Вёсла на воду! Гришинки
Шрифт:
На «Комсомольской» я увидел указатель и крикнул!
– Вон там Казанский!
Мы неслись по переходу, когда дали объявление:
– До отправления поезда Москва – Орск осталось четырнадцать минут.
Подбежав к турникетам, мама спросила дежурную тётю:
– Как через них проходить-то?
– Приобретайте спецбилеты.
– А если мы не на электричку, а на поезд дальнего следования?
– Тогда проходите.
Проводница уже хотела закрывать дверь, и мама ей жалобно закричала:
– Ой!..
Поезд уже тронулся, когда вшатнулась в тамбур мама, я – за ней.
Сначала наш поезд ехал медленно. Потом всё быстрей, быстрей.
Путей там было – не перечесть!
Постепенно наш путь сходился с остальными и вскоре остался один путь – встречный.
Мы проехали десятки подмостий и мостов.
По-моему, самый красивый мост был перед Самарой. Очень длинный и голубой.
К морю
На дяди Сашиной машине мы поехали через сотню гор.
Дядя Саша и, соответственно, его машина ехали наобум.
Сначала дядя Саша завёз нас на отвал. Мы вышли из машины и смотрели с горы, как внизу, в огромном котловане, БЕЛАЗы загружались экскаваторами медной рудой и по спиральной дороге везли её наверх.
Насмотрелись мы на эти жути и поехали дальше.
Свернув на второстепенную дорогу и проехав немного по ней, мы поднялись на гору и остановились у воды.
Вышли.
– Это и есть наше море! – сказал дядя Саша.
Дядя Саша и тётя Таня плавали. Тётя один раз нырнула в море. А дядя Саша доплыл до противоположного берега.
А я, бабушка и мама ходили по берегу и горе.
Когда дядя Саша вышел к нам из воды, я спросил:
– Почему у Вас такое маленькое море, что его можно переплыть?
– Это просто так говорится. Морем мы называем это Ириклинское водохранилище.
20 июля 2000.
Мои Русланы
Однажды я гулял. И это однажды было 10 сентября 2000 года.
Я подхожу к школе. Навстречу идёт мальчик.
Я его остановил:
– Мальчик! Как тебя зовут?
– А что?
– Может, ты станешь моим другом? Не хочешь?
– Ну, давай подружимся.
– Давай. Как тебя зовут?
– Руслан. А тебя?
– Гриша.
– Ты русский? – спросил Руслан.
– Конечно, русский. А ты? Болгарский, что ли? – сказал я со смехом.
– Русский тоже. Не болгарский! – засмеялся Руслан.
– А вдруг турецкий?
– Да ты что? Ха-ха-ха!
Я Руслана спросил:
– Ты в сколькиэтажном доме живешь?
– В девятиэтажном.
– На каком этаже?
– На четвертом. А ты?
– В девятиэтажке на восьмом.
– А
– На Новоясеневском проспекте. Пятый дом. А ты?
– Я живу там, дальше. По улице Паукченского. Ну, разумеется, по улице Паустовского.
– У тебя дома водятся паучихи? – с насмешкой спросил я.
– Нет.
Мы подошли к его дому. Он мне сказал:
– Приятно было познакомиться. Иди домой и я иду домой.
И мы пошли по домам: Руслан к паукам, я на Новоясеневский.
Руслан – редкое имя.
Но у меня в друзьях аж пять Русланов!
Целая куча!
Тараканий расплод
Однажды я хотел посканировать. Подхожу к принтеру и чуть в обморок не упал. Потому что какая-то тараканиха отложили 24 яйца на сканере!
Кто-то меня отвлек, и я забыл про тараканихин клад.
Через какое-то время открываю сканер и... вижу там еще 358 яиц!
У меня был излишек денег, я выкинул сканер в окно и купил новый.
Любители лёгкой добычи на лету поймали сканер и принесли домой. Они спали в той комнате, где через два часа из сканера вылезли 605 тараканчиков и залепили полкомнаты. Тараканчики влезли в каждую ноздрю спящих. И их сон плавно перешёл в вечный. Сами себя загубили.
Хватучаи были соседями снизу.
И все тараканчики переползли к нам.
Анекдотики
Подходит один мужик к другому и говорит:
– Что лучше: да или нет?
Другой мужик говорит:
– Приведи пример.
– Привожу. Что лучше: когда есть кодовый замок или когда его нету?
– Конечно, когда есть.
– А вот и нет. Лучше когда кодового замка нет.
– Почему?!
– Потому что домофон есть!
21 сентября 2000.
Подходит мальчик к домофону, набирает код консьержки:
– Извините, пожалуйста. Мой друг Саша живет на семнадцатом этаже. Но я забыл, в какой квартире. Помогите, пожалуйста.
Консьержка вздыхает:
– Деточка! Да на семнадцатом все Саши!
Живут дочь со старенькой мамой.
Однажды дочь пошла гулять. Когда вернулась, позвонила по домофону в свою квартиру.
Мать отвечает:
– Мне велено никого не впускать!
Подходит бандит к подъезду, набирает на домофоне некий номер квартиры:
– Откройте, пожалуйста. Я хочу взорвать ваш дом.
Из квартиры весело отвечают:
– Взрывайте на здоровье! Мы не против. Мы как раз за!