Военно-медицинская акаМЕДия
Шрифт:
В этом месте хороший читатель может сладко сидеть и потирать руки. Ага, знаем-знаем, как в армии наказывают. Вариантов много. Можно ночью зубной пастой обидчика намазать. Можно шнурки морскими узлами связать. А можно и просто всю обувь суперклеем к полу пришпандорить намертво. Однако наш толковый товарищ не стал мелочиться и заниматься шмотко- и членовредительством. Нет. Он поступил грамотно. Прямиком на медицинский манер.
В самый обычный, ничем не приметный четверг кубрик собрался для вечернего чаепития. Отпетый Лёлик, воспользовавшись моментом, незаметно подмешал в кружки славным сородичам по кубрику ударную дозу снотворного. А если сказать точнее,
Поутру довольный проделанным манёвром Лёлик тихонечко собрал свои учебники, сложил халат и убыл на занятия. «Приятных снов», — прошептал вслух сокурсникам наш психиатр (будущий), бережно прикрыв за собой дверь. Соседи мирно похрапывали и ответного пожелания Лёлику никоим образом не выразили.
В пятницу, как по закону жанра (и наш друг об этом знал), проходила проверка убытия курсантов на занятия. Шмон стоял грандиозный. Показателем высокой степени шмона являлись несколько описываемых ниже моментов.
Во-первых, закрытые двери выламывались без сострадания к замкам и петлям. Во-вторых, неубранная посуда летела на пол, вслед за которой катились шмотки и не заправленные шконки. И в-третьих, вдогонку к шмоткам швырялись неаккуратно застеленные простыни и разбросанные книги. Притихшая дневальная служба в тихом ужасе наблюдала за всем этим в перископ из-за расположения тумбочки. При этом она бы и помечтала схорониться вообще где-нибудь подальше, но позади лишь гальюн, и исчезнуть совершенно и абсолютно негде.
Кубрик № 46. Там спит Васька. Вскрывается и объявляется:
— Дневальный, ведро воды сюда! — жесток начальник курса в порыве.
— Есть! — Тут же слышны бегущие по палубе шаги.
— Спасибо, Евгений Евгеньевич, — уже мягче благодарит начкур.
Через минуту весь мокрый и взъерошенный зайка Василий вяло лепечет раскатистые извинения и заверения в осознании себя как последнего негодяя. Кончается его монолог клятвой неповторения подобных ошибок в дальнейшем. На лице ИА Газонова удовлетворение — этот «белый воротничок» своё получил. Пока.
Кубрик № 21. Там спит Акула (это как лодка — 941 проект). После вчерашней игры в «очко» и ненужности его на первой паре он разложил себя в беспамятстве. Вскрывается и объявляется:
— Дневальный, ведро воды сюда!
— Так в ведре нет больше воды, тащ командир!
— Форманов, сейчас вода должна быть ВСЕГДА!
— Есть! — молодцевато отвечает Форманов и со словами: «Простите, пацаны» тащит очередную порцию освежающей жидкости.
Пока происходит расправа, начкур замечает на стене плакат с жирной надписью. На плакате изображена миловидная девушка в синем купальнике. Надпись в рамочке гласит:
НЕ ВСЕ ДЕВУШКИ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ
— Отодрать! — командует капитан, и дневальный тянет покорно свои руки к красавице, вновь изобилуя извинениями.
На звук вскрываемых залежей, колющихся замков и улетающих в небытие петель прибегает замначфак
Очередное ведро воды выливается на сонного Сашку Глыбу. Несмотря на свои сто два килограмма и всё ещё действующее зелье «От Лёлика», он вскакивает за секунду как ошпаренный и, не открывая глаз, выдает прямо в лицо зама (из-за цензуры его речь чуть-чуть скорригирована):
— Ты чё, п-ОХУ-д-ЕЛ? Я ща пи… тебе вломлю!
Зам хоть и занимался в своё время боксом, но на всякий пожарный назад, на пару метров, отскочил. Потом подождал, когда Саша откроет глаза. А потом.
Потом вылезло много мата и слюней, а ещё больше соплей и испуганных глаз. Тут ещё вскочил Ванька и с совершенно одурманенной головой раскачивался, будто после девятибалльного шторма (снотворное на всех по-разному действует). Зам, хоть и значился в разделе «люди метр с кепкой», наплевал на Кобаленко и понёс Глыбу к себе в кабинет воспитывать во всех известных позах. Общался он с ним долго, и Саша понял, что зама тоже надо будет как-нибудь отпеть. При подходящем случае.
А начкур остался с Кобаленко и долго выяснял, зачем же тот выпил столько алкоголя. Ваня отвечал, что вроде и не пил, но речь его лилась как-то путанно, а сознание выглядело затуманенным. Вследствие последнего начальник и имел его по полной, вспоминая все «положительные» качества нерадивого подопечного.
Лекция 15 О ВЕЖЛИВОСТИ
Вы меня должны по телефону в лицо узнавать.
Александр Глыба оказался истерзан замом по полной программе, но, несмотря на громоздкий монолог о вреде чрезмерного сна, всё же на вторую пару успел. А если бы не успел, то мог уже никуда не спешить и спокойно бы остался в нашей памяти вечным второкурсником. Но Саша в те времена ещё до конца не опопел (опопеть — это как опупеть, только в три раза круче и с законченной Духовной семинарией), посему испытывать судьбу не стал. На вторую пару он явился ровно за десять минут до её начала.
Второй парой в учебном расписании значилась стандартная лекция по гистологии. Одурманенному снотворным зельем Саньку она представилась совсем непосильной ношей. Лекция упорно клонила его в сон, беспощадно плющила о парту и нагло вырывала ручку из рук. На пятнадцатой минуте занятия будущий поп А. Глыба встретился с лакированной поверхностью столешницы и убыл в долгожданное небытие.
Естественно, всем нам ясно, что и без снотворных таблеток будние учебные дни медиков тяжелы, как Авгиевы конюшни. К тому же их ещё и шесть. Учебных дней этих. И протекают они с раннего утра и до позднего вечера. Тянутся, словно им завтра надо. Понедельник, вторник, среда. И вот уже к субботе кажется, что сил совсем не осталось. И лишь предстоящее воскресенье греет душу и холит тело: наконец-то есть возможность по-настоящему расслабиться и отдохнуть.
В воскресенье утром вы просыпаетесь, тянетесь во все стороны и думаете: «Вот оно, счастье». Затем вальяжно переворачиваетесь на другой бок и продолжаете смотреть дальнейшие сны. Через час, когда отработанная жидкость подпирает к горлу, вам приходится встать. Встав, вы плетётесь в гальюн и, стоя у писсуара, думаете: «Нет, вот это — счастье». И каждая клеточка вашего усталого организма радуется. Она пляшет и посылает в головной мозг эндорфины, как бы подтверждая: да — это Истинное Счастье!..