Вместе вопреки
Шрифт:
Остается только догадываться что тогда подумал Марат.
Марат… если бы ты только рассказал мне обо всем раньше. Если бы мы не допустили такую огромную пропасть между нами. Возможно, я бы в ответ рассказала о своем отце и возможно, у Марата бы включилось критическое мышление и он бы задал мне какие-то наводящие вопросы, чтобы помочь отделить правду от детской фантазии.
Возможно и если бы… Эти слова стали крайне популярны в моем лексиконе. Но прошлое уже не вернуть.
В принципе, я давно с этим смирилась. Приняла свои ошибки. Переступила через боль. Собрала себя заново.
У меня было шесть лет. Шесть лет, чтобы найти достойного мужчину. Да к черту достойного, просто того, кто сделал бы меня счастливой. Шесть лет это долгий срок? Наверное, да. Но он ничто по сравнение с теми годами, что ждут меня впереди. Готова ли я провести их в одиночестве?
Или я слишком рано сдалась? Некоторые и без такого “багажа из прошлого” по имени Марат Скалаев всю жизнь не могут найти свою половинку. Я могу стать одной из них. А могу через неделю зайти в любимую булочную за свежим батоном и встретить мужчину своей мечты. Того, кто не делал мне больно, не ломал меня… Того, с кем меня не связывает столько всего.
Вопрос лишь в том, готова ли я рискнуть?
Как там говорят? “Лучше зло известное, чем неизвестное”? Не думаю, что эта фраза на сто процентов подходит моей ситуации, но… Я знаю Марата. Знаю, что он изменился. Знаю его историю и нет… не считаю, что это оправдывает его поведение в прошлом. Ни капельки. Но объясняет, да. Помогает понять.
За все это время я не раз задавала себе этот вопрос. Я знаю, что с ним была счастлива. Знаю, что снова могу.
Но готова ли я? Забыть все. Начать с начала.
Вопрос на миллион. И к сожалению, в данный момент я не могу на него ответить. Очень хочу, но до чертиков боюсь ошибиться. Сейчас вокруг слишком много Марата. Даже если учесть, что его самого в данный момент нет дома, еще утром он уехал в полицию со всеми документами по МиКрейту и Инвесткраю, то я все равно буквально физически ощущаю его присутствие. Здесь все пропитано им и создается впечатление, что за эти три дня я тоже насквозь пропиталась этим мужчиной, он вновь заполнил мою систему… И будто этого недостаточно, он умудрился оставить отпечаток и на нашем сыне.
Не то чтобы я раньше не замечала их сходство, но все эти дни, глядя на то как они проводят время вместе, на их общение… я просто не могу выкинуть это из головы. Идеальная картинка. Слишком идеальная. Слишком заманчивая.
Если бы сейчас, в эту самую минуту кто-то предложил мне стереть память и просто забыть о той боли, что мы
И я понимаю, что будучи здесь, в его доме, мне будет сложнее принять правильное решением. Я не хочу, чтобы ключевым фактором для меня стало их общение с Тимуром или то, что когда он рядом я, кажется, забываю о всем плохом.
Нет, я хочу принять это решение на трезвую голову. Поэтому, когда вечером Марат возвращается и сообщает, что Красильников находится под следствием, я собираю наши с Тимуром вещи и прошу его отвезти нас домой.
Глава 64
К детскому саду Тимура мы подъезжаем одновременно. Только я на такси, а Марат на своей роскошной машине.
— Неделя еще не прошла, — замечаю я вместо приветствия, хоть и не могу сдержать улыбку.
— Разве? — немного наигранно удивляется Марат и вручает мне аккуратный букет пионов. — Мне кажется, что прошла целая вечность, принцесска.
— Три дня, Марат. Прошло всего три дня.
— Я же говорю — вечность, — парирует он ничуть не смутившись.
После того как Красильников был “обезврежен”, я попросила Марата дать мне хотя бы неделю на то, чтобы прийти в себя после всего произошедшего. За последние дни моя жизнь несколько раз перевернулась с ног на голову и обратно, мне пришлось в срочном порядке переосмыслить абсолютно все, по-новому взглянуть на свое прошлое. И нет, эти три дня не были вечностью. Их было катастрофически мало, потому что голова до сих пор кружится от всей этой информации. Хотя нет, от информации она пухнет, а кружится… кружится она от Марата.
Как так может быть, что спустя столько лет он все еще производит на меня такой эффект? Я больше не девятнадцатилетняя наивная студентка, я взрослая женщина и должна, по идее, слушать голову, а я все так же упорно иду на поводу у сердца. Сердца, которое все еще помнит Марата. И которое, в отличие от головы, каким-то образом умудрилось простить ему всю ту боль, что он мне причинил.
За эти дни я не раз играла с собой в излюбленную игру “а что, если?” И помимо уже прозвучавших вопросов о доверии, набатом звучал и еще один: а что, если я бы ему тогда все-таки сказала о беременности? Прокричала в спину на парковке.
Уверена, Марат бы остановился. Уверена, он бы не бросил меня одну в схватке с жестоким внешним миром. Но… вряд ли бы мы были парой. Не сразу так точно. Слишком сильно мы оба были сломаны тогда. Возможно, будь мы более открытыми друг с другом, мы бы смогли помочь друг другу залечить детские раны, но мы упустили этот шанс.
Поэтому нет. Шесть лет назад мы бы не были вместе. Не потерялись на долгие годы, но и семьей бы не были. Я бы продолжала наблюдать за вереницей девиц в его жизни, утопала в чувстве вины и окончательно бы потеряла достоинство. Возможно, через несколько лет между нами бы пробежала искра, не могла не пробежать, учитывая нашу неимоверную химию, и мы бы снова оказались в одной постели. И да, скорее всего я бы радовалась такой подачке, но до конца жизни была бы уверена, что связывает нас только общий сын.