Волшебная палочка госпожи Тендер, или Приключения дорогой редакции
Шрифт:
Вторая моя статья называется так:
«Шило на мыло»
— И что это? — интересуется Ольга Владимировна, которая теперь не просто Дизайнер, а вообще Технический Редактор.
— Как, — говорю, — что. Вот ты менялась в школе вещами?
— Конечно.
— Ну, вот и я менялась. Отдала как-то папину коллекцию марок.
— Зачем?
— Там были голые женщины.
— Какие женщины??
— Рубенс, коллега. Рубенс, Тициан и вообще серия называлась как-то вроде
— Зачем с хвостиком?
— Вместо поплавка. Когда клюёт, на конце удочки дёргается хвостик.
— Так-так. Ну, а ты на что поменяла все эти богатства?
— Э-э, на шприц. Настоящий, стеклянный — тогда ещё такими пользовались.
— Да помню я, спасибо. До старческого маразма ещё есть время. Слушай, а что ты с ним делала? Со шприцем.
— Э-э… А! Ну, конечно. Глаза я делала.
— Мне как-то Оля Чугайнова отдала куклу. Какую-то заграничную: у неё лица не было, а был вместо него набор специальных наклеек. Наклейки кончились, вот Олька мне и отдала. А я хотела этой кукле глаза нарисовать! Паста из ручки оказалась густая, только всё испачкала. Вот я и… А ещё из шприца можно мыльные пузыри пускать.
— Нет, — говорит Медведь, — нельзя.
— Знаю, что нельзя. Теперь знаю. Но тогда-то я этого знать не могла! Коллега, а вам, собственно, это откуда известно?
Медведь говорит «хмы». Возникает пауза.
— Откуда-откуда, — ворчит Технический, глядя куда-то в угол, — от верблюда!
— Ладно, — говорю, — скажу правду. Про нарисованные глаза и пузыри мне уже потом в голову пришло. Просто в этом что-то было: иметь дома настоящий шприц. Жуткая штука. Кровь стынет в жилах, волосы дыбом — восторг. И ни одна душа не знает, что оно у тебя в столе лежит.
— А Машке он зачем был?
— Да низачем. За тем же, зачем и мне. Она его, пока мы медицинский кабинет летом убирали, из шкафа свистнула.
— Отлично. Пиши: «Полезай ко мне в карман!»
— Это что такое?
— Это про школьные кражи.
— А что писать будем?
— Будем объяснять, что есть, э-э, есть много случаев, когда дети воруют не потому, что воры. От делать нечего. От дурости.
— А руки у нас с тобой не коротки?
— А мы психолога для интервью добудем. Их у нашей Феи, как собак нерезаных.
— А вот ещё, — говорю, — помню, отдала пару роликов за японского пупса. Помнишь, такие, с выпученными глазами? Они ещё разного размера были.
— И что?
— И всё. Жалела, рыдала, но уже поздно было.
Медведь открывает рот, но я машу рукой: посиди, мол, минутку тихо.
Я нашла ещё одну тему.
«Подарки — не отдарки?»
— Вынос родительской собственности в неизвестном направлении! — догадывается Медведь. — Да, это тема. Ну-ка, признавайся,
— Отдала бабушкины книги из папиной библиотеки.
— Представляю. А зачем, коллега, вы это сделали? Вы, небось, догадывались, что скажет ваш папа?
— Так это Машке! — обижаюсь я. — Понимаешь, Машка читать ненавидела. Я должна была помочь своей подруге исправить отметку по литературе или нет? Вот и взяла, что сама любила. Потому что нельзя впихнуть насильно то, что самому неинтересно. Ну да, Машка отвезла книги на дачу. Сказала, буду летом читать, а сама даже не открыла. Но откуда мне было знать, что так получится? Кстати, коллега, а чем вы-то менялись?
Медведь пожимает плечами со скучным видом.
— Да ничем особенным. Игрушками, книжками, фломастерами.
— И что же ваши родители?
— Да ничего. А что?
— Вот и пиши статьи с вас, нормальных, — бубню я.
Что за человек этот Медведь, никаких слов нет. Ничего, видите ли, особенного. Никаких скандалов, недоразумений и приключений!
Окидываю взглядом свой приличный костюм. Перевожу глаза на вызывающего Технического Редактора. Половина её волос выкрашена в рыжий, вторая — в чёрный. На руке перстень с жабой. Одета Технический в чёрные кожаные штаны, кеды и камуфляжную майку.
И у такого человека — ничего особенного? Здесь точно какой-то подвох.
— Так что, трудный подросток, — говорит этот подвох, держа руки в карманах, — у тебя всего один эпизод по теме, что ли?
— Нет, ты что. Как можно, коллега!
— Тогда рассказывай.
— Вот, помню, Ирка Бондаренко подарила мне трёх резиновых ежей. И клоОльга, который бегает по верёвочке. И мягкую сову. И ещё кучу какой-то мелочи. Просто так. Ей бабушка разрешила.
— Ну?
— Чего «ну»? Родители мои скандала испугались. Сказали: «Неси всё обратно и только попробуй что-нибудь спрятать!»
— Ну и правильно. От греха подальше.
— А может быть, если бы они сами не перепугались и не устроили конец света, может, никакого скандала и не было бы?
— А если бы родители твоей подруги оказались против?
— Вот тебе здрасьте. А бабушка? Бабушка-то разрешила.
— А это не у тебя в одной статье написано, что бабушки не всегда с родителями согласны? В хорошей, между прочим, статье.
— Так, отлично, — бормочу я, стуча по клавишам ноутбука. — Это отлично, коллега!
Медведь встаёт из-за компьютера и нависает надо мной. Читает через моё плечо.
— Да, это хорошо, — говорит. — Неплохая дискуссия. Но слушай, а может, это не тема? Вон, у нас одна ты весь вечер на арене. Может, и нет такой проблемы, а есть просто уникальный индивид?
— Нет, почему. Вот, например, в нашем классе было ещё два таких случая. В одной школе и в другой. По этому поводу даже собрания устраивали. Но самый большой скандал был в первом классе: когда некто Юлик обручился с Юлей. Прабабушкиным кольцом.