Весь этот джакч.Дилогия
Шрифт:
Наконец говорю:
– Ты чего – закимарил, массаракш-и-массаракш?
– Нет, – отвечает Князь еле слышно. – Оказывается, есть у него ремень, нашёлся… Не было ремня – и стал ремень… Как же я раньше его не увидел?
– Да потому что тебе спесь дворянская шары застит, – сказал я. – Ну, раз-два, взяли!
В общем, дотащили мы этого лётчика до «Адмирала» без приключений, если не считать того, что цвет комбинезона изменился. И не только изменился, но и повторил узор на пледе…
– Ого! – сказал Князь. – Вот это
– Тогда попробуй снять, – сказал я, уселся за педали и скомандовал:
– Не спать на носу!
– Полный вперёд! – откликнулся Князь.
Дошли мы примерно до середины озера – слышу, что-то громко плеснуло.
Обернулся – так и есть, их сиятельство зашвырнули скорчер в озеро на самом глубоком месте!
Я вскочил, схватил его за грудки, он меня, но подраться как следует не успели, потому что запнулись об «сбитого лётчика» и полетели в воду.
«Адмирал Чапка» продолжал тихонько двигаться по инерции.
Мы дружно догнали плот и вылезли на палубу. Всё произошло так быстро, что даже замёрзнуть толком не успели.
– Смотри, – говорит Князь.
Смотрю.
Этот самый «ведьмин мушкет» качается на воде, словно сделан не из металла, а из упаковочной прокладки какой-нибудь.
И начал я хохотать, как дядя Ори в праздничный день. Всё, достали вы меня, проклятые.
И заорал я песню – древнюю горскую песню времён воеводы Гуса Счастливого, которого горцы прозвали Старым Енотом:
Плывёт по реке топор боевой – эхой!
Это Старый Енот снова весть подаёт северным кланам.
Ну и пусть он плывёт, не пойдём мы на бой – эхой!
Нынче нет дураков, драться за чужаков – да на хера нам?
Замок доктора Мора
…Если человек похож на полоумного профессора, одевается, как полоумный профессор и несёт всякий бред, как полоумный профессор – стало быть, это полоумный профессор и есть.
Именно таков доктор Мор Моорс.
На голове у него шапка курчавых седых волос, плавно переходящая в чёрную курчавую бороду. Получается этакий шерстяной шар, из которого выглядывает собственно доктор.
В бороде у доктора Мора хранятся предметы первой необходимости – авторучка, сигаретка, карамелька и маленький шприц. Возможны варианты.
Стёкла очков у доктора Мора разноцветные – одно синее, другое красное. И халат разноцветный, потому что сроду его не стирали.
Интересно, что всё о внешности доктора мы уже знали до того, как познакомились с повелителем «Горного озера» лично.
Вот ведь как бывает: жители Верхнего Бештоуна всячески избегали проклятого санатория – но тем не менее откуда-то знали, что завёлся там полоумный профессор, да ещё и с ужасным помощником, знали с подробностями…
Когда они туда пришли,
Санаторный комплекс, по идее, давно уже должен был заселиться всяким сбродом: дикими горцами, беженцами, бродягами – по-другому ведь не бывает.
Но вот как-то не заселился.
Время от времени доктор приезжал в город на огромном ярко-зелёном «магистре», непременно посещал контору господина Рашку и ехал потом либо в шахтинскую больницу, либо в госпиталь к погранцам. Это означало, что у тамошних врачей возникла проблема.
«Слава Творцу, что хоть Паука своего в люди не вывозит, – говорили бабы. – Но специалист он знающий!»
В седьмом классе мы с Князем даже сочинили длинную историю в картинках – «Замок доктора Мора». Извели на это целую тетрадь, за порчу её был нам лютый втык («В столице гимназисты вообще пишут на полях старых газет, а вы…»). Зато эта история всё убедительно объясняла.
Текст был Князев, картинки – мои.
К картинкам прилагались реплики действующих лиц, как в настоящем «альбоме приключений» .
…Раньше господин Мор Моорс, главный медицинский академик, жил в столице и занимал там роскошный особняк на набережной. Каждый день он совершал выдающиеся научные и здравоохранительные открытия, и благодарные сограждане осыпали врача-гуманиста цветами и купюрами. («Ура!», «Слава добрым докторам!», «Вы спасли меня, профессор!»).
Но потом благодарные сограждане стали замечать, что в прославленном столичном варьете стали пропадать танцовщицы. («Рада снова не пришла на репетицию!», «Да, это берцовая кость нашей бедной девочки», «Куда смотрит полиция?»)
Участковый комиссар Пал Петру, переодевшись до полной и окончательной неузнаваемости, поступил без конкурса в труппу варьете и стал ловить зловещего похитителя на живца… («Чья протеже эта мужеподобная корова?», «Пандейского шипучего даме!», «Ах, нет, барон, я доберусь до дому одна…»)
Не прошло и трёх дней, как похищение состоялось. Когда комиссар очухался от хлороформа, то увидел над собой занесённый скальпель врача-гуманиста. («Вы арестованы, дипломированный изверг!», «Они положили свои прекрасные тела на алтарь науки!», «Заткни свою поганую пасть и вытяни лапы!»)
Ну, в общем, вы поняли.
Изверг вскочил в свой «магистр» с форсированным двигателем и умчался в горы. Началась война…
Испортить вторую тетрадь нам не дали преподавательские репрессии. А там ведь предполагалось самое интересное: как доктор боролся с ожившими мертвецами, как из нескольких вражеских тел сшил себе верного слугу Айго… Что вы хотите – седьмой класс!
«Ведьмин мушкет» мы временно спрятали под причалом – будет ещё время перенести его в более надёжное место.