить людей. Вы же разъясняете, что любить просто невозможно по техническим, образно выражаясь, что ли причинам.
– Верно, ты не сможешь любить людей, если не освободишься от своих претензий, притязаний, иллюзий. Но любить надо, просто необходимо, иначе твоя собственная жизнь станет пустой, а эмоциональная пустота - это смерть при жизни организма - весьма мучительное состояние. И если ты перестаешь любить, твое существование наполняется проблемами, тебя просто-напросто начинают преследовать неприятности. А что такое жизнь человека? Это его дом, это его работа, это он сам. И если он отказывается от любви, то рушиться все: дом становиться чужим, собственные дети отворачиваются от родителей, работа перестает приносить доход и радость, а тело начинает болеть.
– Моя голова, Мастер, уже идет кругом. Что же получается? Любить невозможно, но не любить не необходимо. Однако, опять-таки, любить невозможно и ,стало быть, человек просто обречен на фатальные проблемы, разрушения, страдания.
– Кто-то обречен, кто-то нет. Любовь снимает обреченность. Но приготовь свою голову к тому, что я тебе сейчас скажу. Дело в том, что основная ошибка, главное заблуждение человека в поведении с себе подобными - это личностный подход. Личностный подход - кратчайшая дорожка к конфликтам. Ведь что такое личность? Личность - это представление другого. Но мир не является таким, каким он представляется нам. Каждый из нас - часть мира. И, следовательно, каждый из нас явно не тот, каким он видится остальным. Впрочем, сейчас я тебе это покажу наглядно. Мастер взял листок бумаги и сделал на нем рисунок.
– Посмотри на рисунок и мысленно встань на позицию человечка А. Какую цифру ты видишь?
– Цифру шесть.
– Хорошо. А теперь займи позицию Б. Что сейчас?
– А сейчас я вижу девять
– Правильно. А теперь давай представим себе их диалог. Примерно получится следующее.
– А. Вот это шесть.
– Б. Вот это девять.
– А. Да нет же, это шестерка.
– Б. Какая же шестерка, когда это девятка?
– А. Это самая настоящая шестерка.
– Б. Ты что-то путаешь. Это - самая настоящая девятка.
– А. Да ты совсем что ли спятил? Смотришь и не видишь.
– Б. Скорее всего, это ты спятил.
– А. Ты явно не прав. Это - шесть.
– Б. Не прав именно ты, потому что это девять.
– А. Да ты просто козел.
– Б. Это как раз ты полный козел.
А на поверку козлы оба. Тебе знаком этот разговор.
– Знаком, не столь уж редко подобные беседы мне приходится подсушивать в быту.
– Вот именно. Я тебе нарисовал модель человеческого сознания. Она выглядела бы забавной если бы за ней не стояли разбитые судьбы, потерянные жизни и здоровье. Помни о ней всегда, и не позволяй другим козлам делать козла из тебя. Как только ты почувствуешь, что начинаешь вовлекаться в личностные отношения, сразу же вспоминай об этом рисунке. И у тебя быстро пропадет желание спорить и доказывать свою 'правоту'.
– И дать возможность
– Выиграешь как раз ты, а он проиграет, потому что отступив, ты продвинешься вперед, а он, упертый в свою правоту, останется на месте. Но если ты позволишь ему вовлечь тебя в спор, ты повиснешь у него на крючке и тогда уже поражение будет твоим. Не позволяй вовлекать себя в чужую игру. Играй всегда в свою. Не становись объектом манипуляций. Это грозит потерей времени, энергии, а в худшем случае часть твоей жизни просто-напросто вампирически будет украдена.
– Я понял, Мастер. Но как быть с другой ситуацией, которая представляется мне не менее коварной ловушкой, чем та, где приходится терять свою силу в напрасных спорах? Я имею в виду те конфликты, когда ты вынужден вступать в такие отношения, при которых ты становишься объектом агрессивных нападок или притязаний со стороны другого человека.
– Ясно. Обидно выслушивать несправедливый намеки или прямые заявления в твой адрес, хотя ты вовсе этого и не заслужил. Данная проблема на самом деле все из той же области. Вспоминай модель 'шесть-девять'. И тогда ты осознаешь, что тот, кто настроен к тебе враждебно. В действительности упирается не в тебя, а в себя. А если ты захочешь его окончательно добить, то вслух можешь обратиться к нему, примерно, следующим образом; сохраняя спокойное выражение лица и слегка пожав плечами, скажи: 'Что ж, если тебе нравиться думать так, думай так, но я то тут при чем?'. Или же можешь использовать сходный вариант: 'Спасибо, теперь я кое-что знаю о тебе благодаря твоим высказываниям, и хотя я тебя и не расспрашивал, ты сам рассказал о себе'. Подобные реплики полностью разрушат навязываемую тебе коммуникацию и выбьют из колеи того, кто это пытается проделать.
Кроме того, очень полезно при разговоре с недоброжелательно настроенным по отношению к тебе человеком использовать довольно-таки действенный прием смотри на губы говорящего, наблюдай за тем, как шевелится его рот, ни на что больше не обращая внимания, и больше не обращая внимания, и это тебя быстро развеселит. А для усиления эффекта ты можешь еще себе представить из его рта, преспокойно падают у твоих ног. И люби его при этом, люби!
А ты знаешь, для чего нужно любить врагов своих? Для того, чтобы их побеждать. И чем сильнее те его любишь, тем слабее он становиться.
– Но как же мне его любить, Мастер, если по твоим словам, в этом случае я начну любить свою концепцию, свое мнение?
– Вот! Правильно! Вот здесь-то мы и приходим к необходимости того, чтобы сдвинуться с личностного подхода, ибо личностно любить невозможно. Давай с тобой представим две ситуации, в которых проявляется два вида любви. В первом случае у тебя есть красивый, породистый, редкий пес, замечательная умница, доставляющий тебе радость и наслаждение. И ты его любишь - за то, что он такой красивый, такой редкий, такой породистый и такой замечательный. И, если быть точнее, то ты испытываешь некие чувства. Чувства, разумеется, приятные. Но какие же? Гордость - посмотрите-ка, что у меня за пес, я могу себе позволить такую собаку. Радость - какой ты у меня, песик, хороший, как ты преданно меня приветствуешь, ну, знаю-знаю, как ты меня любишь, это тешит мое самолюбие. Тщеславие - эвон какая у меня грозная боевая единица, один вид которой повергает в уважительный трепет прохожих, а мне служит и подчиняется. Удовольствие - а как он хорош собой, какой ум в глазах светится, да мордочкой как мило тычется, когда чувствует, что я печален или устал.... ну и так далее. Посмотрим, что у нас получиться - гордость, радость, самолюбие, тщеславие, удовольствие. А где же любовь?
– А может быть, из всего этого и складывается любовь?
– Любовь ни из чего не складывается! И ни на что не раскладывается! Она просто есть. Или ее просто нет.
– Но ведь вы, Мастер, на примере этой собачки показали весьма типичную картину человеческих взаимоотношений. Ведь что получается: 'Я люблю свою жену за то, что она красивая, добрая, сексапильная', 'Я люблю своего мужа за то, что он умный, сильный, богатый, щедрый'.
– Верно.
– А-а, понимаю...любят не за что-то, а вопреки.