Вперед, конюшня!
Шрифт:
Все, что может случиться плохого, обязательно случается.
Жлобы - мощные трудяги-работяги, физика у них что надо, в воротах не голкипер, а бронепоезд. Но и играют, как паровозы, по рельсам, по проложенной колее - туда-сюда. Туту! Вышел из депо,- пуф-пуф-пуф - толкает пузырь на запасные пути. Лучше под них не попадать - попросту не бегать по шпалам, а успевать переводить стрелки и направлять жлобов не в ту степь.
Я сделал установку на игру. Не сбиваться в кучу, не ложиться на рельсы. Играть ширше, шерше ля фам, вашу мать!
Растяните их! Играть просто: обвел одного, рванулся в открытую зону, откинул пузырь партнеру, пристопорил, получил пас, задержал мяч, длинным пасом перевел игру на другую орбиту. Перевести стрелку, загнать
Но мы проиграли. То есть, мы выиграли... но мы проиграли. Попробую объяснить. Когда закончилась разминка, я поднялся в правительственный апогей и уселся рядом с председателем Суром.
"Это было несчастливое, "мокрое" место* однажды какие-то террористы-безмотивники взорвали бомбу в почетной ложе, когда в нее направлялся председать сам председатель ФУФЛА. Сура выбросило на полигон, но он отделался сломанной ногой, обгоревшими волосами и шрамом на правой скуле. Когда Сур немного пришел в себя, то спросил:
– Что случилось? На меня покушались?
Потом торжествующе воскликнул:
– Да, на меня покушались!
Тиффози единодушно осудили этот террористический акт. Террор на футболе - это дикость, это тяжкое оскорбление мужского достоинства. Конечно, драки болельщиков, железные прутья, камни, бутылки, жертвы, конечно. Конечно, вандализм после игры - раску287 роченные маршрутные автобусы. Все это так, но это выход безумышленного инстинктивного зверья, хулиганья и удали молодецкой; террористический же акт на полигоне в момент игры - это хладнокровное оскорбление всего святого. Футбольный матч - святыня, стадион - храм, полигон - алтарь, тиффози идут сюда пообщаться со своим Бoгом, и хотя футбол называют войной, но футбол - это, конечно, заменитель войны, и, значит, футбол - это мир." Сури'Нам собрался было что-то сказать о "многомиллионной армии тиффози", но вовремя уловил мой взгляд и осекся. Я хотел вдумчиво посмотреть на Игру сверху, потому что из правительственного апогея хорошо смотрится общий план и рисунок Игры, хотя ответственные матчи лучше наблюдать - не то слово, какое уж там "наблюдать",- лучше переживать на скамейке запасных - можно вскакивать, орать и подавать знаки игрокам.
(Некоторые тренеры во время игры сидят за ковшом и бубнят, как шаманы, по сотовой рации: "Ваня, направо!", "Петя, налево!", "Жора, бей!" Они не понимают, что эти указания как советы запоздалы, а как приказы невыполнимы,пока тренер их прокричит, пока игрок примет их к сведению в калейдоскопе перемещений в пространстве-времени и начнет выполнять, на полигоне возникнет совсем иная ситуация, которую тренер и предвидеть не мог.) Команды уже вышли на Полигон, капитаны исполнили формальности, обменялись памятными вымпелами и значками. Арбитр - его фамилию я уже забыл, а это значит, что арбитр судил хорошо, в игре не возникал и в нашем поражении не виноват, я всегда делаю скидку на утомление арбитра,арбитр всегда должен находиться на подветренной траектории от пузыря, футболист может в какой-то момент передохнуть, арбитр - никогда; особенно при скоростной игре от рамки до рамки - это постоянные ускорения, торможения, непредсказуемые смены курсов, хаотические перемещения за сверхсветовым порогом; отсюда - усталость и ошибки, но есть ошибки и ошибки,- так вот, арбитр подбросил монетку и разыграл ворота. Железнодорожники выбрали Восточную Рамку, ограниченную Альфой, Бэтой, Гаммой и Дельтой созвездия Восточной Короны. Макар отправился, соответственно, к Западной Рамке Дельта, Эпсилон, Эта и Дзета Белого Медведя. Мяч спокойно катился по обводной орбите, наровозы-шмаровозы уже дымили, гудели, свистели, пыхтели и пускали пар.
– Ну что, поехали?
– сказал мне председатель Сур.
– Господи, твоя воля,- ответил я, постучал по подлокотнику кресла и три раза сплюнул через левое плечо, уловив иронический взгляд председателя.Погнали наши городских... С Бoгом!
(Повторяю: я не боялся жлобов-шмаровозов, но пузырь
Рассказываю, что произошло: Хуан легонько дунул и сдвинул планетку с орбиты в сторону Брагина, тот уже шевельнул мизинцем левой ноги, чтобы придать пузырю легкий вращательный импульс и перевести его в наши тылы на Ван дер Стуула,- а там и начнем потихоньку, потрогаем жлобов за вымя,- как вдруг снизу с тренерской скамейки раздались истошные вопли дяди Сэма:
– Стой!!! Минуточку!!! Там человек!!!
– Где, какой человек?!
– вскинулся я.
– Человек там, на пузыре!
– Что?! Какой человек?!
– Да черт его знает, отшельник какой-то! Или миссионер! Сигналит SOS! Там раньше баптистский пост стоял!
У председателя Сура отвалилась нижняя золотая челюсть, он не успел ее подхватить, она упала на бетонный пол (дядя Сэм все-таки перестарался, все мягкие дорожки продал) и раскололась надвое. Я вскочил и заорал: - Ерш твою марш, что ж ты молчишь?!
– Так я ж кричу!
– Что же делать?! Стой!!!
– Что "стой?!" Игра началась! Пузырь уже сошел с орбиты! Катаклизм, смерч-ураган!
– Рафа, останови Игру! Стой! Крикни боковому подсудку, чтоб дал отмашку! И "Скорую помощь" на выход! И доктора Вольфа туда! И спецназ из СОСа! И пожарную команду!
– Ах ты, господи!
Все, слава Бoгу, обошлось - если не считать сломанной председательской челюсти. Игру остановили, баптиста эвакуировали. Ух, баптист матерился! Ах, как он матерился! Натуральным, первозданным матриархатом! "Слова нрзб" Как он орал:
– В Бoга-душу-мать! Гос-споди, твоя воля, упокой душу этих босяков-футболеров!
ПАСТЕРНАК: НО ПОРАЖЕНЬЕ ОТ ПОБЕДЫ ТЫ САМ НЕ ДОЛЖЕН ОТЛИЧАТЬ.
Дело с проповедником так просто не закончилось. Это был миссионер-проповедник с горящими глазами и с ужасной для его профессии фамилией Шуллер. Нет, не баптист, а какойто черный негр, инфантильный евангелист-семидневник. Орал по-черному, грозился подать на нас в межцивилизационный арбитраж. Бoже! Я подумал, что он блефует. Ни в коем разе - семидневник подал-таки на нас в арбитраж, и в Шишкин Лес пришла судебная повестка. Поначалу мы посмеялись - и зря. Отправили на разбирательство дядю Сэма - вместо того, чтобы нанять приличного адвоката. Подумали - обойдется.
Не обошлось. Семидневный евангелист Шуллер понес перед мировым арбитром такое, что в куче не держалось:
– Они (мы) взяли на себя Бoжественную миссию, распоряжаются мирозданием, крутят звездами и планетами как хотят!
– Минуточку! Да какая же это планета, Ваша честь?! Это пузырь, болоид-планетоид!
– пытался доказывать дядя Сэм.
Но кому что докажешь?
"ПРИМ.
Ничего была планетка, кругленькая, гранитненькая, этакий Катигорошек. Вообще, выбор болоида-планетоида для избиения - это очень важный момент в современном футболе. По правилам, ученый консилиум должен проводить исследования и давать заключения - что за планета, какая планета, сколько ей лет, состав почвы, не является ли перспективной в смысле заселения и развития жизни? Аммиачные планеты, метановые, водные, гранитные, алмазные какие можно пускать в расход? Понятно, никто таких исследований не проводит, все делается на глазок, и мы как все." Дядя Сэм беспомощно разводил руками (он ведь ни в Б@га, ни в Черта не верит, к теологическим дискуссиям не подготовлен) и монотонно отвечал: - Ваша честь, мы ничего на себя не брали, мы играем в футбол, мы просто играем в футбол, мы просто играем в футбол и не более того!