Весенний Волк
Шрифт:
Любимое кресло генерала имело сходную историю. Но выкуплено было случайно, на одной из "гаражных распродаж", во время посещения США двенадцать лет назад. Тогда генерал заплатил за выглядещее "архаичным хламом" кресло жалкие 80 долларов, прикупив в тех те глупых и жадных американцев небольшую вазу и брошь. За брошь он отдал 20 долларов, а за вазу - 38. Америкашки чуть "в штаны не надули от радости по итогу такой удачной сделки". После реставрации брошь приобрела антикварную стоимость в 900 долларов, а ваза в 5000.
Итак, генерал Каракулев был из породы "охотников за антиквариатом". В отличии от многих коллег, Валерий
Инстинкт полицейского и инстинкт "охотника за антиквариатом" "двумя указателями" направили интерес Валерия Антоновича на этого странного типа - "Мастера Рарейна", или как он там себя называл? Несмотря на некоторое раздражение, Валерий Анатольевич не мог не признать, что "стервец оказался очень эффективным". Подумать только, он сразу "просёк", что ребёнок не "болен психически", не "одержим злыми духами", не "поражён неведомой болезнью". А догадаться, что на ребёнка оказывается "вредоносное шумовое воздействие"... Это вообще как смог?! Генерал сам всё видел: парень явно не знал, где "источник скрытого шума", и кружил по комнате, постепенно уклоняясь "в нужную сторону". И таки нашел "механического диверсанта"! Это производит впечатление! "Слухач" какой-то!
Проблему решил с лёгкостью и изяществом, которые навели генерала на мысль, что парень имеет в запасе несколько интересных методов достижения цели. Каких именно? И в чем, помимо "выслушивания стен" он "Мастер"? Чем больше генерал думал "за парня", тем больше осознавал, что "увидел редкий предмет антиквариата". Который, если "почистить и восстановить", резко "взлетит в цене". А это, как сам понимаешь, "перспективы". И чем больше генерал думал, тем больше росли его планы на этого ... Рарэйна.
– Алло! Сергей Петрович? Здравствуй, дорогой! У меня тут такое дело: "погоняло" одного "типчика мутного" ... Да, называет себя "Мастер Рарэйн". У тебя там ничего по этому "человечку"?
– Впервые слышишь?
– А, к Виктору Герасимовичу ещё обратиться? Ага, понял. Но если этот "артист", "мастер Рарейн" у тебя где-то "засветится", ты мне дай знать. Да, договорились. А? На шашлыки приглашаешь? Я только в субботу могу. Хорошо! Договорились!
3. Тайлер Вайслорд.
За несколько дней до этого.
Ну что парни, или кто вы там, кто будет слушать мои аудио-ролики, если я внезапно крупно облажаюсь, хотя видит Бог, мне очень этого не хочется. Этот внук американо-канадских коммунистов опять лезет в драку сломя чужую голову. Я, как положено, выбравшись "из крупорушки с кристаллами" живым, с некоторыми усилиями добрался до областной столицы (Змеегорска) и доложился по "звонкой связи" куратору: "Так мол и так, обижают меня злые дяди со стеклопакетом вместо головы, и это, прямо скажем,
А мне с "того конца провода прямо пальцем погрозили". Сиди, мол, на кресле ровно, и ни-ни. Жди спецгруппу ребятишек "под такие напасти заточенных" и пару-тройку "высоколобых ботаников", которые начнут изучать твои "мороженные кристаллики" на месте. И это - не про мои мозги или проверку зрения, а про парочку мелких "зародышей кристаллоидов", которых я поймал и заморозил в бутылке, в то время, как всю остальную их "мелкую гоп-компанию" упаковал при помощи работающего пылесоса, и в нём же отправил "крохотных паскуд" в геену огненную, посредством костра, дров и бензина. Да-да, вы не ошиблись! Сжег я этих паразитов вместе с пылесосом. Нет. Марку пылесоса не помню. Может - "Витёк"? Или "Арчер". Но не суть!
Короче, кураторские указания меня как указкой пригвоздили к этому милому месту, городку под названием Змеегорск. И это было сказано сурово и громко, дабы побудить меня к пробуждению такой несовместимой со мной штуки, как дисциплина. Надежды куратора были напрасны, потому что нельзя разбудить спящего медведя, если берлога пуста, а на велосипеде, сколько ни крути педали, далеко не уедешь, если это тренажёр в спортзале. Вот так и со мной. Если когда-то во мне и обитал "зародыш дисциплины", то он "давно съехал из этой берлоги на колесе от этого велосипеда".
Итак, о чём это я? Не собираясь сидеть, как манекен на краш-тесте, ваш покорный отправился на ревизию местных достопримечательностей. Которых в Змеегорске, по слухам, больше двух. Кто-то тупо гоняет по улицам, пучась на архитектуру и уличную рекламу. Кто-то ищет девиц по-проще и по сговорчивее и "злачные места". Кто-то мается по музеям и памятникам, или шарится по магазинам. Но этому белому парню в стране белых и почти-белых людей всегда найдётся занятие по-важнее. Какое, спрашиваете?
Открою вам страшную тайну... О которой никто не знает, даже мой куратор. Я вам скажу, только вы об этом - молчёк! Хорошо? Это будет наша с вами тайна. Нет, не эксгибиционист! Нет, не дендрофил! Блин, вы меня прям смущаете, накидывая мне в голову такие стрёмные варианты! Ладно, чего тянуть быка за рога! Есть у меня одна секретная способность от природы. Которая немного повышает мою удачу, что в моей профессии критически важно. Не "критинически", а "критически". Да, так вот: Я Читаю города!
Не знаю, есть такое у кого или нет, но что у меня есть - это точно. Я даже название себе придумал, как какому-то "супер-пуперу из комиксов": "Читающий города". Да, это я. Прошу любить и жаловаться. Или как там правильно? Нет, трусов поверх трико не надеваю. Я же не Байден! Со мной в этом плане всё в порядке. Одеваю в "правильной последовательности". А вместо трико гоняю в джинсах. Они покрепче будут. И не так часто сползают.
Итак, па...друзья, о чём это я? А! "Читающий города"! Это я и есть! Блондин, рост выше среднего. Красив, умён, холост, спортивен, нравлюсь девушкам. Не всем, но многим. Неплохо дерусь, стреляю, бегаю, прыгаю тоже хорошо. Немножко "паркурю". Не экстрим, а так, ради "профессии". Как то убегал от одной разгневанной мамашки, думающей, что я соблазнил её дочку. А мы просто ели тортик. День рождение же! У девушки. Нет, одетые! И да - девушка мне наврала. Но я - "ни слоном, ни вини-пухом". Сказала, что "остальные гости по какой-то причине задерживаются".