Шрифт:
Мисилюк Валерий Олегович
Ветеринарная гинекология
("Рассказы о врачах")
Гинеколог наш, Паша Гридин - большой брехун! Как начнет, только уши затыкай. Мы как раз с ним на охоту собирались. Вернее собирался я, искал хоть пару патронов, а он стоял в коридоре, ждал. Дубленка ладная нараспашку, ботиночки начищены,
А тот при моей жене заливает:
– Вот добуду сейчас лисовина, и твоей жене подарю!
– Происходит это 23 февраля, так что на наши веселые сборы жена смотрит сквозь пальцы. И даже выставляет господам офицерам бутылку шампанского! Шампанское мы забираем, пить по дороге. Я тоже не хочу ударить лицом в грязь в этом гусарском поединке:
– А если я добуду лису, то твоей жене, Пашка, подарю!
– У меня же нет жены!
– Ну, будет.
– Тьфу-тьфу, не дай Бог!
Идем по дороге, пьем из горлышка холодное шампанское. Слушаем песню Тюльпана, - лису погнал. Дорога ведет к ближайшей деревне через небольшой лесок. В этой деревне Паше нужно посмотреть бабку. Она позвонила, не подумав, в праздник, в больницу. Гинеколог ей, видите ли, нужен! И именно Гридин! Паша отказать не мог, но одному ему, хитрому татарину, идти лень. Вот он и придумал весь этот цирк с охотой. Однако, если мы не охотимся, а пьем шампанское, то Тюльпан работает на полном серьёзе. И вскоре выгоняет на нас небольшую лису! Я как раз к бутылке приложился, а Паша среагировал, - выстрел, и рыжая лиска с белым ошейником, забилась прямо на дороге. Гридин подбежал, радостный, не ожидал удачи. Но я его отрезвил:
– Это, - говорю, - моей жене!
– Немая сцена! Но он слово свое гусарское держит, и я забираю лису в свой рюкзак. Паша отвернулся, чтобы запить шампанским горькую
– Ура!
– Кричит Гридин.
– Это - моей жене! (Забыл от счастья, что не женат).
– Да, - говорю, - повезло нам сегодня! Может, не пойдем к бабке в деревню, это ж еще четыре километра переть с полными рюкзаками!(Это я его на врачебную совесть проверяю!). Но Паша своему татарскому Гиппократу клятву дал:
– Не могу женщине отказать, особенно старушке! Такие вот врачи бывают, а с виду не скажешь!
Приходим, взмокшие. Ожидаем увидеть бабульку с каким-нибудь маточным кровотечением. Её еще надо будет придумывать, как в больницу доставить. Шофера то на "Скорой" в честь праздника пьяны в стельку! Да и то сказать, участковая больничка, какой спрос?
Но Пашина бабка сидит во дворе на табуреточке, и вид имеет вполне румяный. В руках у нее скалка, а у ног что-то меховое.
– Павел Батькович! (Даже я Пашино отчество произносить не научился!) Я же с утра вам звонила, а там ничего не поняли! Я ж с рассвета его, собаку лесную, стерегу!
И тут мы видим, что растянувшийся у бабкиных ног, огромный лис, (просто огромный, я таких сроду не видел), поднимает голову и открывает мутные глаза! Бабулька бьет его скалкой по башке, вводит в рауш-наркоз, и продолжает:
– Он в хорий капкан попал одним пальчиком! Я думала, хорь у меня кур ворует. А это вон кто. Я его утром первый раз пристукнула. Ровно на полчаса хватает. А сейчас смеркается уже! Забирайте его, доктор, я ж знаю, какой Вы охотник знатный! Да пошли за стол, уж накрыто. Праздник же у вас!
Не мог я удержаться, чтоб не спросить:
– А этот, Паша, чьей жене?