Вперед, конюшня!
Шрифт:
– Так вот, что мы визуально видим?
– продолжал Лобан.
– Я беру конюшню. Но собирать вещички тебе не надо. Пока оставляем все, как есть. Пока официально ты остаешься главным тренером. Не возникай, это приказ дженераля. Тебе уже подыскивают хорошую работу. А для меня пока придумаем какую-нибудь незаметную должность.
– Как же мы тебя назовем? Начальник команды?
– Нет, это ответственность, это на виду. Что-нибудь потише, будто я не у дел. Чтобы не привлекать внимания.
– Ну, не знаю... Может быть, главный консультант? Звучит вполне безответственно.
– Консультант - это неплохо,- раздумчиво сказал Лобан.-
– Почему? Главный - хорошо. (Этот разговор напомнил мне мой первый разговор с шеф-коком.) - Главный - настораживает. Если есть главный консультант, значит есть и подчиненные консультанты... Какой-то консультативный отдел при конюшие. Значит, мы что-то задумали.
– А если просто: Консультант? С большой буквы.
– С маленькой, с маленькой буквы. А еще лучше: внештатный консультант.
– Решили. Но если внештатный, то как же тебе платить?
– О моей зарплате не беспокойся.
– Не понимаю. Если тебе нельзя высовываться, а зарплату платят, то займись конюшней без всякой официальной должности. Никто и знать о тебе не будет.
– Нет, надо, чтобы знали - где я. Мое исчезновение тоже может вызвать подозрения.
Я хотел спросить - от КОГО это он так маскируется?
– но сдержался; если будет надо, мне скажут.
– Ты не очень-то загибай в конюшне свои порядки. Ладно? Ребята тебя боятся. А тут еще три технических поражения подряд.
– Я знаю. Я постараюсь не загибать.
– Да. Ну, объясни им, что ты не людоед и все такое.
– Если хочешь, сам объясняй. Я делаю свою работу. На работе я злой и кровожадный.
– А если твоя работа потребует от тебя быть добрым?
– Если работа потребует? Если моя доброта приведет к нужному результату - я стану добрым. Даже добреньким. Цель оправдывает средства. Но зачем? С кем быть добрым? С этими жеребцами?
– Ты слишком жесток к ним,- сказал я.- Они хорошие ребята.
– Я тоже так думаю. Но с твоей добротой они станут, как минимум, инвалидами. Как максимум - трупами. Мы влезли в политику. На стадионе уже убивают. Скоро начнут убивать прямо на полигоне.
Лобан усмехнулся и замолчал. Он затронул нашу с ним запретную тему. Я ее продолжил:
– Я тогда был не прав, но я не хотел тебя ломать. Подкатил сзади. Азарт, подкат. Это же Игра.
– Я знаю. Это Игра.
– Я не хотел напоминать.
– Чего уж там.
3десь самое место рассказать, как я однажды сломал Лобана.
Я, конечно, не хотел ломать ему ногу, но в злом азарте, когда Лобан довел меня своими подковерными финтами "туда-сюда и под себя", я догнал его и, не переводя скорости, дал по импульсу и подкатил сзади, но получился не "подкат", а "коса" - импульсивный бросок и косящий удар по голени. Лобан лишь вскрикнул и рухнул. Ему еще повезло, что не отрезало ногу. Лобана унесли на носилках, меня удалили с полигона, а потом дисквалифицировали на один год. Это был наш последний матч - и для меня, и для Лобана." - Идем, похлебаем супу.
Ночью Лобану и Толику было плохо. Доктор Вольф до утра не отходил от них.
– Что с ними?
– спросил я.
– Суп в них заговорил. Глазенап. И бамьи хвостики.
В камбузе взрывались котлеты по-саперски. Значит, шефкок был в плохом настроении.
ПОХОЖДЕНИЯ КОРОВЫ.
АРЕСТ В БОЛОТЕ.
ПОДЖОПНИК.
Весь следующий день Лобан с Коровой отсыпались, читали старые газеты и бегали
– орали левые и правые. В конце концов, вражда между этими двумя концами одной палки была чисто теоретической, по-настоящему они ненавидели только Болото - когда два конца начинают сближаться, чтобы поколотить друг друга, палка ломается...
Так вот, Толик стал рассказывать, как но доносу дружка он угодил в страшный Шараглаг-иа-Оби... но, вспомнив коицтабор, Корова опять расплакался и уже не мог говорить.
Через несколько дней, привыкнув к супам и антрекотам нашего шеф-кока, Корова расслабился и смог продолжить.
Коровой его назвали не только потому, что он был напарником Лобана в побеге, но и за его страшное заикание на "му":
– М-м-му-мура! М-м-му-мурло! М-м-му-мусор!
В Приобской армии он не мог произнести слова "мушка", "мушкет", "мундир", "мулла" (в армии ханта была майорская должность полкового муллы), даже не смог принять присягу из-за слова "мужественно". Это уже никуда не годилось. Корову комиссовали, и на гражданке в конце концов именно это заикание привело его в концлагерь, когда он в дружеской подвыпившей компании оказался пьянее водки и отозвался весьма непочтительно о Приобском ханте:
– Он м... м-м... м-му... м-му-у-у... Он м-м-мудак!
(Это мычанье было квалифицировано трибуналом как отягчающее обстоятельство - в доносе было сказано, что Толик обозвал ханта Ханты-Вездесущего "мудаком", при этом "оскорбительно замычал".) В концтаборе надо было как-то выживать, и Корова, пораскинув своими телячьими мозгами, занялся так называемой рацухой и вскоре весело удивил лагерное начальство простым, дешевым и сердитым рацпредложением под названием "поджопник". Начальству поджопник так понравился - он был незаменим для охоты и разной грибалки,- что оно (начальство) решило подарить экспериментальный экземпляр поджошшка самому Ханты Вездесущему и даже выдало Корове какую-то грамоту, что-то вроде патента на изобретение, и эта бумага какое-то время спасала его,- он доводил свой поджопник до ума в теплой бытовке и не ходил на общие работы по добыче эйнштейниевой руды.
Пока я рассматривал "патент", Корова опять разрыдался, и окончание его рассказа мы отложили на завтра.
ФИЛЬКИНА ГРАМОТА.
Эта филькина грамота, Коровин "патент", хранилась в Центральном Архиве Службы Охраны Среды, а потом была продана с аукциона за не помню уже сколько там сотен тысяч кварков.
Она представляет интерес для биографов А. Ф. Гусочкина. Не могу отказать себе в удовольствии внести этот полуграмотный патент в свой отчет:
ПАТЕНТ НА РАЦИОНАЛИЗАТОРСКОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ "так в тексте"