Верховный пилотаж
Шрифт:
А хуя вам, дорогие зрители!
39. Нахлобучки
В детстве мне рассказали как-то такую притчу:
«Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
– Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
– Да. – Ответил путешественник.
– Это была
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла…
До…
ТЕБЯ!!!»
Тут надо сделать страшную рожу и ткнуть в собеседника пальцем.
Я, к слову сказать, не просрался.
Не правда ли, забавная фенька?
На самом деле, чтобы ты, мой читатель не заболел внезапным расстройством желудка, я рассказал ее здесь немного неправильно. Надо было, вместо моих «дристать», «поносить», всякий раз повторять слова «срать поносом». Тогда она, если верить всяким нейролингвистическим программистам, стопудово сработает.
А причем тут торчки? – спросишь ты меня.
А связь, на самом деле, самая что ни на есть прямая.
Щас, просрусь только немного…
…
Вот.
С облегченьицем меня!
Нет… Еще чуток погоди…
…
Бля. Ну, откуда во мне столько…
…
НЛП поганое!
…
Фух… Кажется…
…
Показалось…
…
Пришлось антидристальное колесо сожрать. Но пока оно…
…
Вроде, действует…
Ладно, продолжим про торчков.
Все спокойно?
Тебе самому в сортир пока не надо? Нет? Ну, и славненько.
А даже если и надо, то это твоя проблема. Свою, такую же, я уже решил.
Итак, торчки.
Торчки существа метафизические, ибо существуют сразу в нескольких реальностях, обладающие сильно параноидальным мышлением, ибо приходится им стрематься от всяких право– и левоохранительных органов и гениталий, и с пониженным порогом критичности восприятия, ибо верят во всякую чушь сразу и без разбора.
И вот одна из таких чушей имеет название – «нахлобучка».
Торчок, про нахлобучку не слышавший, не знающий что это такое – нахлобучек не имеет. Но стоит торчку только раз про нахлобучку услышать – всё! Пиздец! Кранты! Его начинает нахлобучивать не только за ту хуйню, но и за другую хуйню, за хуйню, к делу не относящуюся, и вообще, за весь срок торчания, что он без этих самых нахлобучек прожил.
Такая вот хрень.
Итак, милый мой почти что нахлобученный читатель-торчок, и не менее милый алкоголик или никотиноман… Что же такое нахлобучка?
Поясним на примерах.
Вот идет
Что «лежат»?
Правильно, баяны! Да все со струнами! Да все разных объемов! От инсулинок-красношапок, до двадцаток невъебенных.
И начинает ремиссионер их рассматривать.
Вот, думает, эта пятишка – она говняная. Совейская. Струна у нее тупая, не то что у старых добрых рекордишников, колючками которых можно было раз тыщу бахаться до их затупления.
А вот эта двуха – она блезирная. Поршень резиновый. Производство иностранное. И влезает в нее не два, а все два с полтиной и еще место для контроля остается.
А вот инсулинка со съемной иголочкой. Такой иголочкой хорошо в веняки у запястья шмыгаться. Да и вообще в любые тонкие веняки. Только минус один – короткая, стерва. Такой надо сразу попадать. Такой не поковыряешься. Да и гнать через нее надо медленно, а то веняк можно пожечь…
Посмотрит так ремиссионер, подумает, повспоминает… И тут как накроет его нахлобучка!
И бежит он сперва за угол аптеки блевать. А потом обратно в аптеку за баянами. А потом на точку…
И приходит его ремиссии самая натуральная пизда.
Впрочем… Есть и варианты.
Скажем, проблюется ремиссионер, или продрищется.
Или побежит за баянами после этого… Или не побежит.
Или вмажется потом… Или не вмажется.
Всякое бывает.
Но хуй, то бишь, результат – один. Накрыла нахлобучка.
Но эта нахлобучка, от разглядывания баянов, еще так себе. Она, скажем, на последнем месте по нахлобучистости.
На предпоследнем, по мнению независимых торчков, разговоры о бывших вмазках. Поствинтовых приключениях и послешурупных похождениях.
На третьем от конца – чтение всяких «Пилотажей…» Проверено, и не раз, причем на людях…
На третьем от начала, да, всего их шесть получится, это нахлобучка от присутствия на варке винта.
На втором – нахлобучка от того, что кто-то уже поставился, а ты только с заряженным баяном тусуешь.
И вот она, первейшая нахлобучка. Нахлобучка невиданной силы и мощности.
Называется она – «За пять минут до…»
И настигает торчка ровно за пять минут до того, как он
Возьмет банку…
Начнет выжигать сало…
Начнет кащея…
Высядет порох…
Засыплет смесюгу в реактор…
Сварится винт…
Поставится варщик…
По выбору.
В общем, дорогой мой читатель-торчок, теперь ты знаешь о нахлобучках почти все. Выбери себе одну из них, или не одну, или все сразу, – мне по хую, – и пользуйся. Мне, милый мой, не жалко. Нахлобучивайся, если хочешь…
А я щас…
Только поблюю маленько…
…
8. Ода 1
Банке