Шрифт:
Annotation
Шутливый рассказик о визите к психотерапевту. Извечный вопрос: худеть - не худеть. Конфликты в семье - как с ними жить?
Касаткин Дмитрий Александрович
Касаткин Дмитрий Александрович
Визит к доктору
Дмитрий
Визит к доктору
Рассказ - Анекдот
– Доктор. Вы не поймите чего. Я жену свою очень люблю. У нас это с первого взгляда.
"В молодости это необходимо. Это экономит время существенно. Позволяет заняться чем-то серьёзным", - подумал про себя терапевт, и, успокаивая, бросил добродушно в ответ:
– Да, вы не волнуйтесь. Давайте обо всём по порядку.
– Так я по порядку. Сказали, что времени мало у вас, потому я, так сказать, "быка за рога".
– Присаживайтесь. Ваша фамилия, имя, отчество?
– Пётр Петрович...
– Очень приятно. А я - Вадим Петрович, - будет легче общаться.
– А фамилию не подскажете?
– уточнил доктор, склонившись над формуляром.
– Пороцюк.
Врач пишет, а пациент, слегка наклоняясь вперёд, разглядывает написанное.
– Так и есть. В моей фамилии сделали три ошибки, - вставляет он реплику.
– Как так?
– удивляется психический терапевт Вадим Петрович.
– Вы написали Парасюк, а я сказал - Пороцюк.
– Да! Но мне так послышалось.
– Конечно, доктор, конечно. Я не обижаюсь. Вы же знаете, что мы, масквичи коренные, всегда букву "А" произносим там, где пишется "О".
– Ну, да. Ну, да, - задумался врач и написал - Поросюк.
– Опять ошибку сделали. Не "С", а "Ц", - объясняет пациент. Слегка шепелявит.
"Наверное, у него не хватает каких-то зубов", - подмечает про себя доктор и уточняет:
– Как это, не "С", а "С"? Тогда как?
– Ну, как цапля, например.
– Как сабля? Я же так и пишу.
– Не сабля, а цапля, - немного куксится Пороцюк, но находит выход из затруднения:
– Я лучше пример приведу - центнер.
– Ах, центнер?!
– изумлённо вскрикивает психотерапевт, пристукивая ладонью по лбу.
– Вот - Пороцюк, - это правильно, - удовлетворённо кивает Пётр Петрович.
– Пётр Петрович! А вы похудеть-то не пробовали? Полнота не мешает? Спортом каким-нибудь занимаетесь?
– Занимаюсь...
– Каким?
– В хоккей играю по ночам два раза в неделю с друзьями.
– Это здорово. Это здорово! Излишний вес не мешает?
– Нет. А чем он может мне помешать?
– Ну, усталость, подниматься вам трудно.
– Совсем нет - у меня же клюшка. Потом, я понимаю, о чём вы, - это с коленей трудно вставать, а в хоккее - на мне наколенники. С них-то полегче, а с клюшкой - так просто, легко...
– А скорость набирать это вам не мешает?
–
– Хорошо. Оставим спорт. А так чисто внешне? Полнота вас не смущает?
– Да, нет...
– Что же тогда вас волнует? Ах, да, вы звонили. Всё, вспомнил. Расскажите подробно, как и когда произошёл первый конфликт с женой. Кстати, как её имя-фамилия?
– Клава, а фамилия моя.
– А девичья?
– Пургена...
Врач записывает - Пургина Клавдия. Задумывается и спрашивает:
– А отчество?
– Отчество - Петровна, но фамилию написали неверно опять. Она была Пургена. Как пурген - понимаете? Отец её - Пурген, - он заваптекой работал. Обижался, когда его так называли, но к чему придираться? Всё по фамилии. Как Клава радовалась, когда стала она Пороцюк! "Клава Пороцюк - гордо звучит!
– кричала она, когда гости на свадьбе все разошлись.
– Намного лучше, папенька, чем ваше - Пурген. Ещё и склонять не разрешаете нам". Мои родители прослезились, её назвали - Клава-Большое Сердце.
– Да, понимаю. Странная фамилия.
– Странного ничего - они обрусевшие. До революции их звали то ли Пуркинье, то ли Пуркине?
– Надо же, как интересно? Мы с ней одного корня. Моя фамилия - Поркин, а в позапрошлом веке нас звали - Пуркин. Предок - француз, ходил по Петербургу и спрашивал: пуркуа, пуркуа? Понимаете - почему, почему? Почемучкин такой был. Ему никто объяснять ничего не стал, а вместо этого в паспорте написали фамилию - Пуркин, а дед мой в двадцатых годах, - время-то было какое!
– для твёрдости, для благозвучности поменял её на Поркин. Да! И сразу угодил на работу в ЧК. Им нужны были люди железные с фамилией хлёсткой. И всё же мы отвлеклись... Когда произошёл у вас первый конфликт с женой?
– Давно, ещё до свадьбы.
– Это неважно. Это терзания романтических отношений, вы преодолели их, вступая в брак. Давайте сосредоточимся на главном - на вашей семейной жизни.
– Давайте, - соглашается охотно Петрович, пациент.
– Рассказывайте, - говорит Петрович, психолог.
– На свадьбе было дело. В ЗАГСе, как нас расписали, а регистраторша сказала: "Молодые! Обнимитесь и поцелуйтесь", - руки у меня не сошлись у неё за спиной - Клава всегда была толще меня, - и я пошутил неудачно.
– Что вы сказали? Не стесняйтесь, нам нужны мелочи. Как говорится, дьявол кроется в мелочах. В них же и размножается. Впрочем, в них же и копошится, и ковыряется...
– Да что сказал? Говорю - неужели теперь это всё моё?
– Ха-ха. Вы - оригинал. А она?
– Она громко сказала, что я - свинья неблагодарная, толще её. И на ухо добавила - ты по мясу, жиру и яйцам давно догнал и обогнал даже Америку.
– А вам, действительно, нравятся толстые женщины или в ней нашли что-то особое?
– заострил внимание настойчивый доктор.