Владимир Владимирович™
Шрифт:
Начальник Администрации спрятал аппарат. Владимир Владимирович™ вопросительно смотрел на него.
– Ну чего… - неуверенно начал начальник Администрации, - Говорят, такой получился… Сами не знают, что теперь с ним делать. Думают - или распространить через СМИ, или оставить для служебного пользования, или просто подшить к делу в качестве иллюстрации и засекретить…
– Распространить через СМИ?
– удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Ты чего, с думы рухнул, брателло?!
– Ну тогда подошьют… -
– Два двенадцать восемьдесят пять ноль шесть… - медленно прочитал он номер пистолета и поднял глаза на Владимира Владимировича™.
– Фурия круча, - страшным голосом произнес Владимир Владимирович™, - Идите работать!
Вторник, 22 апреля 2003 г. 13:20:35
Однажды в Париже Владимир Ильич Ленин отмечал день своего рождения. Собрались самые близкие люди: Мартов, Крупская, Троцкий. Пили водку. Вдруг в дверь постучали.
– Войдите, - крикнул Владимир Ильич.
Дверь медленно приоткрылась. На пороге стояла невестка лесопромышленника и фабриканта Евгения Арманда Инесса.
– А, Инессочка!
– воскликнул Владимир Ильич, - Пгоходите, пгоходите! Выпейте водочки! За здоговье, так сказать, будущего вождя мигового пголетагиата!
Инесса Теодоровна робко вошла в комнату к заговорщикам. Ей налили водки.
– За победу геволюции!
– вскричал Ленин и соратники звонко чокнулись маленькими стаканчиками. Выпила и Инесса.
Ей было неловко. Она хотела просто поздравить любимого.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил директор ФСБ господин Патрушев.
– Слышь, брателло, - сказал директор, - А этот твой борзописец-то, как его… Кононенко? Кононенко, да… Так он это - жидомасон, да.
– Да ну?
– удивился Владимир Владимирович™, - Откуда известно?
– Источники сообщают, - тихо ответил директор, - Написал этот иуда пасквильную статью в желтой газетенке. В подметном листочке. Про русского поэта Талькова. Борзописец, иуда, жид и, наверняка, поклонник группы "Тату".
– Да ну?!
– еще больше удивился Владимир Владимирович™, - А так не скажешь… Правда, я подозревал, что парень с гнильцой…
– Не то слово, - еще тише ответил директор, - Он свои пархатые мыслишки будет распространять - а мы просто так смотреть? А ну туда же его, с Юшенковым…
– Ну, ну… - примиряюще сказал Владимир Владимирович™, - Мы живем в свободной стране. Пусть брехает. А мы потом посмотрим, кого из нас вспомнят…
Четверг, 24 апреля 2003 г. 14:31:45
Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал документы о том,
– Иск был подан Демьяном Кудрявцевым, - прочитал Владимир Владимирович™ в одном из документов, - Вот ведь какой Дёма противный. Только пустили его в страну - и на тебе, сразу в суд побежал. Нехорошо это…
На подоконник кремлевского кабинета Владимира Владимировича присела синичка. Владимир Владимирович™ посмотрел на нее и улыбнулся.
– Иск был подан Дамианом Кудрястьевым, - прочитал он в другом документе, - Хм… Дамианом…
Синичка радостно клюнула в бронированное оконное стекло. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря. Через мгновение высокие двери приоткрылись и в кабинет бесшумно скользнул секретарь.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас там нет сала?
– Простите…?
– растерялся секретарь.
– Ну сала кусочек. Синичку покормить. Сгоняй в столовку.
– Сию минуту, - и секретарь выбежал из кабинета.
Владимир Владимирович™ взял новый документ и продолжил чтение.
– Иск был подан Андреем Кудрястьевым… - прочитал он с удивлением, - Хм… Кудрястьевым…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова начальника своей Администрации.
– Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к начальнику, - А че это Дёма то Дамиан, то Андрей, а то вообще какой-то Кудрястьев?
– Так это… - протянул начальник Администрации и прибавил шепотом, - Маскируем… мало ли что…
Владимир Владимирович™ отключил связь.
"Идиоты"– подумал он.
Принесли кремлевское сало.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила супруга.
– Слышь, брателло, - сказала она Владимиру Владимировичу™, - У тебя йод есть?
– Йод?
– удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Ну найдем, наверное. Сало вчера нашли же - так и йод найдем. Кремль у нас тут, не абы что. Да наверняка осталось от того солдата, что вены себе в туалете резал… недалеко тут от моего кабинета…
– Да погоди ты со своим солдатом, - перебила Владимира Владимировича™ супруга, - Ты пойди прикажи, пусть принесут. А потом накапай его в стакан воды и выпей.
– Выпить…?
– растерялся Владимир Владимирович™, - Но зачем?!
– Потом вопросы будешь задавать, - перебила супруга, - А потом попроси, чтобы тебе нарисовали сеточку на щитовидной железе.
– Сеточку? Какую сеточку?
– ничего не понимал Владимир Владимирович™.
– Обычновенную сеточку. Йодную, - отвечала супруга, - Ну что ты такой тупой?! Возьми палочку ватную и нарисуйте сеточку!