Водки летчикам не давать!
Шрифт:
— Ни фига себе, – вздохнул мой знаменитый попутчик нарвался на специалиста.
Я предложил ему не расстраиваться, рассказал пару забавных историй про одного очень тупого полковника. Знаменитость развеселился и очень громко, ржал. Если бы он знал, что эти истории про его братца наверное он ещё больше бы скис.
Потом мы пили водку с каким-то тоже очень знакомым на лицо мужиком.
Мой попутчик хитро улыбаясь спросил моё мнение про какого-то известного ведущего. Я хотел было назвать этого ведущего отъявленным ублюдком и еще как-нибудь нелицеприятно, однако удержался и выразился весьма нейтрально.
— Блин, ну слава богу, – сознался я, – а то чуть было на конфликт не нарвался.
Однако в салоне помимо моих собутыльников попутчиков оказалось ещё довольно много знаменитостей, которые, летели в Сочи на какой-то там кинофестиваль.
А водку жрать то они оказались дай бог, поэтому когда самолёт пошёл на посадку вся наша знаменитейшая компания, была в достаточно "тёплом" состоянии. По трапу мы выходили обнявшись и распевая какую-то неприличную песенку. Песня была из репертуара одной "звездульки", и в натуральном варианте была гораздо приличней, только я по своей нехорошей привычке, коверкать все услышанное и популярное мгновенно все переиначил. Мой вариант, однако всем понравился и знаменитости с удовольствием распевали похабщину, наверняка чтобы позлить певичку.
Визиток мне в карманы насовали стопками. На сходящих с трапа знаменитостей с воплями кидались кучи поклонников и поклонниц, заваливали их цветами мешали работать охране, кругом были расставлены камеры работали телевизиощики.
Меня окружило несколько девчонок, вручили мне букет и подпрыгивая на месте от нетерпения стали заваливать кучей вопросов.
— А вы актёр да? А в каких фильмах снимались???
— Вы чё девки, офонарели, я же Леонардо Ди Каприо в "Титанике", снимался!!! – ответил я думая, что придурочные фанатки отвяжутся от меня, и побегут заниматься другими более известными личностями.
Девки завизжали как бешенные и стали совать мне ручки и губную помаду, и предлогать свои майки и грудь для росписи. Я все же не удержался расписался одной на майке = Майор ДИ КАПРИО=, потом прорвался сквозь строй визжащих дурочек и скрылся в районе багажных залов…
Через час я ехал, на "частнике" в сторону санатория "Красная Поляна", предвкушая спокойных отдых на горной природе. Я не подозревал, что еду в ад…
Амперметр
Совещание в отдельном разведывательном батальоне затянулось, можно даже сказать не нашло своего логического завершения. Все темы были исчерпаны, все кости перемолоты и выплюнуты наружу на растерзание суровой общественности. Дело попытался исправить зампотыл, который, вставши, закатил спич минут на двадцать. Ротные устроились поудобнее и стали рисовать в своих рабочих тетрадях чертиков. Замкомбат по боевой пришел к выводу, что "тыл всегда побеждает боевую подготовку", немного взгрустнул, и начал тайно грезить о новом спортивном городке. Суровая скука военных будней окутала офицеров, и даже грозный товарищ комбат, слушая светлые перспективы "горного обмундирования, получения новых пайков и постройки батальонной бани" унесся мыслями непонятно куда. Общую идиллию испортил печальный зампотех, который, открывши рот
Фраза зампотеха внесла струю оживления в ряды военной разведки.
Первым среагировал зампотыл.
— Да, да товарищи офицеры, несмотря на то, что я, радея всем сердцем за батальон, третий месяц не могу построить баню, у зампотеха амперметр, украли!!! Поэтому от второй роты выделить завтра 10 человек на продсклад!!!
Тут встрепенулся замполит, инициатива уплывала из рук!
— А я считаю, что данный факт, стал уместен благодаря тому, что во взводе разведки наблюдением, вторую неделю не висит стенная печать! А что дальше? Я даже боюсь подумать!!!
Командир ВРНа (взвод разведки наблюдением), ловко парировал:
— А вы нам, свежих газет, уже две недели не даете!!!
— Какие вам, на хрен газеты! – взвился замполит, – Газеты вам!!! Амперметр сперва верните зампотеху!!!
— Да, точно!!! – снова возник зампотыл, – Амперметр это понятно, а где, двадцать наволочек которые мне ваш предшественник не сдал???
Тут встрепенулся всегда незаметный начпрод-начвещ, пухленький старший лейтенант.
— И, акты списания, где на спальники сгоревшие на боевых???
— Товарищи офицерыыы!!! – взвыл зампотех, – А причем здесь мой амперметр!!!
Комбат стукнул кулаком по столу. Все замолчали.
— А, все потому, что у нас каждый занят не своим делом!!! Бардак словоблудие и.
— Рукоблудие, – подсказал замкомбат…
— Точно!!! – подхватил комбат, – понавешали в палатках всякой порнухи, в солдатский нужник зайти невозможно, поскользнешься да как…
— Я имел ввиду, то, что воруют, – подправил воодушевленного комбата зам.
— Ага, точно, зайдешь в солдатский нужник, а там…эээ, про что мы вообще???
— Амперметр, – подсказал печальный зампотех.
— Вот вот, зайдешь в нужник, а там амперметр??? Слышь зампотех какой нафих амперметр?
— Тот, который пропал из МТОшки…
— Бляяяяяя, – возопил как раненный слон комбат, закончить совещание, особиста нашего разыскать и ко мне…
Особиста попытались искать до тех пор, пока ПНШ подняв выписки из приказов, не оповестил всех, что особист находится на боевой задаче вместе с разведывательно-десантной ротой. Командир батальона призадумался, не связано ли это как-нибудь с пропажей амперметра, потом плюнул на все назначил комиссию разобраться с данным фактом, обматерил зампотеха и с чувством удовлетворения от хорошо проделанной работы отправился спать.
Назначенная комиссия, начала работу с утра. Первым под подозрение попал зампотех.
Однако технарь несмотря на чувствительность и склонность к сентиментальности отверг нелепые предположения. Тогда комиссия озадачила зампотеха написанием развернутой справки про амперметры. Писарь техчасти с задачей справился, теперь комиссия завладела ценным документом, и некоторым грузом технических знаний. Вторым был допрошен солдат ремонтник обитавший в машине. Контрактник в течение получаса пытался понять, что от него хотят, но так и не понял, поэтому потихоньку смылся в ремонтный взвод и предупредил всех о грозящем "шмоне".