Восьмой навык: От эффективности к величию
Шрифт:
На протяжении многих лет я вновь и вновь даю этот совет многим людям. Практически каждый, кто им воспользовался, сумел устроиться на ту работу, которой добивался. Кроме того, я обычно рекомендую в этом случае прочитать последнее издание книги Ричарда Боллеса «Какого цвета ваш парашют?» (What Color is Your Parachute?), чтобы лучше разобраться в особенностях данного процесса.
В: Как добиваться жизненного равновесия?
О: Научные исследования подтверждают, что одной из важнейших задач, стоящих перед большинством людей, является достижение жизненного равновесия. Люди склонны настолько сосредоточивать свое внимание и усилия на работе и других неотложных делах, что взаимоотношения и события, которые имеют для них действительно высокую ценность, отходят на задний план. В конце концов люди попадают в зависимость
Позвольте проиллюстрировать возможное решение данной проблемы историей человека, который попал в водоворот срочных дел. Обратите внимание, что некоторое время у него ушло на то, чтобы обдумать, что для него наиболее важно (совесть, видение и энтузиазм). После этого, исходя из выявленных критериев, он принял творческое решение, как организовать свою жизнь, чтобы достичь гармонии со своими приоритетами (дисциплина) и установить желаемое жизненное равновесие. Еще стоит обратить внимание на то, что решение возникло благодаря синергии между ним и его женой. Вот какую историю рассказал этот человек:
У меня всегда были в высшей степени дружеские отношения с матерью. Нам пришлось немало вместе пережить, благодаря чему между нами установились замечательные взаимоотношения. На определенном этапе жизни, хотя я любил свою мать и радовался каждой встрече с ней, меня поглотили служебные дела, общественные хлопоты и семейные заботы. Моя жизнь стала настолько напряженной, что временами я неделями не мог добраться до телефона, чтобы просто узнать, как у нее дела. А когда я все-таки находил минутку, чтобы ее навестить, не успевали мы присесть и начать разговор, как мне уже нужно было убегать: то очередное совещание, то срочное дело… Мое общение с этой удивительной женщиной перестало зависеть от меня.
Мама никогда не настаивала на том, чтобы я приезжал к ней чаще, но подобная ситуация не устраивала меня самого. Получалось, что я не в состоянии распоряжаться собственной жизнью, раз не могу постоянно видеться с собственной матерью. Тогда вместе с женой мы провели «мозговой штурм», чтобы найти решение проблемы. Она предложила установить конкретное время, которое я буду проводить со своей семьей и матерью, например раз в неделю или две. Посмотрев в календарь, мы выяснили, что каждую среду по вечерам жена занимается в хоре. Было решено, что в это время я буду навещать свою маму.
Теперь мама знает, что раз в неделю или две я приеду к ней в конкретный день в конкретное время, мне не придется убегать уже через десять минут и никто не будет нас беспокоить. Если она хочет немного размяться, мы вместе идем на прогулку. Иногда она готовит, и мы вместе ужинаем. Время от времени я вожу ее за покупками в супермаркет — он расположен далеко, так что она не любит ездить туда одна. Чем бы мы ни были заняты, мы постоянно разговариваем — о семье, о текущих событиях, о прошлом.
Каждый вечер, который я провожу со своей матерью, — это мирный оазис в моей напряженной жизни. Я благодарен своей жене за один из лучших советов, которые она когда-либо мне давала.
Эта небольшая замечательная история — лишь один пример того, что можно сделать, если сосредоточить свое сердце и ум на действительно важных вещах, а затем построить свою жизнь так, чтобы этого добиться. После смерти отца я решил, что должен уделять особое внимание взаимоотношениям со своей матерью, чтобы как-то компенсировать ее утрату. Я принял решение, что буду звонить ей каждый день до конца ее жизни, несмотря на самые напряженные графики командировок и независимо от того, где нахожусь. Кроме того, хотя мы жили на расстоянии пятидесяти миль друг от друга, я старался навещать ее как минимум раз в две недели. Она прожила еще десять лет, и я едва ли могу выразить глубину своей признательности за все, что она сделала в жизни, и за то драгоценное время, которое мы провели вместе.
Я понял, что, регулярно общаясь с другим человеком, можно выйти на новый уровень понимания, которое достигается почти с полуслова. Я обнаружил, что ежедневные разговоры по телефону не слишком отличались от наших встреч раз в две недели; мы чувствовали такую же близость и такую же открытость и искренность, как тогда, когда были вместе. Было такое ощущение, что мы ведем непрерывный разговор. Разницы в том, общались ли мы телефону или лично, действительно почти не было, что в какой-то степени меня удивляло, поскольку я всегда считал, что ничто не может заменить личного общения. Уверен, что в подобном взаимодействии заключен еще и другой смысл. Поскольку частое общение предполагает постоянный обмен информацией, вы всегда в курсе происходящего. Поэтому вы можете использовать
Подобно герою истории, рассказанной выше, мне тоже очень повезло с женой, которая поддерживает меня, относится ко всему с пониманием и обладает «менталитетом достаточности». Моя жена Сандра смотрит в жизни дальше собственного носа. Поэтому она не рассматривала время, проводимое мной с моей матерью, как время, когда меня нет рядом с ней. Она понимала, что мое общение с матерью на самом деле увеличивает глубину наших с ней отношений.
Когда моя мама скончалась, на ее могиле мы написали строчку из 29-го сонета Шекспира: «О, велики, мой друг, дары любви твоей…» Предлагаю вам прочитать этот сонет не торопясь и вдумчиво. Позвольте своему воображению наполниться яркостью и выразительностью каждой фразы:
Когда, в немилости у счастья и людей, Я плачу над моей проклятою судьбою, И глухи небеса на вопль души моей, И жребий свой кляну с бесплодною тоскою; Ревную ли к тому, кто посреди друзей Надеждами богат и блещет красотою; Завидую ли тем, кто кажется сильней Меня талантами, успехом пред толпою, И презирать себя средь этих дум готов, Лишь вспомню о тебе — и вновь здоров душою, Несется песнь моя до дальних облаков, Как жаворонка звон над темною землею. О, велики, мой друг, дары любви твоей, И доля царская ничтожна перед ней! [45]45
Перевод Д. Аверкина. — Прим. пер.
Возможно, лучше всего привнести равновесие в вашу жизнь может семья. Именно семья дает толчок развитию самых важных качеств личности и обеспечивает величайший вклад в общество.
Уверен, что, как сказал один из мудрых лидеров, самая важная работа, которую мы выполняем, происходит в стенах нашего собственного дома. Дэвид О. Маккэй учил: «Никакие успехи в других сферах не способны компенсировать неудачу в семье» [46] . Мои убеждения относительно важности семьи настолько глубоки и сильны, что несколько лет назад привели меня к написанию книги «Семь навыков высокоэффективных семей».
46
David O. McKay, Conference Report, The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints, April 1964, p. 5.
Родительский долг является самой важной функцией лидера в жизни и способствует достижению высочайших степеней счастья и радости. Но если в отцовстве или материнстве не будут проявляться истинные лидерские качества — т. е. видение, дисциплина, страсть и совесть, — оно может стать источником величайшей печали и разочарований.
Меня поражает то, насколько незначительные изменения в жизни отдельного человека в отношении видения, дисциплины, энтузиазма и совести способны привести к колоссальным последствиям. Уверен, что каждый человек когда-нибудь удивится и опечалится, осознав, каких больших результатов можно было бы добиться благодаря лишь маленьким изменениям.
Полагаю, что основной и наилучшей проверкой лидерских способностей является то, как родители привносят в семью ощущение видения и возможностей, как проявляют дисциплину и готовность идти на жертвы, чтобы реализовать это видение, как преодолевают тяжелые времена с глубоким энтузиазмом, настойчивостью и целеустремленностью, делая все это, руководствуясь своей совестью. Если частично видение включает в себя передачу подобной семейной культуры из поколения в поколение, возможно, только благодаря этому жизнь сможет наполниться радостью, даже если мы ничего больше не добьемся. Однако, если нам это не удастся, возможно, мы столкнемся с тем, что успех в других сферах не способен стать адекватной заменой. Я часто вспоминаю слова Джона Гринлифа Уитьера, которые будут здесь очень уместными: