Внимание - АХИ !
Шрифт:
– Браво, Динами!
– выкрикнул Урарий, появляясь в дверях секретного объекта. - Браво, брависсимо!
– нехотя ответил кибер, лениво поднимаясь с дивана. Небось опять поведешь меня завтракать? - А что делать? Я человек маленький... - Господи! Сто раз я уже завтракал с госпожой Попечительшей! И если бы ты знал, что самое страшное в этих завтраках... - Догадываюсь. - Нет, не догадываешься. Манная каша с изюмом - вот чего я не могу терпеть. И вот что мне приходится есть каждое утро. Как только я сажусь за стол, так мне подсовывают эту проклятую кашу! - Но вы можете ее не есть! - Да? Черта с два! Мой оригинал обожает это блюдо, и, значит, я, чтобы не вызвать подозрений, тоже должен его обожать. Манная каша с изюмом!
– . содрогаясь, повторил кибер.
– И зачем меня сделали копией Попечителя? Я бы с удовольствием умер, но не знаю, как это делается. Как ты думаешь, приближенный, если я попрошу Попечителя казнить меня, он уважит мою просьбу? - Честно говоря, не уверен. Доброта нашего Попечителя не знает границ, и он всегда рад в таких вопросах пойти навстречу. Но боюсь, что этой просьбы он не исполнит... - Так что же мне делать? Неужели нет способа избавиться от манной каши? Урарий оглянулся по сторонам. - Если позволите, я мог бы дать вам совет. Но боюсь, что вы не согласитесь... - Соглашусь, соглашусь... - Тогда слушайте: сегодня вечером в резиденции состоится грандиозный прием...
Глава шестая
В "хижине" был грандиозный прием. Ожидая появления Дино, послы больших
– тихо зашипел генерал - Прошу вернуть деньги!
– Но робот только навесил на себя табличку "Автомат не работает" - и все!
А в другом конце зала два старых сановника вели неторопливый разговор. - Подумайте только, еще в прошлом году чашка риса стоила десять игреков, а теперь уже двадцать! - Да, да. Как быстро растет наше благосостояние! И так, занимаясь самообслуживанием, высшее общество ожидало выхода Великого Попечителя. А Дино Динами в домашнем халате и шлепанцах, уютно развалившись на тахте, давал облаченному в полную парадную форму киберу последние инструкции: - На шампанское не налегай: алкоголь - это яд. Послам ничего не обещай. Ограничивайся ответами вроде "следует подумать" или "надо посоветоваться". Дамам говори: "Вы все хорошеете". Миллионерам: "Вы все богатеете". А с остальными вообще не разговаривай. Ясно? - Так точно! - Через час вернешься незаметно сюда, а я выйду к моему любимому народу. - Господин Попечитель, а стоит ли вам себя утруждать? Вы достаточно поработали. Почему бы вам не отдохнуть? - Ах, киберуша, разве есть у меня время отдыхать? - А почему бы нет? Отдыхайте год, пять лет, всю жизнь. Вы это заслужили. Но Великому Попечителю подобная забота о его здоровье почему-то не понравилась. - Что это за разговоры, черт побери?
– строго сказал он, вскакивая с дивана.
– Что за чушь ты придумал? - Я просил бы называть меня на "вы". - Этого еще не хватало! - И при обращении ко мне не забывайте добавлять "Ваше Равенство". - Ха-ха! Да кто вы такой?! - С этой минуты и навсегда я Великий Попечитель Великой Огогондии. - Приближенные!
– заорал Дино Динами.
– Эй, приближенные! - Я здесь, Ваше Равенство, - сказал Урарий, обращаясь к киберу и не глядя на Дино.
– Разве сегодня вы сами изволите быть на приеме? А ваша копия будет отдыхать? - Болван!
– завизжал Дино.
– Это я - мое Равенство! А он кибер! Оригинала от копии отличить не можешь, недоучка?! А ты что молчишь?
– набросился он на Баобоба. - Я не молчу, господин Попечитель. Я молниеносно соображаю. Ваше Равенство, я должен вас огорчить: произошел государственный переворот. - Твой толстячок прав, - подтвердил кибер.
– И не будем играть в прятки. Я забрал власть! И все! Не надо было отдавать. - А ты думаешь, я отдал? Дудки! Я обращусь к моим верноподданным, к армии. Я позвоню в полицию! - Послушай, приближенный, - обернулся кибер к Урарию.
– Сделай одолжение, объясни этому свергнутому истерику реальную ситуацию. - Слушаюсь, Ваше Равенство. Понимаете, свергнутый, вы никуда и ни к кому не можете обратиться. Это во-первых. А во-вторых, вам все равно никто не поверит. Посмотрите на него и на себя. Разве, например, Попечители ходят в шлепанцах? Нет, свергнутый, будем объективны: ваше дело проиграно. - Эх, не ожидал я от тебя такой неблагодарности!
– сказал экс-попечитель копии.
– Нехорошо! Некрасиво! - Конечно, некрасиво, - легко согласился кибер.
– Даже подло, грязно и бесчестно. Я интриган, предатель, лихоимец, прохвост, жулик. Не отрицаю. Но ведь я твоя копия И все мои низкие качества перешли ко мне непосредственно от тебя. Меня никто не испортил: ни школа, ни родители, ни дурные товарищи. Только ты. А ведь я мог быть копией какого-нибудь честного, благородного человека. Я мог бы иметь основания для того, чтобы гордиться своими высокими моральными качествами. Но ты лишил меня этой возможности. И стоит мне только подумать об этом, как я готов тебя казнить! Но к этому вопросу мы еще вернемся. А пока я должен идти к моим любезным верноподданным. Пойдем, дорогой приближенный. И запри этих свергнутых на замок. Они удалились. И на экране телевизора было видно, как растворились гигантские парадные двери и под звуки огогондского торжественного марша в зал вошли госпожа Попечительша и приятно улыбающийся Великий Попечитель.
– Так обвести вокруг пальца! И кого? Меня! Нет, если даже такого, как я, можно объегорить, значит мир устроен несправедливо! Позор! Позор на мою голову!
– закричал Дино, едва его враги вышли.
– Ваше Равенство!
– прервал причитания Дино Баобоб.
– Разрешите дать вам совет. Мне кажется, для отчаяния у нас будет еще много времени. А сейчас нам следует срочно решить, что делать. - Как что? Восстановить торжество справедливости и вернуться к власти. - Это само собой. Но для этого, как минимум, надо остаться в живых. Потому что когда к власти возвращаются мертвые, справедливость не торжествует. - А почему ты уверен, что моя копия нас того... надежно изолирует? - Именно потому, что узурпатор - ваша копия. Что бы вы с ним сделали? - Я?
– воодушевился Дино.
– Да я бы!.. - Вот и он то же самое. Нам надо немедленно бежать. Из этого объекта есть один никому, кроме меня, не известный выход в городской парк.
В старом парке на окраине Огого луна освещала безлюдные аллеи, раскидистые дубы, каштаны, вязы и прочие деревья, названия которых автору, к сожалению, неизвестны. Внезапно из дупла столетнего дуба, отдуваясь, выкарабкался Баобоб и, внимательно оглядевшись, спрыгнул на землю. - Угу-гу!
– подал он условный сигнал, долженствующий изображать крик филина. - Угу-гу!
– раздалось в ответ, и из того же дупла вылез Дино. - На дворе трава, на траве дрова...
– тихо произнес начальник секретов, и вход в дупло надежно закрыли автоматические створки, неотличимые от грубой коры дерева.
Стараясь держаться в тени, пугливо прижимаясь к стенам домов, беглецы направились в город. Всю ночь экс-попечитель и приближенный занимались уголовными деяниями. Сломав замок, они забрались в магазин готового платья и похитили два костюма. Разбив окно, они проникли в парикмахерскую и наголо остригли и побрили друг друга. Теперь их нельзя было узнать. Они изменились до того, что Баобоб, взглянув на безусое, безбородое, до неприличия
– с угрозой сказал экс-попечитель, поглаживая бритую лысую, как бильярдный шар, голову.
– Они мне за все заплатят. И за усы, и за бороду, и за каждый волос, который упал с моей головы и, черт его побери, попал мне за шиворот! - Несомненно, господин Попечитель!
– поддержал его приближенный.
– У меня есть все основания полагать, что ваша копия долго у власти не продержится. Дело в том, что мне, как начальнику Департамента секретов, уже давно известно о том, что ваш двойничок с брачком. Просто я не хотел вас огорчать.
– И Баобаб рассказал Динами, что у копии есть один не известный ей самой дефектик. И стоит киберу хоть один раз над чем-нибудь серьезно задуматься, как у него что-то там перегреется, выйдет из строя, и он, попросту говоря, свихнется. - Это точно?
– спросил, не веря такой удаче, Дино. - Абсолютно! - Так почему же он до сих пор не свихивался? - А когда ему приходилось задумываться? На конкурсах красоты, что ли? Причем, Ваше Равенство, учтите: конструктарии хранили этот факт в страшной тайне и, следовательно, доложить вам об этом должен был Департамент тайн. Но разве это департамент? Урарий до сих пор даже не подозревает о существовании дефекта. - Ну и конструктарни, ну и молодцы!
– возликовал Дино.
– Кибера с недоделками сдали. Ах, благодетели! Значит, кибер сходит с ума, а мы опять приходим к власти? Вот как даже халтура может приносить пользу человечеству. Это историческое заявление было сделано под мостом, сооруженным в честь дня рождения Дино Динами и носившим имя Великого Попечителя.
Новый Попечитель действовал решительно, энергично, с характерным для Дино размахом. Правда, вначале, узнав, что свергнутые исчезли, он решил было впасть в бешенство и устроить скандал с мордобитием. Но тут же взял себя в руки и здраво рассудил, что скандал от него никуда не уйдет, а сейчас необходимо в первую очередь выловить Динами. - Оцепить весь город, - приказал он Урарию.
– Прочесать каждую улицу, каждый дом. Задерживать всех мало-мальски похожих на меня. - Слушаю. Но как объяснить полиции, кого мы ищем? - Скажите, что появился самозванец, утверждающий благодаря случайному сходству, что он - это я... то есть что я - это он. То есть что я не он, а он не я. В общем, ты меня понимаешь... Действуй! Стой! Чуть не забыл: немедленно издай закон о повсеместном запрещении манной каши с изюмом! Так, казалось бы, совершенно безопасная нелюбовь к манной каше положила начало тем трагическим событиям, о которых пойдет речь в дальнейшем. И следует полагать, что когда-нибудь произведут серьезные научные исследования о влиянии субъективных вкусовых ощущений на объективный ход истории.
Глава седьмая
Город проснулся от воя сирен. Включив сирены, полицейские машины мчались по улицам, и вскоре на каждом углу появились усиленные патрули. Бдительные полицейские, снабженные точной инструкцией, внимательно вглядывались в лица прохожих. - Эй ты, в шляпе!
– окликнул полицейский какого-то старичка.
– Иди-ка сюда! - Слушаю вас...
– торопливо засеменил старичок. - А ну-ка сними шляпу. Похож?
– спросил полицейский у своего младшего напарника. - Вроде бы нет...
– неуверенно ответил напарник, сравнивая старичка с возвышающейся на перекрестке статуей Дино. - А бородка? - Вроде бы да... - Марш в машину!
– приказал старичку полицейский, и дисциплинированный гражданин послушно полез в автобус, где уже теснились обладатели модных в Огогондии усов и бородок а-ля Динами. - А ты давай побдительней! А то - "вроде бы нет, вроде бы да", передразнил старший напарник, и они продолжали нести свою нелегкую службу. - Мадам!
– остановил младший полицейский пересекавшую улицу женщину. Попрошу вас на минутку. - В чем дело? - Сейчас узнаете. Станьте в профиль. Ну, что скажешь? - Так она вроде бы не совсем того пола...
– засомневался старший полицейский. - А усы? - Усы действительно налицо. Мадам, попрошу вас в машину. Над перекрестком повис вертолет, и из него по веревочной лестнице спустился дежурный офицер. - Ну как, много на этом перекрестке задержали?
– осведомился он. - Тридцать с бородками и шестьдесят с усами, - бодро доложил старший полицейский и вдруг испуганно умолк, поймав на себе подозрительный взгляд начальства. Офицер молча переводил взгляд с одного подчиненного на другого, а полицейские смотрели на офицера, и каждый видел на лицах своих собеседников те самые сакраментальные подозрительные усы а-ля Динами. - В машину за мной шагом марш!
– мужественно скомандовал офицер, и три бдительные жертвы верноподданнической моды строевым шагом направились к полицейскому автобусу.
О нет, не напрасно Дино приучал своих граждан к бездумному исполнению приказов. Вот сейчас было приказано ловить похожих на Попечителя. Похожих ловили, а на безбородых и безусых не обращали внимания, ибо любое отклонение от приказа считалось вольнодумством. Экс-попечителя и приближенного ни разу не остановили. Но день подходил к концу, где-то нужно было спрятаться на ночь, и тут у Баобоба появилась блестящая идея. Почему бы им не вернуться в секретный ход и не переночевать там? Более того, по секретному ходу они могли пробраться в секретный объект, где по ночам никого не бывает, и воспользоваться запасами из холодильника. Это была замечательная мысль. И поздним вечером экс-попечитель и Баобоб пришли в парк. - Бог наш дуб, - сказал приближенный.
– Теперь нужно постучать по дереву пягь раз (три длинных, два коротких), произнести: "Карл у Клары украл кораллы", - и вход в дупло откроется сам собой. - Так чего ж ты ждешь! Стучи! Произноси! - Слушаюсь! Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Открылся вход? - И не подумал. - Странно. Наверное, это не тот дуб. Попробую постучать по соседнему. Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Ну как? - Все так же. - Боже мой, неужели я забыл, в каком именно дереве находится наше дупло?
– Введите задержанных, - произнес дежурный чин, и полицейские втолкнули в комнату Дино и Баобоба. Их изрядно помятый вид и синяки под глазами свидетельствовали о том, что времени даром они не теряли. - За что задержали?
– спросил дежурный. - Да вот, разрешите доложить, бегали эти двое ночью по парку, хулиганили, стучали по деревьям и кричали про какого-то Карла, который украл у какой-то Клары какие-то кораллы. Фамилии и адреса укравшего и потерпевшей задержанные назвать отказались. И вообще при задержании оказали яростное сопротивление, нанеся различными частями своих тел ряд болезненных ударов по нашим кулакам. - Назюзюкались, - определил опытный дежурный и не без профессионального любопытства уточнил:-А что пили? - Все пили, - быстро ответил Баобоб.
– Все подряд смешивали. - И даже не закусывали, - добавил Дино.
– Вот дураки! - Отведите их в камеру, пусть проспятся!
– решил дежурный.
– А впрочем, подождите!
– И, подойдя к задержанным, он начал подозрительно осматривать их.
– Вы почему лысые? - Как почему? От природы, - нашелся Дино. - Врете! Лысыми с детства не бывают. Значит, вы свои шевелюры сбрили. Так? А какого цвета у вас были волосы до бритья? А? - Черного. Мы брюнеты. - Жгучие брюнеты. - Опять врете! Брюнетам незачем бриться наголо. Вы оба рыжие! - Нет, нет!
– испуганно закричали задержанные. - Тогда назовите имена десяти свидетелей, которые подтвердили бы, что вы никогда не были рыжими. Есть такие свидетели? Ага, молчите? В таком случае я обвиняю вас в том, что вы рыжие. И согласно личному приказу Равного среди Равных отправляю вас туда, куда теперь свозят всех рыжемордых! Думаю, из вас там сделают пару отличных роботов. Ха-ха-ха! А Дино Динами посмотрел на свой висевший в простенке портрет, и ему почудилось, будто Великий Попечитель на портрете в ужасе схватился за голову.