Военком и другие рассказы
Шрифт:
Лицо его снова осветило счастье:
– Но у меня есть для вас одна, личная карточка VIP клиента. – Он проглотил слюну, прильнул к моему уху и заговорщицки прошептал – И плюс от меня 5 процентов.
Я отстранился от настырного типа и менторским тоном сообщил:
– Главное не цена, главное качество! Это я вам как хирург говорю.
– Вот! – менеджер просиял, – именно качество! Вы совершенно правы. Качество это именно то, на что мы делаем особенный акцент. У нас самый высокий уровень качества. Предлагаю убедиться лично. Прошу!
С
Мама в детстве нам с братом говорила: «Никогда не вступайте в разговор с политиками, цыганками и менеджерами торговых залов. Заболтают, загипнотизируют, обманут и вытянут деньги». Я развернулся, шагнул к выходу и путь к познанию «высокого уровня качества» снова удлинился. Но только на три шага. Девица на алых каблуках, преградила путь. Обойти не получалось. Вспомнилось о правилах прицеливания, о поправках, которые надо делать при расчете траектории, чтобы попасть в цель или наоборот не попасть во что не нужно. Показалось, что адское пламя плещется там, под этими каблуками. Пахнуло серой, хлороформом, операционной. Крашеная блондинка, огромные черные глаза пожирали, яркие в тон каблуков губки шептали в такт пламени:
– Попробуйте, всего лишь разок попробуйте.
Слова, не становясь звуками, проникали в сознание, гипнотизировали, словно дудочка заклинателя.
– Чего «попробуйте»?
– Ш-ш-ш-екс-с-с-пир-с-с-с-инг, – шептала, не моргая кобра в фирменном наряде, – ш-ш-ш-екс-с-с-пир-с-с-с-инг.
– Пятьдесят и еще пять лично от меня! – спасительно пахнуло мятой.
Издалека, из другого мира снова мелькнуло:
– Сынок, никогда не вступай в разговор с …, – и я вернулся в реальность.
Адское пламя сократилось до размеров люстры, отраженной в зеркальном полу. Не подозревая о расчетах траекторий, на меня глядело создание в форме младшего менеджера. Пахло пряными арабскими духами.
– Спасибо, – сказал я Спасителю в наряде менеджера и пожал его руку.
– Пятьдесят процентов как VIP и еще пять лично от меня! Это почти бесплатно! – повторил он, не поняв причины моей благодарности.
Девица зло блеснула глазами. Отвернулась от недотепы и, стуча такими же длинными, как ноги каблуками, обиженно ушла за стойку.
– Ш-ш-ш-екс-с-с-пир-с-с-с-инг, – напоследок прошелестели складки платья.
Я взглянул на часы. До посадки в вагон оставалось чуть больше получаса.
– А что это такое – шекспирсинг? – я решил, что хватит крутиться вокруг да около, что пора узнать.
– Шекспирсинг! О, шекспирсинг это …
Новый посетитель прервал объяснение. Менеджер, поняв, что от меня толку не будет, кинулся к нему.
– Вам фантастически повезло! У нас только сегодня скидки тридцать процентов! Только сегодня!
Не увидев на лице нового посетителя счастья, парень бархатным голосом проворковал:
– И от себя я могу добавить пять процентов. Итого получается
– Ты перед сном молился Дрозофила? – вошедший начал расстегивать куртку.
Обиженная девица за стойкой захихикала, предвкушая побоище, и подзадорила:
– Мужчина, как вы разговариваете в таком тоне с самым главным менеджером зала!
«Точно, кобра. Гадюка и есть», – подумал я.
А мужик уже тряс одной рукой за грудки менеджера, а другой продолжал расстегивать молнию на косухе. Под косухой была груда мышц синего от татуировок цвета.
– И от себя я могу добавить 5 процентов, – по инерции блеял продавец.
– Я тебе сейчас сам добавлю 100 процентов! – замахнулся качёк.
Электрошокеры охранников успокоили его и уложили на пол.
– Это Витек, – прокомментировал один из охранников второму, молоденькому. – Он тут рядом в тату салоне работал. Двери опять попутал. Их хозяин ему за два месяца денег задолжал, а когда Витек заявление на расчет принес, расплатился татуировками. Витек их терпеть не может. Вот такую подлянку тот кинул.
– А зачем этот татушки согласился делать? – спросил второй охранник.
Первый заржал:
– Хозяин, скотина, сперва напоил Витька, а когда тот ничего не соображал – разрисовал. Витек с тех пор не просыхает. Как дойдет до кондиции, к нему разбираться приходит. Ему в таком виде на соревнованиях в чемпионы не выбиться.
– Да …, – протянул молоденький, – чего только не бывает.
На полу раскинулось огромное красивое безобразно разрисованное татуировкой тело. Культурист похрапывал.
Охранники оттащили его подальше от входа, сказали «не на мороз же выставлять хорошего человека», ушли к двери перекурить. Выпускали в щелку дым и продолжили, наверное, нескончаемый треп.
– Мне тут на днях приятель, да ты его знаешь, Михаил, – начал тот который постарше.
– Малышев? – уточнил второй.
– Ага, – кивнул старший, – так вот, он на днях хохму рассказал. Мы оборжались.
– Ну? – заранее хихикнул второй.
– Дружили два пацана. С детства. Жили в деревне. Отслужили в десантуре. Поженились. А жены у обоих, не жены, а бензопилы «Дружба». И жадные, слов нет какие. Из карманов всё выгребают, до копейки. На пачку сигарет и то не оставят. А бутылку, никогда. Вообще никогда, понимаешь? Так они, друзья эти вот чего удумали:
Один своей дуре говорит:
– Не знаю как и быть! Дрова выписал, еле добился. Начальство еле уломал, только в ногах не валялся. Согласились, но сказали или завтра вывезешь или всё. Никогда.
– Да умница, – жена говорит, – будем теперь с дровами зимой. Не померзнем.
– Только вот заковыка какая, понимаешь, не знаю, как и быть, – пожимает плечами муж, – завтра велено в область везти с утра картошку, капусту и прочее на ярмарку. Так что чую, мерзнуть нам зимой придется.
– А ты своего дружка, Петьку, попроси. Он же на грузовике работает на нем и привезет.