Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?
Шрифт:
Сцена 1
Интересоваться прошлым
«По словам родителей, я был примерным ребенком, никогда не злился, не капризничал, во мне не было духа противоречия, и я не понимаю, почему мой сын постоянно перечит мне. У меня впечатление, что мы что-то упустили, что, возможно, не проявляли к нему достаточного внимания, мы, может быть, были не всегда в его распоряжении или были словно отсутствующие».
Прощай, миф об ангельском херувимчике.
Просто, когда любовь и благорасположение встречаются, авторитет воспринимается как знак любви, дополнительный и интегрированный без особой трудности, что создает у некоторых родителей впечатление, что у них нет или мало установленных правил. Авторитет завоевывается без насилия, мягко и расценивается родителем как акт любви.
Но для большинства родителей, не склонных к авторитету, зажатых боязнью не быть на высоте, не быть любимыми, не быть идеальными, очень трудно поставить эти правила. Это и есть предмет настоящей работы.
Противопоставление составляет часть взросления ребенка, будь оно связано как с приобретением первого опыта, с естественным утверждением собственной идентичности, так и с нарушениями окружающей среды. Преступая и нарушая, ребенок продолжает учиться, понимать, адаптироваться к жизни, к действительности, к другим. Эти периоды очень конструктивны для ребенка.
Как об этом писали Фрейд, Пиаже и Валлон, жизнь детей отмечена стадиями обучения. Если каждый видел там различные этапы, можно считать, что каждое приобретение, каким бы оно ни было, берет свое начало в семейном равновесии: спать ночью, становиться чистым, есть самостоятельно, ходить, говорить, идти в школу. Перед началом каждого обучения ребенок будет пытаться противостоять ему, определить ограничения, получить все возможное от своих родителей. Ведь так приятно спать в кровати родителей, разрешать баюкать себя, ничего не убирать, разрешать себя одевать…
Но приобретения для ребенка – не только преодоление трудностей, но также иногда испытания, чтобы перейти от зависимости к будущей автономии. Эти этапы могут порождать страхи, сомнения, отказ, они требуют со стороны родителей адекватного сопровождения, основанного на любви и разумных ограничениях. Лучше помогать ребенку до тех пор, когда он не почувствует себя способным двигаться дальше, чем позволить ему идти своим путем и набивать шишки – это лишь уменьшит его желание развиваться.
Помимо стадий, в обучении имеется ключевой этап познания рамок и ограничений, который американцы не напрасно называют terrible twos – ужасные два года, часто начинающиеся с полутора лет. Это возраст, когда малыши входят в силовые отношения со взрослыми и хотят взять над ними власть. Родителям приходится быть более твердыми и терпеливыми.
Во время этого периода ребенок стремится привлечь к себе внимание, показать своим родителям, что он способен сделать и чего не может сделать без них. В этом
Но ребенок выражает таким образом также и неприспособленность к новому самоощущению, к своей индивидуальности.
Дети не такие податливые, как родители иногда себе представляют. Им необходимо адаптироваться к изменениям. Им всегда нужно время, чтобы привыкнуть к новому, потому что они привязаны к прошлому, имея в нем свои определенные ориентиры. Любое изменение поэтому может спровоцировать регрессивное поведение, связанное с тем фактом, что доверие внушает прошлая, известная ситуация. Ребенок может стать возмутителем порядка, потому что его жизнь, его ориентиры и привычки поменялись, особенно если у него нет объяснений, если он не в состоянии понять и если у него просто не было времени, чтобы привыкнуть к этим изменениям. Будучи взрослыми, мы должны вспоминать о своем собственном детстве, о наших сомнениях и страхах. Таким образом мы постараемся по-новому взглянуть на ребенка – возмутителя порядка, которым и мы могли когда-то быть. Таким способом мы также учимся ставить себя ближе к ребенку и лучше понимать его неприспособленность к новым условиям.
Родительское поведение, способствующее возникновению черт «возмутителя порядка»
• Навязывать что-либо без объяснений.
• Ставить ограничительные рамки, не задумываясь о том, как мы это делаем.
• Быть в разногласии с другим родителем по поводу принимаемых правил.
• Комментировать несправедливость, к которой ребенок также очень чувствителен.
• Принимать инвазивное поведение ребенка или, наоборот, отдалять его от жизни семьи.
• Иметь любимчика или, наоборот, постоянно смотреть на ребенка как на «трудного».
Если изменение сложно для ребенка, то для родителей оно еще сложнее, ведь они не обладают ни той же податливостью, ни той же способностью к постоянному обучению. Ребенок просит родителей вновь и вновь адаптироваться к каждому новому этапу. А это тем более сложно, потому что родители – это результат обучения и прожитой жизни, что зачастую от них ускользает. Они – продукт бессознательных механизмов, управляющих их родительским поведением.
Разумеется, сказать «да» гораздо проще, особенно тому, кого мы любим, и тем более своему ребенку. Сказать «нет» – это неестественно и неочевидно для родителей. Наказывать, ругать, видеть своего ребенка плачущим – это вступает в противоречие с глубинным желанием родителя, стремящегося сделать своего ребенка счастливым, а это заложено в сценарий идеального родителя, написанный задолго до того, как образовалась семья. Родителям тем труднее сказать нет, чем сильнее они колеблются между «давать слишком много» и «давать слишком мало». Многие хотят быть идеальными, всё хуже перенося противопоставления и конфликты, которые они рассматривают как провалы своей воспитательной политики.