Виллы, яхты, колье и любовь
Шрифт:
– Не знаю. Надеюсь, что нет.
– Но вы же здесь, – невозмутимо заметил стилист. – Значит, такой вариант не исключен?
– Он никогда не исключен, – заметил Пашка и открыл бутылку пива, которую ему протянул продюсер, знающий Пашкины пристрастия. – Но вообще-то нас пригласили как друзей – участников шоу и единственных представителей нашего телеканала во Франции в настоящий момент. Не может же наш телеканал остаться в стороне от такого события?
Я же тем временем вспомнила рассказ знакомого бизнесмена, который жаловался мне на известную клинику. После того, как я стала появляться в телевизоре, а мои опусы в печати, мне звонит масса знакомых с просьбой по кому-то «пройтись» в программе или еженедельнике, в особенности если не
У бизнесмена, о котором я вспомнила, стала снижаться потенция. В общем, неудивительно – сорок восемь лет, нездоровый образ жизни, стрессы. Он отправился в одну известную в Питере клинику, которая очень активно обещает ее восстановить. Сдал три анализа по шестьсот рублей каждый, а потом ему сделали укол (в попу), после которого, по словам врачей, все должно было восстановиться. Укол стоил пять тысяч семьсот рублей.
Вероятно, данное лечение рассчитано на страсть нашего народа к халяве. Один укол – и все о’кей. И больше ничего делать не надо.
Но потенция не улучшилась, порадовать единственную женщину, ради которой он все это и затеял, бизнесмен не смог. Более того, появилось желание хватать девочек за попы. Стало сложно выходить на улицу и сдерживать в себе эти порывы.
Он снова отправился в клинику и объяснил, что хватать девочек за попы ему не надо, более того, это мешает ему жить, и деньги он платил совсем не за это. Ему в ответ объяснили, что они все сделали правильно, по какой-то там разработанной методике, и состав укола для него определялся индивидуально, на основании взятых анализов, а там уж на кого как действует…
Может, и у Артура после такого укола возникнет желание хватать девочек за попы? Можно, например, выпустить его на Невский проспект и посмотреть, что будет. Представители нашего канала обеспечат съемку. Если не получится – в эфир ничего давать не будем. Мы же давно сотрудничаем с Артуром, поэтому договоримся.
– Юля, ты забыла, какой у него образ! – закричал продюсер. – Он – супержеребец! А ты предлагаешь ему укол сделать для усиления потенции! Да если журналисты прознают…
– Это я все знаю, – спокойно перебила я. – Артур может сказать, что не хочет отказывать никому из поклонниц. Он так беспокоится о них, что готов рискнуть даже своим здоровьем. Или хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса. Ни один мужчина не способен справиться с тысячей женщин за сутки, а Артур желает попробовать. А потом можете свалить на клинику, которая людей дурит, все что угодно. Например, таким образом «отмыть» голубизну Артура. Можно сказать, что ему после укола захотелось хватать мальчиков. Пусть клиника доказывает, что не верблюд. В любом случае вам обеспечена пышная рекламная кампания, причем за смешные – для вас – деньги. Наш народ обожает такие скандалы. А вдруг ему на самом деле захочется хватать девочек? И вообще, что я вас уговариваю? Я вам не пиар-менеджер. У меня появилась идея – я с вами ею поделилась. По-дружески. Хотите – делайте. Не хотите – не делайте.
Про себя я добавила, что не могу в открытую «прокатить» эту клинику. Во-первых, на это не пойдут мои работодатели. Во-вторых, в клинике явно работают очень толковые юристы, если им это «лечение» сходит с рук. А шпильку вставить хочется. Меня возмущают подобные медицинские услуги. А поклонницы Артура, если их толково сорганизовать, пикеты могут устроить – мало не покажется. И тут никакие юристы не помогут.
– Юля, а может, ты к нам на самом деле пиар-менеджером пойдешь? – спросил продюсер. – Платить буду в три раза больше, чем ты получаешь сейчас.
– Мне моя работа нравится, – ответила я.
Продюсер
Я предложила подняться на палубу. Первой мы увидели Екатерину Собакину. Она, как и обычно, была в сопровождении свиты таких же светских львиц, только не известных своими многочисленными талантами, как она сама.
– И вы здесь! – прошипела Собакина, обводя нас всех гневным взглядом. Она что, и Артура не любит? Потому что не поддался ее чарам?
Тут появилась Аленка с блокнотом и ручкой в руке.
– Мне заказывали три ваших автографа! – сообщила она и сунула ручку Небосклонову, потом мгновенно раскрыла перед ним блокнот. – Как хорошо, что и вы здесь!
Артур ошалело обернулся, ища глазами меня.
– Она тоже подойдет, – сказала я. Аппетитная попа Аленки давала гораздо больше возможностей, чем тощая задница Собакиной. – Я ей все объясню.
– Вначале распишись, потом действуй, – подсказал продюсер.
Но действовать не получилось. Светские львицы тоже захотели заполучить автограф Артура, затем появились «Свиристелки», но без Владимира Павловича и начальника его охраны, и тут же ринулись к Артуру, втроем повиснув у него на шее. Светские львицы сомкнулись вокруг этой «виноградной грозди» плотным кольцом, но места на Артуре уже не было.
Полными ужаса глазами певец посмотрел на меня. Супермегазвезду требовалось срочно спасать.
– Так, не заслоняем обзор! – крикнула я громким голосом. – Идет съемка. В центре кадра – Артур Небосклонов. Освободите проход оператору! Девочки, расходимся!
Кричать пришлось неоднократно.
Спасенный Артур отправился вниз, в каюту, и заявил, что больше из нее не выйдет до той минуты, пока не придет время сходить на берег.
Провожая супермегазвезду вниз (по просьбе продюсера), мы столкнулись с парочкой, которая вышла из еще одной каюты. Это был араб и рыжая девица, показавшаяся странно знакомой. Когда она мне подмигнула, я ее узнала.
Это была Норик в рыжем парике.
Все практически сразу же разделились на компании. Мы с Татьяной по большей части лежали с закрытыми глазами и слушали болтовню подружек Собакиной, волею судьбы оказавшихся рядом с нами. Основной темой были светские рауты, на которых девицы уже побывали или собираются в ближайшее время. Обсуждалось, кто, где и с кем появлялся, во что был одет, какой фурор произвела говорившая, какие комплименты произносились. Потом стали говорить, какие сногсшибательные наряды девицы собираются приобрести и где именно. Также помыли кости Вальке-Магдалине, прихватившей такого завидного молодца, как Важа Георгиевич, потом подружке Екатерине Собакиной («Да кому бы она была нужна, если бы не папа с мамой!»), затем Норику («Никем не гнушается, под любого готова лечь, если что-то светит!») Следующей темой стали мужики. Много времени в обсуждении уделялось олигарху Владимиру Павловичу, которого еще ни одной девице не удалось окольцевать. Оказалось, что на него уже принимают ставки, причем они растут с каждым годом. Девицы обсудили какую-то неизвестную нам с Татьяной букмекерскую контору, в которой можно поставить на что угодно, например на будущего президента (любой страны, хотя, конечно, в основном ставят на потенциального президента нашей), на то, женится ли Вася на Маше или нет, купит Абрамович еще одну яхту в течение года или не купит. Я отложила в памяти эту информацию.
Мы провели в море почти три часа, позагорали, искупались в чистейшей воде.
Когда мы с Татьяной снова загорали на корме, к нам приблизились три «Свиристелки», почему-то повязавшие на щиколотки ленты и завязавшие их бантиками. У блондинки была белая лента, у брюнетки черная, а у рыженькой оранжевая.
– А это зачем? – спросила Татьяна, показывая на ленты. Я бы тоже спросила, но подруга меня опередила.
– Да вы что! – пораженно воскликнули девочки хором.
– Что? – невозмутимо посмотрела на них я. – Можете по-человечески объяснить, зачем вам ленты на щиколотках?