Война кротов
Шрифт:
Святошинец почесал подбородок:
– Если не люди, то Хозяин Туннелей за всем следит и обо всём заботится.
Че расхохотался:
– Именно этого я от тебя и ждал! Вы, кроты, всё готовы списать на Хозяина Туннелей. Мол, он вас кормит и оберегает. А вот дудки! Всё ваше метро насквозь прогнило. За два десятка лет ни единого капитального ремонта! Вся ваша жизнь – латка на латке! И однажды, очень скоро, всё рухнет и полетит в тартарары! И вы подохнете, уповая на Хозяина Туннелей! Безмозглые животные! Одно слово – кроты!
Сайгон не собирался терпеть хамство Че. Он открыл рот, чтобы рассказать растаману, куда ему
Убедившись, что со святошинцем играть неспортивно, Че сложил карты куда-то в свою хламиду и начал разогревать на спиртовке тушёную говядину. По банке на брата. К сожалению, не свинина и срок годности давно истёк, но растаман уверил новобранцев, что продукт в порядке, ботулизм им не грозит.
– А чего стоит ваша кротовья легенда о президенте и его верных депутатах? – Че неторопливо извлёк из потёртого чехла швейцарский нож и выщелкнул из рукоятки ложку. – Слыхал такую легенду?
Сайгон не успел ответить, что да, он ознакомлен с этим устным народным творчеством. Его опередил нигериец:
– Не-а. Откуда? Я ж столько лет в клетке просидел. – Лектор смачно вгрызся в мясо, истекающее горячим жиром.
– Тогда слушай и не перебивай. – Че погрузил ложку в жестяную банку.
…Шишкарей, конечно, первыми эвакуировали, это и ежу понятно.
Только не спрашивай меня, что такое «ёж». Это не вагон, это типа пацюка зверь, только в колючках весь. Опасный? Ну, как сказать… В общем, да. Очень. Я же просил не перебивать!
Они что-то знали. А может, чуяли пятыми точками. Примерно за год до войны принялись изгонять коммерсов из бывших бомбарей. А то уж совсем распаскудились бизнесмены – за весьма скромные взятки арендовали стратегически важные объекты на полста лет и дольше. Почти все городские бомбоубежища они переделали в офисы, склады и общественные туалеты. Так что пришлось заново оборудовать помещения насосами, автономными электростанциями, системами очистки воздуха и прочим барахлом, якобы спасающим от проникающей радиации и химического оружия…
Так вот гаранта конституции и Раду [9] в подземелье спровадили очень заранее, задолго до объявления воздушной тревоги. Рада ж заседала, если помнишь, на улице Грушевского, пять. Рядом – Мариинский дворец, ставка президента. В общем, всю погань одним пучком в метро сунули. Кстати, в саду при дворце ещё в девятнадцатом веке обнаружили новый вид кокаинового куста, так называемую «колумбийскую коку». Неужто не слыхал? Ну-ну. И чему вас в институтах учили?
Шишкарей наших на станцию Площадь Независимости определили. Проще говоря – на Майдан. Ага, тот самый. Майдан по плану должны были отсечь от прочего метро завалами. Но не успели. Толпа смела ментовские заслоны и хлынула в подземелье. Да менты и сами не хотели оставаться наверху…
9
Верховная Рада – Украинский парламент.
Представляешь, как народ обрадовался, обнаружив на платформе любимых
Короче говоря, народ сообразил, что война случилась и гарант со товарищи пятки показал да ещё и кордоны наверху поставил от простого люда. Вот тут началось самое интересное.
Это тебе не оранжевая революция, это был наш украинский бунт, жестокий и беспощадный.
В общем, гаранта в клочья порвали, в гуляш. Депутатов кого сожгли живьём, а кого – счастливчика! – просто повесили. Лютую смерть приняло руководство страны, что правда, то правда. Или, как говорил первый президент наш: «Що маємо, то маємо!» [10]
И вот с тех пор призрак главы государства бродит по метро, творя всяческие пакости – как и при жизни…
– Вот так вот, – облизнув ложку, закончил свой рассказ Че. – Байка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок. Или не ложь, кто знает.
10
Что есть, то есть (укр.).
Сайгон хмыкнул.
А ведь не всё поведал Че. Есть как минимум ещё одна версия этой легенды, согласно которой президент и гопкомпания благополучно обитают на другой ветке метро. На том же Майдане. И переходы между Майданом и Крещатиком таки завалены…
Размышления Сайгона прервал Фидель. Он буквально влетел в палатку:
– Выступаем прямо сейчас! Императрица убита. На станции военный переворот.
Через секунду все были на ногах.
– Борис? – Че извлёк из-под одежд помповое ружьё.
– Он самый. Объявил себя преемником.
– А дочь императрицы?
Фидель выразительно посмотрел на растамана. Всё было ясно без слов.
Мышка хищно вцепился в рукоятки своих револьверов:
– Ну что, выпустим толстопузу кишки?
Байда – на груди у него был выбит трезубец – натянул через голову свитер, повесил бандольеры с магазинами, снял с предохранителя АК.
– В нього сорок бійців, у Бориса. А може більше. Якщо стрілянина розпочнеться, багато народу ляже. [11] – Уходим без шума и пыли, – скомандовал Фидель и добавил: – По возможности.
11
У него сорок бойцов, у Бориса. А может, больше. Если стрельба начнётся, много народу ляжет (укр.).
И тут загрохотали выстрелы.
Спасатели дружно рухнули на пол. Байда открыл огонь, длинными очередями дырявя палатку. Рявкнуло ружьё Че. Мышка протаранил полог, снаружи заговорили его револьверы. Сайгон вцепился в лук. Лектор не решался раскрутить цепь, опасаясь задеть своих. А у Гильзы из всего оружия был только ридикюль и лак для ногтей в маленькой стеклянной бутылочке.
– Трое их было. – Это Мышка заглянул в палатку.
– И ещё будут. – В одной руке у Фиделя был пистолет, а во второй – неизвестно откуда взявшийся меч. Сайгон такие игрушки только в кино видел. Катана. Меч самурая. Следовательно, Фидель – самурай?