Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков
Шрифт:
1. Зачастую такие родители забывают свои принципы, стоит ребенку оказаться в роли жертвы. 2. Они не участвуют в жизни ребенка, то есть не оказывают моральной поддержки, когда сыну приходится вслепую искать путь в социальных дебрях.
«Участие в жизни ребенка» такие родители понимают исключительно как удел зануд, «свечкодержателей», над которыми они любят подшутить. Однако нам всем следует осознать: если мы хотим разумно и дозированно участвовать в жизни ребенка, следует постоянно следить за ним из-за кулис, вовремя задавать нужные вопросы и знать о происходящем ровно столько, чтобы вовремя привлечь сына к ответственности.
Такой человек…
• Никогда всерьез не наказывает сына.
• Постоянно рассказывает приятелям сына, какие глупости совершает его отпрыск.
• В разговоре с сыном употребляет спортивные метафоры типа «Выкладывайся на все сто!».
• Любит казаться более «здравомыслящим», чем другие родители.
• Поддерживает тренера, который изводит детей, до тех пор пока команда выигрывает.
•
• Любит перемывать косточки другим родителям, мол, все они зануды и «контролеры».
• Подталкивает детей к тому, чтобы они играли в «правильные» игры вроде футбола, хоккея и лакросса.ТРЯПКА
Дети Тряпки – единственные, кто жалеет о том, что им достался такой родитель. Дети Тряпки предоставлены сами себе: совершают ошибки почти без какой-либо реакции со стороны родителей. Сыновьям не за что их уважать – даже если этого отчаянно хочется. Именно о таких родителях другие взрослые говорят: они стремятся быть друзьями своим детям.
О Тряпке сложился такой стереотип: это мать, которая пытается спорить с сыном, но в итоге, истощив запас сил, просто пожимает плечами/нервно смеется и отступает. Позвольте же расширить ваш кругозор: отцы тоже могут быть Тряпками. Вспомните папаш, которые боятся на чем-либо настаивать, потому что хотят казаться «своими в доску». Сюда же можно отнести родителя, практически не участвующего в воспитании из-за частых командировок, задержек на работе и/или развода. Тряпки совершенно логично испытывают чувство вины, желание быть «милыми и понимающими», в силу чего начинают искать способы втереться в доверие к ребенку – а тот вовсе не прочь воспользоваться этим в корыстных целях. Тряпка не желает ссориться с ребенком, боясь испортить отношения. Не в силах посвящать детям достаточное количество времени, он старается сделать приятным каждое проведенное с ними мгновение, а лучший способ сделать это – всегда занимать сторону ребенка.
Тряпка может искать правильную линию поведения, но в силу усталости после работы или других причин ему не удается создать необходимую атмосферу. Самая большая его проблема – непоследовательность. Тряпки создают правила и сами же про них забывают, потому что отвлекаются или слишком устают, чтобы поддерживать дисциплину. Нарушив установленное правило, сын может воспользоваться родительским чувством вины и незащищенности и перевести разговор с темы своего дурного поведения на тему слабого воспитания.Такой человек…
• Теряется, столкнувшись с гневом сына.
• Испытывает вину из-за задержек на работе, частых разъездов и того, что он не авторитетный родитель.
• Не желает признавать, что его же действия вызывают неуважительное отношение со стороны сына.
• Успокаивает себя тем, что все живы и здоровы, а значит, не такой уж он и плохой родитель.«НИКАКИХ ОПРАВДАНИЙ!»
У этих родителей есть определенные положительные качества: они требуют от детей полного соответствия высоким моральным стандартам и личной ответственности. Словом и делом демонстрируют сыну, что он должен подниматься на ноги, сколько бы раз его ни опрокидывали. В таких условиях из мальчиков вырастают «как-бы-респектабельные» мужчины: они подчеркнуто уважительны к окружающим и соблюдают требуемые правила. Впрочем, за этим радужным фасадом скрываются серьезные комплексы. Не принимающие оправданий родители склонны занижать сложность социальных проблем и страха, который их дети перед этими проблемами испытывают. У них на все один ответ: «Ты ведь знаешь разницу между хорошим и плохим» или: «Мы же тебя воспитали, вот и думай, как быть». Однако ни один из этих ответов не помогает решить проблему. Воспитанный в таком духе ребенок может не захотеть вовремя обратиться за помощью или даже не признаться себе, что боится, грустит, чего-то не может или чувствует себя ненужным. Будучи не в состоянии решить задачу, стыдится. Стыд – очень мощное переживание; мальчикам от него становится настолько плохо, что они ступают на путь саморазрушения и/или отдаляются от семьи (ведь они «подвели» родителей).
Сыну внушается, будто несовершенство, страх, чувство незащищенности, подавленность и беспомощность могут быть свойственны другим, но ни в коем случае не ему. Мальчик вырастает в мужчину, который боится обратиться за помощью или просто не знает, как это сделать. Если к такому стилю воспитания добавить природное неумение и нежелание многих мальчиков просить о помощи, то в результате ребенок может оказаться в ситуации, которая ему совершенно не по зубам.Это все про меня: совершаешь ошибку и дальше идти уже тяжело.
Бен, 18 лет
Родители упрекают меня: «Как ты мог так поступить? Мы думали, ты выше этого».
Коул, 17 лет
Такой родитель…
• Способен усугубить уже имеющийся у ребенка стресс.
• Уверен, что сор из избы не выносят.
• Озабочен репутацией и
• Может происходить из «островного» сообщества, которое выделяет себя среди других.
• Поражается, если ребенок ошибся или попал в серьезные неприятности.
НЕ ПРИЗНАЮЩИЙ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА
На другом конце спектра – те, кто любят смущать окружающих и не признают личного пространства ребенка. Такие родители убеждены, что все (включая тех, кому не посчастливилось заглянуть к ним на ужин, или просто случайных прохожих) обязаны быть в курсе семейных дел. Даже если – или скорее именно потому что – это подразумевает раскрытие наиболее неловких и унизительных подробностей.
Подростки зачастую приходят в ужас, когда родители выдают первому встречному любую информацию о них, и обвиняют старших в неуважении личного пространства. Есть разница между разглашением фактов и откровениями о недавнем разрыве сына с подружкой, очередном признаке полового созревания или интимных проблемах со здоровьем. Поскольку не признающий личного пространства родитель производит впечатление человека, для которого жизнь сына – шутка, то ребенок убежден, что родитель не станет его слушать или не сумеет помочь решить серьезную проблему.Такой человек…
• Отмахивается или смеется над просьбами сына перестать рассказывать о нем всем подряд.
• Отмахивается, если ребенок злится: мол, не принимай это так близко к сердцу, я же просто шучу, не будь таким неженкой. Отказывается признавать, что его поведение причиняет ребенку страдания.
• Отказывается обсуждать свое поведение или признавать его ошибочным.НЕ ЗАДАЮЩИЙ ВОПРОСОВ По негласному договору сын не рассказывает родителям о своей жизни, а те ни о чем не спрашивают. Родители не продумывают и не репетируют в уме определенные ситуации и поэтому оказываются не готовы к ним в реальной жизни. Некоторые мальчики знают о таком настрое родителей и пользуются им в корыстных целях: если сын вдруг приводит домой подружку и сразу же уединяется с ней у себя в комнате, родители ни о чем не спрашивают. Мальчики пользуются нежеланием родителей разговаривать на серьезные темы, чтобы скрывать то, чего старшие не одобрили бы. Отсюда и приятные, но бессодержательные беседы за ужином, которые становятся единственной формой общения повзрослевшего сына с родителями.
Такой человек…
• Не замечает, если сын под воздействием наркотиков.
• Не замечает, если сын пьян.
• Не замечает, что сын – гей.
• Не проверяет, как у сына обстоят дела в школе.
• Склонен делать заявления, благодаря которым выглядит еще более несведущим. Например, комментарии вроде: «Как я рад, что сынок у нас нормальный, не то что остальные, наркоманы».ЧЕСТОЛЮБЕЦ
Искатели славы слишком сильно зацикливаются на успехах сына в спорте, учебе или внеклассных занятиях. Конечно, интерес к обучению ребенка и его увлечениям – это не всегда плохо, однако Честолюбцы только и гордятся, что его достижениями. Прочие родители за глаза осуждают Честолюбца. Сыну приходится краснеть за эмоциональные всплески родителя и часто извиняться перед друзьями – им Честолюбец тоже не по нраву, они жалеют приятеля [8] .
Много лет назад один отец признался, что, будучи помощником тренера команды сына, он любил снимать на камеру тренировки – без звука. Как-то раз он забыл отключить запись звука и, просмотрев пленку, ужаснулся тому, как орет на мальчиков. Устыдившись, он зарекся вести занятия подобным образом. Вспоминая эту историю, я продолжаю надеяться, что, увидев себя со стороны, Честолюбцы поймут, насколько подобное воспитание болезненно для детей и непродуктивно.Такой человек…
• Оправдывает свое поведение – якобы он подталкивает сына к лучшей судьбе.
• Сорвавшись, может прилюдно унизить своего и даже чужого ребенка.• Не принимает во внимание возражения супруга (-и).
• Очень редко или практически никогда не задумывается над тем, как его стиль воспитания заставляет сына ненавидеть любимое занятие, или же прививает ребенку чувство, будто без этого занятия он – ничто.
ЕСТЬ ЛИ СВЯЗЬ МЕЖДУ СТИЛЕМ ВОСПИТАНИЯ И ПОЛОМ РОДИТЕЛЯ? Если верить мальчикам, то есть. Перечисленные выше стили воспитания – сами по себе не подарок, но дальнейшее смущает меня еще больше, потому что мне не нравится оценивать родителей по половому признаку. Впрочем, из песни слова не выкинешь.
ПАПА-БРАТАН Такой папа из кожи вон лезет, лишь бы понравиться сыну и его приятелям. Любит подслушивать их разговоры и встревать с пошлыми шуточками или замечаниями по поводу женщин (или знакомых девчонок). Когда, наконец, сын справедливо возмущается и просит папу замолчать и уйти, он отмахивается, мол, не будь неженкой – но при этом не учитывает, что его ребенок пытается разграничить свою территорию и территорию родителей. С таким папой хорошо тайком покупать пиво или проносить в дом еще какую «контрабанду», ведь отец убежден: если уж ребенок намерен напиться или накуриться, то пусть лучше отрывается под присмотром. Я еще не встречала мальчика, который по-настоящему уважал бы такого отца – им легко манипулировать, его можно унизить в присутствии друзей. Стоит родителю ступить на эту скользкую дорожку, и назад, к сыновнему уважению, вернуться почти невозможно. Сыну нужен отец, а не друг с паспортом; ваша связь с ребенком глубока и уникальна, стать ему лучшим другом вы сможете, когда сын сам остепенится.