Вольному – воля. Путешествия по диким и нетуристическим местам Земли
Шрифт:
Я долгое время жил на иждивении родителей, которые меня кормили. Раньше, когда работал, то давал им определенную сумму на проживание, но потом прекратил это делать, потому что все мои небольшие средства нужно было экономить и аккумулировать их для одной большой, великой цели – переезда в дикую природу.
Интернет у меня был бесплатный – брат работал в компании, которая проводит интернет, и по этой причине подключил нашу квартиру к Сети бесплатно. Траты на электричество я экономил посредством воровства электроэнергии – пустив свою комнату в обход электросчетчика (потом убрал перемычку и запитал нормально, ибо воровать – это плохо!). Сотовой связью пользовался только тогда, когда мне звонили (все входящие бесплатно), сам же при этом не звонил никому вообще. То же касается и мобильного интернета. Вся связь с людьми была только через Wi-Fi.
С виду я был нищебродом и бездарем, и да,
Осуждаете? Ну и ладно! А я вот возьму и добьюсь своего, назло вам всем! Было больно и неприятно жить в атмосфере постоянного давления и осуждения, ощущать себя прокаженным, каким-то больным и негодным. Некоторые называли меня шизофреником, другие – сектантом, короче, так или иначе все считали, что «крыша у меня поехала основательно».
Мои отношения с родителями всегда были сложными. Если отцу по большому счету всегда было просто все равно, то мать активно была против и жестко критиковала меня всеми возможными способами. И все, чего я сейчас добился и сделал, это все случилось не благодаря какой-либо помощи родителей, а из-за ее отсутствия. И даже не просто отсутствия помощи и поддержки, а явной попытки мне помешать, словно я не родной сын, а какой-то враг. Не верите? Поверьте! Кто бывал в аналогичной ситуации – сразу меня поймет, а кто не был – тому будет это все дико и ново. Вы спросите, а как же кров и питание, которое родители предоставляли мне? Ну, так и заключенных в концлагерях тоже кормят, одевают и предоставляют бесплатный кров, только вот живется им в лагерях отнюдь не весело! Животных перед убоем тоже откармливают, а потом все-таки убивают. Потому это не является показателем благополучия и счастья. И с другой стороны, а кто должен мне помогать, кормить и содержать меня, если не родные? А если бы я был больной или потерял работу из-за кризиса, приобрел инвалидность или был бы под домашним арестом? И жили мы тогда не во время войны или какой-то катастрофы. Потому я безмерно благодарен им за эту помощь, но вот за психологическую атмосферу благодарным быть не могу, уж извините. В данный момент я с матерью почти не общаюсь, хотя особого зла не держу, но осадочек остался до сих пор и вряд ли куда-то денется.
С одной стороны, их тоже можно понять: сначала я был одним человеком, а потом что-то со мной произошло, и я стал совершенно другим, перевернулся на 180 градусов, стал своей противоположностью. Бросил пить и курить, взялся за ум, стал читать и изучать разные материалы, тогда как раньше всегда был против этого всего, считая любую учебу скучной и занудной. У меня появились морально-нравственные позиции, ценности, взгляды, я стал каким-то праведным и правильным, ударился в религию. К тому же юношеский максимализм заставлял меня делать грубые, резкие заявления, осуждая, в свою очередь, всех тех, кто живет обычной жизнью. «Что с ним случилось? – думали мои родители и знакомые. – Походу, парень тронулся умом!»
А еще как-то раз, когда я был еще в самом начале своего пути (мне было 22) и еще не успел даже четко сформулировать свою позицию, один мой знакомый решил мне «помочь» и разместил сообщение про меня на одном популярном екатеринбургском туристическом форуме. Вроде как туристы, люди понимающие, должны понять и, возможно, помочь. А потом кто-то из обитателей форума выложил мои фото, написал мое имя и дал ссылку на мой ЖЖ (он был там моим подписчиком), в котором я высказывал мысли о том, что хочу уехать жить отшельником в глухую северную тайгу. В итоге вместо слов поддержки и помощи эти самые туристы набросились на меня, словно кондор на добычу, и аж на целых 3 страницы форума полили меня отборной грязью.
Просто взяли и макнули мое лицо в эту самую вонючую субстанцию. Я сначала хотел им ответить и разъяснить все, но в итоге не стал, потому что столько всего там было сказано про меня, что оправдаться было невозможно. Что я неудачник и девчонки меня не любят, что я ничего не могу по жизни и вообще я – инфантильный малолетка в стадии юношеского максимализма. Да, безусловно, я на самом деле
Вы, наверное, думаете, что я мог бы бросить эту затею и вернуться к прежней жизни, найти работу и быть нормальным человеком, таким, как все. Но я не стал. Не потому что не хотел, а потому что именно не мог! Вдруг я осознал, что в тот момент, когда я прошел свою точку бифуркации, обратного пути у меня уже не было. Только смерть! Именно так, потому что в таком случае я бы точно загнал себя в могилу каким-либо образом. Возможно, даже просто покончил жизнь самоубийством, потому что не смог бы жить более такой жизнью.
Потому для меня этот уход был не просто ежеминутной прихотью и хотелкой – он был жизненной необходимостью моего организма, вопросом элементарного выживания. Тело и разум куда-то стремительно бежали и гнали меня от всего этого надоевшего и осточертевшего бытия, потому что находиться в этом всем было уже невыносимо.
Я жил в настоящем эмоциональном аду. В состоянии постоянного стресса и нервозности. Все эти гонения в мой адрес со стороны родных были очень болезненны, и временами я хотел бросить все эти начинания и покончить со всем. Потому что была безысходность и неизвестность, и я не знал, что будет дальше, что меня ждет и будет ли вообще хоть что-то. Слишком остро и тошно было все это, больно и печально. Вот представьте, вспомните у себя такие моменты, при которых вы испытываете чувство, что вас уже все достало, все вас бесят и раздражают. Вспомните такое состояние. Такие моменты бывают у всех, вот только длятся они недолго и быстро проходят. У меня же такой момент был постоянно! Перманентно пребывая в состоянии депрессии и неврастении, только лишь чудом я не тронулся умом.
Возможно, многие из вас не смогут понять меня. «Как это он не мог вернуться к прежней жизни? Ведь мы же можем! Мы работаем, ходим на работу, как все нормальные люди, и не скулим, не плачем, как ты! Ишь чего! Да ты просто слабак и трус!» – возможно, подумает кто-то из вас. На первый взгляд похоже на то, но если копнуть глубже и дочитать эту книгу до конца, то вы, любезные читатели, измените свое мнение, даю вам слово!
До тех пор, пока вы сами не окажетесь в аналогичной ситуации, вам будет сложно понять все это. Да, я ненормальный, и этот термин не является для меня ругательным, тогда как для многих из вас он оказывается синонимом слова «плохой». Я ненормальный, потому что не встраиваюсь в некоторые нормы общества, мне они не подходят, и я не могу по ним жить. Есть такие люди, и ненормальность их проявляется по-разному. Кто-то сходит с ума и ненормальным является потому, что имеет какое-либо психическое расстройство. Других тянет на криминал, они совершают преступления, нарушая законы и нормы общественного уклада, ведут аморальный образ жизни. Кто-то фанатично уходит в религию или вступает в секту. А такие, как я, не хотят всего этого, и психически они полностью вменяемые (я уж надеюсь), но тем не менее, как и все остальные ненормальные, не могут жить в обществе обычной жизнью. Вот и я почувствовал себя таким.
Точнее, я был таким всегда, наверное, с самого рождения, и во времена моей «нормальной жизни» я просто носил маску, сам того не ведая и изображая из себя нормального. Я просто играл роль, чтобы общество меня принимало, чтобы быть таким, как все, чтобы быть со всеми, чтобы социализироваться и быть среднестатистическим, никак не выделяясь из толпы. Человек – существо социальное и ему жизненно необходимы другие люди для благополучного функционирования. Так уж мы устроены. Отказ от общества, от людей – это форма расстройства и, считай, болезнь. Но у меня не было полного отказа от общества в целом, у меня был отказ от конкретно определенного общества, пусть оно и представляло собой подавляющее большинство окружающих меня тогда людей. Отказавшись от них, я тут же побежал искать себе других людей, искать единомышленников. И нашел, и это было для меня отдушиной, радостью и большим утешением. Все так же, как было с псом Бэком в повести «Зов предков», когда он бросил окружение, угнетающее, эксплуатирующее его и издевающееся над ним, и нашел другое общество – волчью стаю, став их лидером и наконец став собой. В глубине души я тоже был этим псом Бэком, героем повести Джека Лондона. Я хотел найти свою волчью стаю и стать собой.