Вписка

Расколов Андрей

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: …находятся Слава и Саша, они просто общие знакомые. Всё.Есть ещё Ноликов Семён и парочка других персонажей, но о них позже.

ВАНЯ: Да, но…

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Никаких «но»!

И, продолжая представлять, что наши главные герои в данный момент персонажи игры на экране, представляем ещё и что из-за нижнего угла справа экрана вылезает рука с хлыстом и несколько раз хлыщет ребят, которые прикрываются, щурятся, отворачиваются и жмутся.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Хватит мне тут сюжет

тормозить!

Рука с хлыстом исчезает обратно, а из-за левого нижнего угла вылезает вторая рука с водяным пистолетиком и начинает брызгать в ребят.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Ну-ка быстро взялись за дело!

Ребята убегают прочь из кадра. Рука с пистолетиком утягивается назад.

АВТОРСКАЯ РЕЧЬ: Ну и отлично. А для завершения картины, представьте звук стука чашки о блюдце, затем звук громкого отхлёбывания. Нет, вряд ли бы вы в какой игре такое встретили, просто это именно то, что я сейчас, пока эти строки пишу, делаю. И да, мне вкусно, чего и вам желаю.

Глава 10. О вкусах спорят

Большая дверь растворяетсяи из зала выходят Тёма, Соня, Кирилл, Ирка, Ваня, Мила и Дима.

ИРКА: И вот это и есть те самые выступления косплееров?

ТЁМА: В общем и целом, да.

ИРКА: Довольно разочаровывающее. Я-то ожидала чего-то такого…

МИЛА: Какого?

ИРКА: Такого! А получилось… ну, такое. Это как будто недо-СТЭМ, замешанный на недо-показе модной коллекции вещей, только в стиле персонажей игр, фильмов и прочего. А я ожидала чего-то, чтоб прям ух!

ДИМА: Да ладно. Не придирайся. Что ты хотела увидеть? Массовые боевые сражения различных персонажей? И как бы это было реализовано?

ИРКА: Да я сама не знаю.

ДИМА: В том как раз твои печали. Критикуешь – предлагай, а не воняй исподтишка.

КИРИЛЛ: Я ща отойду.

Кирилл отходит.

ВАНЯ: Знаете что? Мы вот пришли сюда, здесь же гики всех мастей – аниме, ролевики, косплейшики, книгари, киношники. Почему мы до сих пор ничего из этого не обсудили? Нужно исправить это. Начну с себя. Лично мне больше всего нравится фэнтези. Все эти путешествия по просторам, замки, тролли, эльфы, драконы, магия, мечи, сокровища. Как ни начну смотреть или читать фентезю, оторваться не могу. Есть в ней какая-то…

МИЛА: Романтика?

ВАНЯ: Вообще, я хотел сказать «атмосфера», но, знаешь? Да, романтика подходит.

Возвращается Кирилл.

КИРИЛЛ: Я вдруг понял, что не знаю, где здесь туалет.

ТЁМА: Нам по пути. Я как раз планировал туда наведаться. Следуй за мной.

Тёма и Кирилл уходят.

СОНЯ: Раз ты любишь фэнтези, ты легко ответишь на мой вопрос.

ВАНЯ: Задавай.

СОНЯ (вытягивает руки вперёд ладонями до хруста в пальцах): Итак, почему не на орлах?

ВАНЯ: Аааа, да ладно тебе!

СОНЯ:

Я серьёзно.

ВАНЯ: Ну… ну… тогда не было бы духа путешествия и приключение не вышло.

ДИМА: А может у объединённых войск Саурона были зенитки и прочие противоракетники, но только не против ракет, а против орлов.

ВАНЯ: Откуда? Там же орки из навоза, земли и палок всё лепили.

ДИМА: А само его око чем тебе не вариант?

ВАНЯ: Нет, оно так не работает. Об этом нигде не говорилось. А орлы, может, были призваны с самого начала, просто они долго готовились к полёту.

СОНЯ: Какая отвратительная отмазка, какой полнейший идиотизм. Это как считать возможным маленькому глисту вымахать размером больше человека без подкрепления едой за пару часов или отправлять геев на миссию по колонизации другой планеты.

ИРКА: Но это космическая фантастика, а не фентези. Причём бездарная.

СОНЯ: И что? Всё равно тупо.

ВАНЯ: Не придирайся к старине Толкину. Он был основателем жанра, в других произведениях таких ошибок уже не допускали.

ДИМА: Ладно. Как насчёт Гарри Поттера?

ВАНЯ: Там нет орлов.

ДИМА: Зато там есть маховик времени. Можно было с самого начала истории, с самой первой книги, взять эти часики, накрутить ко временам детства лысого из Пожирателей Смерти и наложить на него какие-нибудь чары. Уж в крайнем случае превратить в овощ и упечь в волшебную психушку. Как её там? Клиника святой Маньки.

МИЛА: Святого Мундо.

ДИМА: А, ну да. Но не суть. Короче, фэнтези – отстой.

ВАНЯ: Ты – отстой! Ты назвал две самые такие на слуху истории. А теперь давай ещё хотя бы пятюну назови.

ДИМА: Эээээм…

ВАНЯ: А? А? А? А? А? Вот и всё, утрись.

СОНЯ: И тем не менее, и орлы, и маховик – это просто эпичнейшие провалы в логике сюжета, портящие восприятие истории в целом.

Внезапно прибегает Тёма, заливаясь смехом. Все на него переводят внимание. Он пытается что-то сказать, но не получается. Приходит Кирилл, лицо красное.

КИРИЛЛ (Тёме): Да хватит, я не эмо! Серьёзно.

ИРКА: По тебе так не скажешь.

СОНЯ (указывая на хохочущего Тёму): Чё это с ним?

КИРИЛЛ (скрестив руки): Дурак он, вот что.

ТЁМА: Короче…(Делая вдох и пытаясь успокоиться.)Короче, дело было… ща объясню. В общем… мы в туалет пошли, а у него…(Снова начиная смеяться) …розовая струя.

КИРИЛЛ: Я просто ел свекольный салат!

ИРКА: Как же глубоко в тебя пустил корни две тысячи седьмой.

КИРИЛЛ (резко): Да ну хватит уже! Это не смешно.

СОНЯ: Ага, не надо доводить эмо-боя, а то он расплачется.

ДИМА: Да ладно, не психуй. Никто из твоих бывших друзей об этом не узнает. Вы же в курсе да? Он же бывший зигамёт.