Восхождение в бездну
Шрифт:
Глава 19. Мой дар проснулся
Выспаться мне не удалось. Не зря же я так не хотел превращать свой дом в общагу. А теперь… В мой сон на самом интересном месте ворвался гном. Ну да, вот прямо в сон и ворвался! Я как раз нёсся в гоночном авто по автодрому, практически уже победа была моя, и тут вдруг на пути появился гномий главарь. Пришлось, само собой, затормозить — я чуть не вылетел на фиг из-за руля от такой резкой остановки.
Лилипут же был спокоен, как танк. Конечно, он ведь не видел моего сна. Он просто стоял и показывал руками, что пора идти на охоту. Я психанул, но попытался скрыть раздражение и продемонстрировал обрубок
Гном замотал головой, показывая, что он вовсе не зовёт меня с собой, а просто хочет, чтобы я выпустил их группу наружу. Скалки-мочалки! Ну, да, выходит, я сам себе… альтернативно одарённый.
Группу выпустил, не вставая с постели. Закрыл глаза — ни фига подобного, сон улетучился. Придётся вставать. Вышел на поляну, сел в кресло. Тут же гномихи засуетились, передо мной появился завтрак и кружка горячего чая из трав. Ну, хорошо, что хоть с этим сами справились, не стали меня будить, чтобы я им огонь развёл.
На завтрак были печёные птичьи яйца, какие-то фрукты и корешки — вот я даже ни разу таких фруктов не видел, а про корешки не ведал тем более. Основной рацион у меня всё-таки составляло мясо, хотя иногда я пытался что-то сготовить из подручных продуктов. Но то времени не было, то уставал страшно, а то элементарно было лень. Так что мне прям вот зашёл этот завтрак — хоть немного разнообразия никогда не помешает.
Но только… откуда они яйца взяли и фрукты? Поляна же была ограждена кольцами? Я посмотрел на самую взрослую гномиху, представил, что смял своё энергетическое поле в комок и кинул им в неё. Лилипутка вздрогнула и замерла. Тут же в моей башке закрутилось кино. В нём я хватаю гномиху и тащу её в свой дом, а она упирается и даже кусает меня. Угу, хорошего же вы обо мне мнения, господа карлики… Я что, чем-то заслужил подобное отношение?
Как этой дурынде объяснить, что она и её соплеменницы в это плане уж точно могут быть спокойны? Как там говорил мой однокурсник Вадим, по которому сохли практически все представительницы прекрасного пола, тем девицам, которые не входили в круг интересов ловеласа? «Мне до фени ваши колени». Но этой так не скажешь, она ж по-русски ни бум-бум. Надо как-то иначе эту умную мысль донести.
Я задумался на минуту, а потом выдал видос, где я обнимаю… Ксюху. Как-то вот само так вышло, что в качестве избранницы я показал её, а не какую-то другую деваху. Ну, да ладно, гномихе-то всё равно, главное, она должна уяснить, что меня бояться не надо. Вроде бы поняла, заулыбалась.
Уффф… лучше бы она оставалась серьёзной. И так верхние зубы спускались почти до подбородка, а тут и вовсе, улыбнувшись, гномиха оголила верхнюю десну и стала похожа на ощерившуюся белку, которая угрожает врагу, обещая загрызть его на месте. Вот интересно, они что, сами не понимают, насколько отвратно выглядят? Или они себя считают эталоном красоты, а вот именно меня — уродцем? Вопрос, конечно, интересный…
Кстати, а где Тузик? Я стал озираться, ища глазами ящера. Тут же эта гномиха, с которой у меня как раз был только что налажен телепатический контакт, выдала видос, как мой питомец почесал следом за группой лилипутов. Он уже совсем оправился от травм, полученных в битве со сколопендрой, и решил, видимо, размять свои косточки. Охотник, скалки-мочалки.
Как её спросить про яйца-то? То есть про то, где они их нашли на такой малой территории. Ага, попробую поюморить —
Сначала я хотел представить, как все лилипутки вырыли в земле ямки и выложили их по дну травкой, дружно расселись, каждая на свою, разложив вокруг подолы платьев. Сосредоточились, сдвинув брови, поднатужились… А потом встали и вынули из этих импровизированных гнёзд по яйцу, сложив затем их все в одну корзину. Ну, как бы мне это показалось дико смешно.
Однако чуток подумав, я отказался от такого сценария — гномиха может неправильно оценить сей юмор. Мой небольшой жизненный опыт подсказывает, что лучше не сравнивать девочек с курицами, даже в том случае, если они этих самых куриц ни разу в глаза не видели.
Ладно. Придумаем что-то более нейтральное. Оу, лучше мы будем «доить» цветы! Я представил себе эту гномиху, как она подходит к дроздоброму — это такое растение высотой как раз по грудь лилипутке и с огромным цветком, закрывающимся периодически часа на два. Я пока не выяснил причину такого его поведения. Так вот. Лилипутка подходит к дроздоброму, касается закрытого бутона одной рукой, подставив вторую ладошку лодочкой снизу. Бутон раскрывается — из него в руку карлицы выкатывается яйцо. Несмешно, согласен. Зато и обидеться не на что. Так что норм.
Заслал гномихе видос. Странно, но именно он и рассмешил лилипутку чуть ли не до слёз! Не, наверное, мужчинам никогда не понять женскую логику, даже если эта женщина как бы и не совсем женщина… Фу, в конец запутался! Но по поводу её смеха — вот это попадание, вот это кайф! Последний раз я так же радовался, когда, выступая в студвесне в своём колледже со своим стендапом, сумел рассмешить аж пять человек! Ну да, остальные сто пятьдесят сидели с постными физиями. Но ведь пятерым-то зашло, а это немало! Я тогда считал себя чуть ли не гуру среди юмористов.
Отсмеявшись, гномиха покачала отрицательно головой и выдала мне другой видеофайл. Типа, всё же элементарно, Ватсон! Эти земляные человечки просто прорыли ходы наружу под охранными кольцами, сбегали в лес и насобирали фруктов и яиц. Нда… Благими намерениями, как говорится. Покормить вкусненько захотели своего благодетеля и защитника.
Это ж получается, что защита моя — полная фигня. Так же на поляну смогут пробраться и другие существа, но уже не с благими намерениями. Хорошо ещё, что вовремя я это выяснил. Обошёл кругом свой лагерь, подключив заклинание «жадной земли» на глубину чуть ли не с километр. Теперь желающему проникнуть на поляну с помощью подкопа придётся потрудиться изрядно. Хотя я не думаю, что у местных монстров хватит ума на такое: уткнутся в стену, что крепче бетонной, да и свалят.
Кстати, а главарь тогда чего мне очки втирал, просил кольца открыть и выпустить их группу? Мозги пудрил зачем? Типа, просто отпросился? Ну-ну. Разберёмся.
Пока выдал лилипуткам мяса и дал указание сварить из него плов. Вместо риса показал, как можно использовать семена жвалмоперста. Они по вкусу напоминают что-то среднее между рисом и нутом, я уже пробовал. Правда, варить его надо будет чуток подольше, чем рис. Где-то на полчаса. Изюм заменил сушеными ягодами хронимбы, чеснок — корнем безулеи. А роль моркови в этом оркестре пловной симфонии прекрасно сыграет корень фиранка — он, правда, у него не оранжевый, а синий, но плов с ним получается просто офигенный! А если сверху всё это посыпать красными семечками органиты, то и выглядеть это блюдо будет просто великолепно, вполне как ресторанное.