Возвращение Легенды

Кучеренко Владимир А.

–  Уи, мадам?

–  Мадемуазель, - поправила его Цветаниэль.

–  О, пардон, - извинился гарсон.
– Жапортре ментенент!

–  Нену облигэ лонгтэмп а атендр!
– потребовало не задерживаться не менее полиглотистое "тёмное величество" и продемонстрировало круглоухой эльфийке свой орган вкуса - "Не зазнавайся - не умнее меня!".

–  Абсолюман, мадмуазель!
– обещал поторопиться официант.

–  Мадам!
– уточнила Теона.

–  Ком суэтере, ун жён э бэль мадам, - отвесил комплимент эльфийской красоте и молодости парень и удалился.

Прислуга

сдержал слово - обернулся на удивление быстро. Вручил каждому из нас по толстой кожаной папке, в которой скромно покоился единственный ламинированный лист формата.

–  Сэля ки, э ту леплат?
– удивился гном куцему списку кушаний.

"Какой позор! Похоже, я единственный из компании, кто ни черта не понимает. А я так надеялся произвести впечатление знанием языка. Даже намеревался блеснуть французским прононсом. Выяснилось, два слова связать не могу", - подумал я.

"Ну, разница в том, что тебя заставляли зубрить язык в школе, а мы выучили его по своей воле", - ответила, подслушавшая сестра.

–  Уи, месье, - виновато ответил Базирогу гарсон. Потом и его познания французского исчерпались (ура - я не один такой!), и "мальчик" перешёл на родную речь: - К сожалению, зимой поток посетителей недостаточно велик. Поэтому хозяин, чтобы не понести убытки, временно сократил перечень блюд. Зато остались самые лучшие, пользующиеся популярностью в любое время года!

–  Тогда, быть может, вы нам что-нибудь посоветуете?
– сказал бородатый мьсье.

–  Уи, вот например салат "Оливье".

–  Вы что издеваетесь?! Предлагаете такое после новогодних праздников! Да этим блюдом россияне насытились, как минимум до восьмого марта, - возмутился я.

–  О, эскузэ муа, - хлопнул себя по лбу официант. От удара прилизанный пробор взъерошился и застыл смешным хохолком.
– Тогда разрешите предложить: на первое - "Буиллабэз" - марсельский рыбный суп с чесноком и пряностями; на второе - "Кассуле" - рагу из мяса и белой фасоли в глиняном горшке, либо "Андуилль э артишо" - колбаски из свиных кишок с артишоками; на десерт - знаменитый яблочный пирог "Тарттатин"!

–  Сойдёт! Тащи мне всего по две порции, - облизнулся голодный гном.

–  Фу, бе-э - скуксилась наша вегетарианка и сделала свой заказе: - Пирог оставьте, остальное замените на "Потаж", "Галет де саррази", "Тартифлетт". Ах да, ещё шесть порций горячего шоколада.

–  "Суп де пуазон", "Коте даньё", "Эпинард", "Памплемусс", "Крем-брюле", - пожелала Теона.

Гарсон записал всё в блокнотик и уставился на меня. Я раскрыл карту, пригляделся и разочарованно обнаружил, что со времён моего последнего посещения ресторан ещё больше "зафранцузился" - меню теперь, действительно, написано без перевода. Самое страшное, что мне - изучавшему со второго класса язык в школе, плюс четыре года в университете, был известен перевод только нескольких слов. Но, естественно, виду не подаю - предпочитаю сыграть в гастрономический аналог "русской рулетки" и, с умной рожей, диктую: - "Оранж" (апельсин и в Африке - апельсин), "Пульп" (кажется, что-то фруктовое), "Гиссе де гренуалль" (похоже на суп с гренками), "Шапиньон" (ура, угадал ещё одно

слово), "Писташ" (кажется что-то знакомое, значит не лягушка) и "Фиг" (фиг его знает, надеюсь, не улитки).

Удивление у парня вызвали только мои гастрономические пристрастия (неужели я облажался?), но он промолчал. Ибо желание клиента - закон.

Не успели мы отправить официанта, как нарисовался потный и лысый (зато пьяный и довольный) мужик с ядовито-зелёным галстуком через плечо и расстегнутой в районе волосатого пупка рубашке. Икая и пялясь на грудь Теоны, он проикал:

–  Судары-ыня, разреши… ик…те при… ик…глсить вас на танец?

–  Боюсь, придётся вам отказать, - вежливо ответила дроу.
– Во-первых, я голодна; во-вторых, у меня уже есть кавалер.

Мужик зачем-то стал по стойке смирно, отдал честь и пошатывающейся походкой удалился к шумной толпе банковских служащих.

Свято место пусто не бывает - обладателя ядовито-зелёного галстука тут же заменил сомелье:

–  Что пить будете?

–  Бургудское, нормандское, шампань или бордо?
– вопросом на вопрос ответил я, переделав знаменитую песню.

Специалист по алкоголю, оценил шутку, улыбнулся и по-секрету шепнул:

–  Сам не понимаю, зачем людям пудрить мозги об урожаях винограда различных лет в тех или иных провинциях. Ведь большинство не оценят разницу не только между благородным или порошковым вином, но даже не отличат белое от красного, а красное от розового.

–  Наверное, для красоты, - предположила Цветаниэль.

–  Вы правы, процессу дегустации присущ некий тайный ритуал, - согласился сомелье.

–  Дегустации присуще явное желание побухать "на халяву", - выдвинул свою версию гном.

–  Навязываться не стану, если созреете - подзовите.

–  Погодите, чего тянуть, - остановил я человека в униформе "Марселя".
– Дайте нам для начала, на ваш профессиональный вкус, пару бутылочек действительно хорошего вина.

–  Такого, чтобы стоило не дорого. А если дорого - то чтобы не было жалко за него платить деньги, - добавил Базирог.

–  Хорошо, уточню у официанта, какие блюда вы заказали и подберу что-нибудь соответствующее.

–  Да-да, еда и выпивка должны сочетаться, - согласился гном.

Сомелье удалился.

Теона оценивающе огляделась:

–  А ничего так - уютное местечко.

–  Надеюсь, здешняя кухня не хуже окружающей обстановки, - дуэтом со своим желудком проурчал Базирог.

Цветаниэль вздохнула, подпёрла ладошками подбородок и произнесла:

–  Только скучно просто так сидеть и ждать, пока приготовят ужин.

–  Можем о чём-нибудь поговорить, - предложил я.

–  Котик, на какую тему в таких случаях у вас принято общаться?
– уточнила тёмная эльфийка.

–  Да на любую, тетя Теоларинэ. Обсуждают погоду, политику, книги, всё что угодно, - ответил за меня гном.

–  Поняла. Погода - дрянь - холодная, политика - портит аппетит, а вот книги обсудить не против!

–  А что - интересная мысль!
– согласился я.
– Только давай не, тот "лямур", что ты читаешь в последнее время.

–  А какой, мур-мур, котик?