Верни себе зрение. Лекции о естественном восстановлении зрения
Шрифт:
— Здорово.
— Ты что ли?
По голосу узнал. Я говорю:
— Я.
— А ты где?
— В Омске.
— Да ты что! Приезжай ко мне.
— Да тут курсы…
— Никаких курсов, приезжай.
— Как ты-то хоть живёшь?
— Да тут вот маленький ребёнок, поздний брак. Ну, в общем приезжай, сам всё увидишь.
Ну, приезжаю, обрадовались, всё. А у него действительно, пятилетний сынишка, Петька, бегает. В 38 лет первого ребёнка родил, значит. С Петькой познакомились:
— Петька.
— Дядя Володя.
Всё как надо. Петька у них капризный, ну до невозможности.
— А ты что Петька стоишь? Ну-ка садись с мужиками.
И пока Петька стул тащил, я из серванта достал третий стакан и полный стакан Амаретты Петьке налил. Сидим. Заходит его папаша великовозрастный. Смотрит, Петька сидит. Ну, думает, ладно, пусть сидит. Потом глядь — Петьке стакан Амеретты налито! И вы знаете, он мне так небрежно говорит:
— Не… Петька у нас не пьёт.
Понимаете? Петька у нас не пьёт. Ага. Я говорю:
— Как не пьёт?
— Не-не-не-не. Петька пить не будет.
И тянется стакан забрать. Я говорю:
— Петька, будешь пить?
Петька аж двумя руками вцепился: «Буду пить! Ага!»
— Будет пить, ты чего?
— Не-не-не, Петьке нельзя.
— Да почему?
— Ну, это же алкоголь.
Он испугался, что мальчонку напою. Я говорю:
— Ну и что?
— Как что? Ну, это же яд.
Я всё ждал, пока он скажет слово «яд». Я говорю:
— Яд? Да ты что? Надо же, а. Алкоголь — яд. Слушай, а до скольки лет алкоголь яд? Вот он что, до шестнадцати лет яд, да? А в шестнадцать паспорт дали, он уже не яд, иди и пей? Э, нет. Давай так: чем своего Петьку поишь-кормишь, тем и меня пои-корми. А яд мы пить не будем.
Взяли с Петькой два стакана, пошли, вылили в унитаз, смыли. Я говорю: «Смотри, Петька! Алкогольный яд не пей, дураком станешь!» Петька пулей папкин стакан хвать: «Папка! Дураком станешь!» Вылил. А он обалдел, она ж тысячу рублей, бутылка-то, стоила по тем временам. А я говорю:
— Да ты посмотри, кто я.
[От автора сайта: Указывает на свой значок члена Союза борьбы за народную трезвость.]
Он прочитал, говорит:
— Господи. Да я ж совсем забыл. Тут в 84-м году твои лекции по Омску ходили в магнитофонной записи. Я их ещё и переписывал, да гордился, что это мой друг, одноклассник, однокурсник.
И вот вы знаете, соратники, мы с ним за этим трезвым столом просидели-проговорили всю ночь. Всю ночь просидели за этим столом. И так мы эту ночь пообщались душевно… И что с
Представьте, ну осталась бы эта Амаретта. Ей бы не кончилось, там бы вторая, третья, четвёртая бутылка. Нахрюкались, через час вспомнили бы какую-нибудь пошлую историю, завалились спать. На утро голова болит, на душе, как говорится… Вот вам и вся была бы встреча старых университетских друзей.
Но меня поразило то, что впервые за 45 лет ему мысль пришла в голову: «А детям-то почему?» Ну, детям же никто не наливает алкоголь, правда? Все знают: для детей алкоголь — яд. Но если для детей яд, то почему тогда для взрослых он не яд? Если он вообще для живого организма яд.
Следующее запишите.
5. Не производить над собой алкогольных, табачных и очковых экспериментов.
Вы знаете, не перевелись среди нас ещё экспериментаторы. Вот уже три месяца живёт, всё нормально. «Дай-ка попробую, как оно подействует? Оно ж как-то должно подействовать, правда? Дай-ка попробую».
Сразу вам хочу сказать, соратники: ничего из этого «пробования» хорошего не выйдет. И пробовать не надо.
Вот меня некоторые глупые корреспонденты (а им всё хочется докопаться, почему мы, члены Союза борьбы за народную трезвость, не употребляем алкоголь), и они вот хотят, может мы лечёные, может нам нельзя… Они б тогда успокоились. Лечёный — значит всё нормально. Человек нормальный, а не употребляет — с их точки зрения это что-то страшное и подозрительное. И вот они мне часто задают такой вопрос: «Владимир Георгиевич, ну вот положа руку на сердце скажите, вот вы могли б сейчас взять и выпить?» Я говорю: «Да конечно могу. Рот есть, отравы море, взял да залил. Но зачем? Я могу, но зачем это делать? Что-нибудь я хорошего с этого получу? Нет. Моя семья — нет. Моя страна — нет. Ну а зачем это делать?»
Этот вопрос, «Можете ли вы выпить?», настолько же глуп, как если б меня спросили:
— Владимир Георгиевич, вот с крыши того дома вниз головой об асфальт могли бы сейчас прыгнуть?
— Конечно могу. Взял, залез, да и прыгнул. А зачем это делать? Я могу прыгнуть. Зачем? Ну, сверну шею, похоронят. Ничего ж хорошего с этого не будет. Тогда зачем это делать?
Я помню во втором классе друг друга все донимали вопросом: «Слушай, ты б за миллион съел дохлую кошку?» И вот давай думать. Кто-то съел бы, кто-то не съел. А зачем вообще дохлую кошку-то есть? Ну вопрос-то глупый, правда?
Так вот алкоголь и табак это и есть та самая дохлая кошка, про которую все друг друга спрашивают: «Выпьешь? Закуришь? Дохлую кошку съешь?»
6. Жить по принципу «Не травлюсь алкоголем, табаком сам и не участвую в отравлении своих соотечественников».
Очень важный принцип техники безопасности. Очень важный, соратники. Я вам даже больше скажу: с завтрашнего дня любая бутылка алкогольного яда, которая пройдёт через ваши руки, она может к вам назад вернуться и ударить так больно, как вы себе даже и не представляете.