Вопросы, которых могло бы не быть…

Grishkoff Таня

Я жду очередную дату (смотри выше список желаний).

5.

Иногда возникал вопросы: за что? кого я так сильно обидела? кто не хочет, чтобы у меня что-то изменилось?

И я обиделась на весь мир. Многие в таких ситуациях приходят к богу, идут в церковь. Я не пошла, я сняла свой нательный крестик и закинула его в ящик. И… Я попросила помощи у сатаны, или у дьявола, я просила у него, хотя бы 20 лет счастья, а потом он может делать что хочет. Но все равно

хотелось получить многое, и я выбрала то, что ближе. Хотя неизвестно, кому это станет дороже ему или мне, и кто больше выиграет. Кажется иногда, что мы очень похожи. И это будоражит эмоции очень сильно, до легкого озноба и вспотевших ладоней. И мне это нравится.

Вселенская обида

Интересное человеческое чувство- обида. Почему мы обижаемся, какие рефлексы срабатывают? Почему мы не можем просто игнорировать все, почему мы не хотим принимать другую точку зрения. Говорят слово ранит, что это значит ранит? Хамство это конечно не весело, но я не обращаю внимание ни на слова, ни на людей, которые их говорят, такое впечатление, что я заранее их простила.

Почему, когда нам плохо, мы часто хотим, чтобы нас кто-то пожалел, кто-то успокоил. Почему не в церкви?

Потому. Я не хочу прощать, я не хочу быть милосердной, и я не буду подставляться второй раз, особенно если мне уже 1 раз перепало. Я обижаюсь и злюсь только на себя, на то, что я не просчитала, не продумала. Да я и не хочу ничего просчитывать. Мы и так все зацифрованны. Сама себе противоречу. Я не буду искать логики в своих словах. Может мне нравится плыть против течения, чтобы не сливаться со всеми, и чтобы отстраняться от лишних ситуаций.

6.

Реальная жизнь стала размытой, вокруг что-то происходило. Все ходили, говорили, что-то делали. У меня не было никаких мыслей, ничего, одна пустота, которая меня не пугала, мне просто было все равно. На все и всех. Меня перестали удивлять и радовать события и действия, как обычно. Также перестало пугать то, чего я раньше очень боялась: темнота, тишина, странные звуки, смерть…

Но при этом всем, я старалась все время где-то быть, кого-то видеть, где-то участвовать.

Присутствие.

Присутствие, как доказательство того, что я еще есть. Хотя мне кажется, в то время, меня не было. Я и сейчас не знаю, существую ли я или я уже фантом. Я не хочу собирать себя по крупинкам, чтоб не развалиться и не впасть в депрессию. Мне не надо складывать мозаику, чтобы получить что-то цельное. Мне кажется я все знала про себя, всегда знала.

Присутствие- мир в котором ты физиологически есть, но «душевно» ТЕБЯ НЕТ. Или не душевно, может надо

какое-то другое слово, я не знаю.

Все хотят выглядеть по-другому, жить по-другому. Все всегда недовольны тем, что имеют. И это нормально. А может я ошибаюсь? И всех все устраивает, а я себе придумала другой мир, как бы параллельный или перепендикулярный. В общем без разницы какой.

Почему я все время бунтую, почему меня все не устраивает? Почему мне надо больше: больше действий, больше людей рядом с собой, больше эмоций, больше чувств.

Я не люблю тишину и созерцание. Тишины мне хватает, когда я сплю. Пусть все движется, крутится, издает звуки, дышит, говорит, кричит. Я хочу быть в этом всем.

Всегда.

7.

Говорят, надо всех простить, всё отпустить для того, чтобы начать все сначала. Но ты никогда этого просто не сделаешь, потому что только сила мыслей и злость дает тебе право на выбор, а спокойствие и умиротворенность приведет тебя в дом престарелых. И я ушла в мир снов, в мир в котором я счастлива.

Мои сны, сны, которые я вижу все время, сны которые меняют мою жизнь, сны которые сбываются… (и об этом я еще расскажу, когда-нибудь…)

А потом мне начал сниться ОН. Я не знаю кто он, я ни разу его ни видела, но я знаю, как он выглядит, я знаю сколько ему лет, и как его зовут. И еще я знаю, что он живет в «моем» доме, доме из моих еще детских снов, одного из тех, который еще не сбылся.

Иногда ночью я настолько четко представляю его рядом, себя в его объятьях. Начинаю чувствовать его дыхание, его руки и вижу перед собой его глаза.

Его глаза, как море, теплое и ласковое в котором ты хочешь просто лежать.

Его глаза, как небо, в котором ты хочешь парить.

Эротический сон? Пусть это лишь сон, сон в котором я живу, живу с ним, живу так как я хочу, так как мы хотим. И совершенно не надо просыпаться. Я хочу остаться здесь навсегда. Хочу любить, смотреть на него, прикасаться к нему, даже просто так, чтобы просто ощущать его рядом. Хочу слушать его голос, который то убаюкивает тебя, то возбуждает. Хочу постоянно ощущать его руки, его губы, его прикосновения, любые…

Я могу об этом писать вечно, думать бесконечно. Эти эмоции, эти чувства, которые я испытываю, они просто прекрасны. Это когда ты забываешь обо всем. Когда ты готов ради этого разорвать все связи, забыть всех и просто жить.

Потом ты начинаешь слышать его голос, он постоянно зовет тебя по имени. И ты просыпаешься от звука его голоса, и понимаешь, что это, к сожалению, просто сон.

Конец ознакомительного фрагмента.