Владимир Владимирович™
Шрифт:
Однажды Владимир Владимирович™ Путин т главный санитарный врач Российской Федерации Геннадий Григорьевич Онищенко сидели в кремлевском кабинете и пили гексаметилгламедингидрохлорид.
– Ну как?
– спрашивал Геннадий Григорьевич, глядя, как Владимир Владимирович™ опрокидывает в себя стопку.
– Да нормально пошла, - пожимал плечами Владимир Владимирович™, закусывая канапе с черной икрой.
– Вот!
– торжественно сказал Геннадий Григорьевич, - Я же говорю - ничего опасного. По сравнению с грузинскими винами и с этим отвратительным “Боржоми” - нектар. А регионы панику поднимают.
– А как ты думаешь, - спрашивал Владимир
– Грузинам, разумеется, - горячо сказал Геннадий Григорьевич, - Они боятся введения ЕГАИС-два.
– Чего?!
– поперхнулся Владимир Владимирович™, - Какого еще два?! У вас после первой из магазинов исчезла вся водка! Вторая-то зачем?!
– Понимаешь, - говорил Геннадий Григорьевич, - Это был эксперимент. Очень удачный.
– Не понимаю, - честно признался Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.
– ЕГАИС изобрели в секретной лаборатории ФСБ, - пояснил Геннадий Григорьевич, - Это система для уничтожения сущностей. Первая ЕГАИС была создана для уничтожения водки. И водка исчезла!
– А вторая?
– спрашивал Владимир Владимирович™, закусывая лососинкой.
– А вторая будет учитывать нелегальную иммиграцию!
– шепотом произнес Геннадий Григорьевич.
– Чтобы она исчезла?!
– с ужасом спросил Владимир Владимирович™.
– Ты понимаешь меня!
– еще тише сказал Геннадий Григорьевич.
Владимир Владимирович™ смотрел на санитарного врача широко открытыми глазами. Белки его глаз были ярко-желтого цвета.
Четверг, 2 ноября 2006 г. 14:08:09
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал в своей загородной резиденции, как вдруг в спальне сам собой включился большой президентский телевизор. Владимир Владимирович™ открыл свои президентские глаза и с удивлением увидел на экране желтого утенка, который рассказывал маленькому мышонку странную сказку.
– Жили были на белом свете два колдуна, - рассказывал утенок, - Одного звали Кремлин, а другого - Невзлин. Кремлин был русский колдун, а Невзлин был колдун еврейский. И были у тех колдунов свои гоблины. Русских гоблинов звали кремлядями, а еврейских - невзлядями. Кремляди называли себя псами кровавого режима, а невзляди - либеральной интеллигенцией. Но на самом деле они были одинаковые - все, что их интересовало, это золото, которое давали гоблинам колдуны. Гоблины покупали на это золото водку, напивались ею и начинали писать друг про друга оскорбительные заклинания. Кремлядь напишет - невзлядь ответит. Невзлядь напишет - кремлядь ответит. Кремлядь пугала невзлядь третьим сроком, а невзлядь пугала кремлядь Ходорковским. Так и жили, и все гоблины были довольны. Только Кремлин и Невзлин были недовольны и хотели друг друга изжить. А кремляди и невзляди этого ни в коем случае не хотели - потому что если бы Кремлин изжил Невзлина, то тогда невзляди перестали бы писать, и кремлядям было бы не на что отвечать, и Кремлин перестал бы давать им золото на вкусную русскую водку. А если бы Невзлин изжил Кремлина, то тогда кремляди перестали бы писать, и невзлядям было бы не на что отвечать, и Невзлин перестал бы давать им золото на вкусную еврейскую водку. Бывало, той или другой кремляди казалось, что Невзлин побеждает, и тогда кремлядь перебегала к невзляди. А бывало и наоборот - той или иной невзляди вдруг казалось, что Кремлин побеждает, и невзлядь перебегала к кремлядям. А то и просто так перебегали, от скуки. За долгие годы почти все гоблины успели побыть и кремлядями, и невзлядями, подружились, полюбили вместе пить русскую и еврейскую водку, а некоторые даже и поженились
– Какая грустная сказка, - пропищал мышонок, - А чем все закончилось?
– Лучше даже не спрашивай, - отвечал утенок, - Однажды кремляди с невзлядями решили объединиться и устроить сначала Русский марш в стране Кремлина, а потом Еврейский марш в стране Невзлина. Чтобы, значит, Кремлин с Невзлиным поняли, кто на самом деле всем управляет. Невзляди с кремлядями встретились, выпили водки и договорились провести Русский марш в подземельях метро. Это чтобы Кремлину было страшнее. Но тут вдруг выяснилось, что в стране Невзлина нет метро. И непонятно, где там проводить Еврейский марш так, чтобы Невзлину было страшнее. Кремляди с невзлядями стали спорить. Кремляди писали оскорбительные заклинания, а невзляди на эти заклинания отвечали. Потом невзляди писали оскорбительные заклинания, а кремляди на них отвечали. Как-то незаметно невзляди и кремляди перестали бегать друг к другу и вместе пить свою водку. Перестали дружить, а те, кто поженились - развелись. А детей съели.
– Какой кошмар!
– пропищал мышонок, - Съели детей?!
– Не говори, - отвечал утенок, - А все из-за того, что евреи не захотели строить метро.
– Хорошая штука все таки этот гексаметилгламедингидрохлорид, - подумал Владимир Владимирович™ и снова закрыл свои президентские глаза.
Пятница, 3 ноября 2006 г. 10:58:59
Господа!
У меня не такая уж и большая аудитория для делания публичных заявлений, но тем не менее, я не могу не сделать такого заявления. Так велит мне моя русская совесть.
Милые мои, чудесные русские люди! Пожалуйста, не ходите никуда 4 ноября. Не позорьтесь сами и не позорьте нашу с вами истерзанную страну.
Мы - русские люди. Мы выше всех других людей на земле. Мы мудрее, дальновиднее и спокойнее любого другого народа. И кому как не нам знать, что если мы выйдем на улицу и будем кричать, что мы - русские, то от этого ничего в мире не изменится. Не шелохнется от этого ничего в мире.
Зато могут погибнуть люди. Можете погибнуть вы, ваши друзья и даже ваша любимая девушка. И подумайте, что в этом случае будут думать о русской идее ваши несчастные родители.
Пожалуйста, посидите дома. Ну или сходите в кино. Но только не ходите собираться в метро, на Славянскую площадь, на Болотную площадь или еще куда-нибудь, где будут собираться глупые, агрессивные и жестокие люди, не имеющие к настоящему русскому народу ни малейшего отношения.
Я сказал это вам, и совесть моя чиста.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин инкогнито шел по Первой Брестской улице города Москвы на дебаты директора Института политических исследований Сергея Александровича Маркова и лидера Движения против нелегальной иммиграции Александра Анатольевича Поткина, который сам называл себя Беловым.
– А я иду, шагаю по Москве, - тихо напевал Владимир Владимирович™ под свой президентский нос, - И я пройти еще смогу…
У входа в “Клуб на Брестской” стоял огромных размеров сотрудник отряда милиции особого назначения в круглом шлеме на голове.
– Э… простите, - сказал Владимир Владимирович™, - А на дебаты можно пройти?
– Мимо можно пройти, - грубо ответил милиционер, - Перенесли ваши дебаты.
– Перенесли?
– удивился Владимир Владимирович™, - Куда?
– На Девичье поле ехай, - махнул милиционер своей резиновой палкой, - До памятника Льву Толстому.