Водки летчикам не давать!
Шрифт:
Весьма довольный, прибыл в расположение и сел в своей резиденции, мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабится так и не удалось.
В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать, все следы "морального разложения", схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую ножницы и самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.
— Всеё, пипец спалился, – пробормотал он и как лунатик ввалился мне в каптерку…
Границы,
— Ну и что, ты здесь делаешь товарищ курсант? – голос принадлежал конечно же нашему ротному.
И тут с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные, что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.
— Девушка, – пробасил он, – полкило мойвы пожалуйста…
Потом он полуобернулся и произнес прямо в лицо ротному:
— Ты, чё мужик, ёбнулся??? – и спокойно сбросил с плеча его руку, забрал мойву, расплатился и последовал не торопясь на выход.
Командир роты в недоумении выпучил глаза и кинулся на перерез Степному и загородил тому дорогу.
— Степной, да ты что охамел, что ли??? Нюх потерял???
— Какой, Степной? Слышь военный у тебя как с башней все в порядке??? Я Степан Владимирович Андреев, слесарь второго ЖЭКА микрорайона, отвяжись от меня.
Ротный, обезумел, и в капитанские мозги закралось ужасное подозрение. Курсант ТАК НАГЛО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ВРАТЬ НЕ СПОСОБЕН!!!
А Степной, бухтел обходя капитана застывшего величественной статуей.
— Хе, курсант, я уже три года назад как из танкистов дембельнулся, эй капитан может тебе паспорт показать???
— Не надо, извините, – очень вежливо ответил ротный обалдело глядя вслед удаляющемуся "близнецу" курсанта Степного.
Вова расслабленной походкой завернул за угол и припустил со всех ног, через квартал.
Через две минуты он уже сидел в удачно подвернувшемся такси и мчался в сторону училища. Таксист которому пообещали двойную плату выжимал из старенькой Волги всё возможное. Дрожа как осиновый лист Вова благополучно переоделся в старой казарме и через несколько секунд бешено стучался в двери моей каптерки, как он догадался, что я там одному богу известно.
Услышав, от испуганного Степного сбивчивый рассказ, сопровождаемый заламыванием рук и бессвязными воплями я немного пометался по каптерке, а потом приступил
Мы закинули свои сумки, в класс и побежали курить, я заглянул к практикантке и довёл до её сведения, что прибыл с лечебных мероприятий, и чувствую себя гораздо лучше.
Практиканточка обрадовалась, и поведала, что второй урок пары у нас будет вести начальник кафедры, мужчинка злобный и желчный, в духе которого было проверить и пересчитать личный состав по пальцам. Я облегченно вздохнул и отправился курить.
На втором уроке прибыл подполковник начальник кафедры, и конечно же всех нас пересчитал. К его неудовольствию мы все оказались на месте, он поворчал, проверил переведенные тексты, Степной к этому моменту все перекатал у меня и довольно сносно всё ответил.
Препод, спросил желающих выйти к доске я выпихнул Вовочку и он жутко гундося, думая, что это английский акцент принялся отвечать. Как раз в этот момент, в класс ворвался наш ротный открыл рот, но тут же был осажен начальником кафедры.
— Товарищ капитан, чего это вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища!!!
— Извините товарищ, подполковник, я тут решил проверить наличие личного состава.
— Ага значится, мне начальнику кафедры вы не доверяете?
— Да нет, доверяю, но всё таки.
— Да все у вас на месте, лично проверял, идите отсюда.
— И курсант Степной тоже???
— Вот, он стоит отвечает, не морочьте мне голову!!!
Ротный с недоумением вылупился на Вовочку. Курсант Степной глупо улыбаясь вылупился на ротного.
— Степной, это ты??? – задал неуместный вопрос ротный.
— Так, точно товарищ капитан, – пропищал Вовочка голосом певца-кастрата.
Наш капитан пристально вгляделся в курсанта вздохнул и закрывая за собой дверь сказал:
— Сейчас, в городе, мужика одного встретил, на тебя похож как две капли, ну конечно поздоровей тебя посолидней, не то, что ты проститутка семидесятых…
Весь класс, грохнул, Степной открыл рот.
— Молчать!!! – заорал препод, – продолжаем …
СВАДЬБА
Как-то поздним зимним вечером мой доблестный дружок курсант Степной пришел из увольнения, заперся ко мне в каптерку, выхлебал два стакана чая спер бутерброд с колбасой и начал рассказывать про свою очередную пассию. Я послушал послушал, потом выпроводил его из каптерки пересчитал портянки вздохнул и поплелся спать. На удивление роман Степного длился долго где-то увольнения два-три. А потом Вова с довольной мордой забежал в мой уютный уголок и открыл рот.