Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство
Шрифт:
Именно гибкость позволяет любому человеку, перенесшему серьезную психологическую травму, залечить полученные раны и преодолеть любые трудности. Иные жизненные невзгоды или некоторые физические недостатки становятся источником живительной энергии, необходимой для преодоления своих страхов или для выхода за установленные самому себе рамки. Когда человек призывает все свои внутренние силы, чтобы справиться с возникшей в жизни проблемой, это может сделать его прекрасным и сильным.
< image l:href="#"/>Любимчик в семье
Нормально ли, когда среди детей есть любимчик? Часто ли такое бывает? Является ли это отклонением от нормы при развитии привязанности? Этот вопрос многие в наши дни стараются не затрагивать. Так есть ли в нашем обществе тенденция отдавать предпочтение одному из наших
12
TNS Sofres – Международная группа маркетинговых исследований. – Прим. ред.
Это уже давно ни для кого не новость. Достаточно перечитать Библию, чтобы найти в ней истории про детей-любимчиков. В Книге Бытия рассказывается, что Ревекка испытывала слабость к своему сыну Иакову, а его отец Исаак предпочитал Исава. Став в свою очередь отцом, Иаков любил своего сына Иосифа больше, чем всех остальных. В сказках для детей зачастую можно встретить примеры как любимых, так и отвергнутых детей, взять хотя бы «Мальчик-с-пальчик» и «Золушку». В литературе есть множество и других примеров, например «Змея в кулаке» Эрве Базена на ту же самую тему. В современном западном обществе предпочтение одного ребенка другому считается неприемлемым и постыдным, однако оно по-прежнему существует, хоть и в менее явном виде. И это предпочтение, пусть оно и остается невысказанным открыто, не меньше ощущается остальными братьями и сестрами.
Кроме того, быть любимчиком в семье вовсе не обязательно благо для ребенка. Некоторым это очень даже нравится, другие сталкиваются из-за этого с различными трудностями, как объясняют нам Катрин Селльнет и Клодин Пак в своей книге «Любимый ребенок» [13] . Родительские ожидания могут стать для ребенка очень тяжелым грузом. Когда ребенка недостаточно любят, то это для него определенно плохо, но быть любимчиком тоже не является гарантией счастья и успеха в будущем. Так как же рождается это предпочтение одного ребенка перед другими?
13
'Editions Belin, 2013.
Ребенок-любимчик – это ребенок-зеркало. Дело в том, что в нашем головном мозге есть так называемые зеркальные нейроны, которые участвуют в формировании описанной выше привязанности. Родители видят в ребенке отражение самих себя. Они находят в нем свой образ, чувствуют себя более близкими с этим ребенком, потому что, как и он, были либо старшими, либо младшими в семье или он именно мальчик или девочка. Или у этого ребенка точно такие же проблемы в школе, какие были у них в детстве. Так зарождается определенная чувствительность, особая привязанность.
Фрейд в своей книге «По ту сторону принципа удовольствия» [14] объясняет нам, что совершенно нормально искать схожие черты между собой и своим ребенком, так как это способствует развитию привязанности.
Если вы оказались в подобной ситуации, если из ваших детей вы выделяете любимчика, то поговорите об этом со своим супругом. Порой для восстановления равновесия достаточно просто осознать, что такая ситуация имеет место.
У Франсуазы было два сына. Она заметно больше любила старшего: уделяла ему больше внимания, вела себя с ним более понимающе. Дело в том, что первого мальчика она родила, когда была совсем юной. Она больше не видела отца своего первого ребенка, а второму повезло жить от рождения в полной семье. Она винила себя за то, что не смогла дать обоим своим мальчикам одного и того же. Она в этом разобралась и выразила словами все свои чувства (прибегнув к помощи профессионала, который помог ей постепенно улучшить ситуацию). Это позволило ей не только избавиться от чувства вины по отношению к старшему ребенку, но и предотвратить появление такого же чувства по отношению к младшему!
14
'Editions Payot, 1968.
Привязанность и гибкость
Итак, мы увидели, как формируется привязанность, а также насколько важную роль играет ее качество в создании надлежащих
Мирей вложила все свои силы в старшего сына, чье отставание в школе вместе с предварительным прогнозом врачей стали предвестниками задержки его умственного развития. Она сражалась за то, чтобы его ум был признан, и это позволило определить истинную причину задержки в развитии: у него была диспраксия [15] . При этом самый младший из ее детей, которому из-за старшего уделялось недостаточно времени, ищет способы привлечь внимание своей матери: то у него болит живот, то он постоянно ломает себе руку, то у него проблемы в школе, несмотря на явные способности.
Проходит время, и старший находит себе дружелюбную и благоприятную для него компанию, что значительно облегчает тяжелую ношу, возложенную на плечи Мирей. Теперь у нее больше времени на младшего, которому уже стукнуло 12 лет. Она осознает, что нужно не нанимать ему репетитора, а следует просто максимально приложить силы и энергию для достижения им успеха. Проходит несколько недель, и успеваемость, как и поведение младшего, идут в гору. В семье устанавливается менее напряженная атмосфера. Мирей удалось выйти из сложной ситуации, в которой привязанность к младшему сыну оказалась ослабленной под давлением обстоятельств.
15
Нарушения психомоторных функций у детей, которые выражаются, в частности, в проблемах с координацией при движении.
Один бестселлер 1970 г. своим названием утверждает обратное: «Все решается до того, как ребенку исполняется шесть лет» [16] . Так говорит его автор, доктор Фицхью Додсон. Дело тут не только в том, что от заглавия книги попахивает рекламным слоганом, – исследования продемонстрировали, что трудности, с которыми пришлось столкнуться в раннем детстве, можно преодолеть в будущем. Борис Цирюльник, современный французский психиатр, назвал эту способность преодолевать психологические травмы «гибкостью».
16
Фицхью Додсон. Все решается до того, как ребенку исполняется шесть лет. Marabout Poche, 1983 (оригинальное название How to Parent, «Как быть родителем», 1971) Tout se joue avant 6 ans, Fitzhugh Dodson, Marabout Poche, 1983 (paru sous le titre original How to Parent, Signet, 1971).
В сказке Андерсена «Гадкий утенок» невзрачный и неуклюжий серый утенок превращается в роскошного белого лебедя. Но в реальной жизни необходимы доброжелательная помощь и поддержка со стороны, чтобы это превращение могло произойти. Но оно всегда возможно.
Я назвала первую главу этой книги «Первые ориентиры в воспитании». Поймите, что время, которое вы потратите на анализ своего прошлого, на распознание своих корней и семейных традиций, высказав их и прочувствовав, может оказать сильнейшее влияние на ваши отношения с ребенком и значительно способствовать его развитию. Недостаточно просто собрать вместе все факты из истории вашей семьи на вашей малой родине. Нужно их связать между собой, попытаться извлечь из них информацию, касающуюся только вас. К тому же, скорее всего, когда вам было было 20, 30 лет и т. д., вы воспринимали все совершенно по-другому. Теперь вы не только спроецируете на себя свою историю, но и сможете понять ее по-новому.
Во второй главе, под названием «Хорошенько разобраться в самом себе, чтобы лучше поддерживать своего ребенка» мы предоставим вам гораздо больше приемов и методик для общения с вашим супругом и вашими детьми. Но не стоит разочаровываться, если что-то пойдет не так! Они могут сильно изменить ваш взгляд на свою историю. Мы лучше понимаем своих родителей, когда нам самим приходится делать выбор при воспитании собственных детей.
2. Хорошенько разобраться в самом себе, чтобы лучше поддерживать своего ребенка