Вредная профессия (сборник)

Дивов Олег Игоревич

Корр.: Я услышал про вас впервые от человека, которому вы продали инфразвуковую пушку…

Д.И.: Недоказуемо.

Корр.: Это понятно.

Д.И.: Недоказуемо, ненаказуемо, полностью на вашей совести. Впрочем, и газета ваша такое желтое дерьмо, пардон, май фрэнч, что никто не поверит. Считайте нашу беседу дружеской болтовней. Иногда так хочется поболтать с кем-то… Устаешь играть в бойца невидимого фронта. Честно.

Корр.: Да, принимается. И газета так себе, и мы просто болтаем. Но все-таки… Я по долгу службы имею дело со слухами. Иногда это намеренное вранье, иногда глюки и бред. А вот с ООО «Психотроника» совсем другое дело. Взять хотя бы инфразвуковую пушку. Есть доказательства

того, что минимум один раз пушка сработала. Как вы это прокомментируете?

Д.И.: Конечно, она работала – такая громадная дура! Если бы вам показали инфразвуковую пушку размером с чемодан, это было бы надувательство. А тут один только монтаж устройства занял несколько дней. Диаметр излучателя три метра! Ка-ак жахнет!.. Честное слово, лучше бы тот клиент взял с десяток наших универсальных пугал. Для охраны складов отличная вещь.

Корр.: А вы ему предлагали пугала?

Д.И.: Естественно. Обычно нам говорят: вот, есть проблема, спасите-помогите. И мы находим выход. Недорогой и остроумный. Проблема этого клиента решалась просто расстановкой пугал по ангарам. Но он… Знаете, есть такие люди, которых, пардон май фрэнч, прёт и колбасит от технологий завтрашнего дня. У них все должно быть самое новое, самое продвинутое, с фантастическими свойствами… Я этому другу говорю: почему вы не хотите пугало? Давайте, я вам его покажу, и вы обосрётесь. Пардон май фрэнч. Нет, говорит, пугало – это каменный век. Слышал, у вас есть инфразвуковая глушилка. Хочу такую, чтобы бац – и готово… Ну, он и бацнул. А там автономное питание на сто часов…

Корр.: Для чего она изначально делалась, пушка?

Д.И.: В проспекте написано черным по белому: система подавления на сверхнизких частотах.

Корр.: Подавления – чего? Или – кого?

Д.И.: Подавления всего. Вам что, совсем правду сказать?

Корр.: Если это не опасно для моего здоровья.

Д.И.: Черт его знает. Тут все опасно для здоровья. Вертолеты вон на голову падают… Если честно, я сам не знаю, для чего эта пушка. Нам просто было интересно, сможем ли мы сконструировать такую… вещь. Игры разума, так сказать. А когда была готова документация, то, конечно, захотелось собрать действующую модель. Почему нет?

Корр.: Дорогие у вас игрушки.

Д.И.: Да ну, ерунда. У нас дорогие мозги. А железо – мелочь. Главное – так раскидать заказы, чтобы ни один подрядчик не понял, что именно он для нас делает. И для нас ли вообще. И дальше надо так продать готовое решение, чтобы на «Психотронику» нельзя было кивнуть.

Корр.: А вот эта реклама – «панические атаки для вас и ваших клиентов», она с пушкой не связана?

Д.И.: С ней много чего связано. Суть в другом: мы зачем-то собрали эту пушку. О которой нас никто не просил. И когда мы с ней наигрались, то стали думать: а дальше что? Куда ее девать, здоровенную такую? Решили отрекламировать ее как универсальную глушилку. Просто чтобы сбыть с рук, освободить склад. Понимаете, наша специализация – изящные и компактные решения. Тот же мобильный комплекс «Погодный Генератор» – он у нас на дворе не стоит, не ржавеет, верно?..

Корр.: Там вертолет только.

Д.И.: …Но мы можем его сформировать за день, под заказ. Все ноу-хау в том, как распорядиться его компонентами, внешне совершенно обычными, скучными даже. Подумаешь, ветродуй и пожарная машина, эка невидаль. Весь цимес в команде, которая поведет «Погодный Генератор» к месту работы, развернет его там, настроит, утрясет проблемы…

Корр.: Да, при имитации метеоритного дождя проблем должно быть море.

Д.И.: Если без спасения заказчика из-под этой дурацкой бомбардировки – ничего особенного. Какие проблемы, когда клиент лежит носом в землю и дрищет? Пардон

май фрэнч. А вот если заказчик хочет, чтобы его, для полноты картины, спасали… Появляется транспорт, который быстро скачет по зоне обстрела. Делая вид, что уклоняется от попаданий и вообще будто ему очень страшно. А там, где есть транспорт, всегда есть опасность ДТП.

Корр.: Но местные власти…

Д.И.: Не намного сложнее, чем большой фейерверк, я вас уверяю.

Корр.: Хорошо, а шоу «Глобальное Потепление»?

Д.И.: Вон в Лумумбе полно чудесных негров. С ними просто надо пожестче. Они же как дети. Я с неграми еще в Штатах научился работать.

Корр.: Нет, я имею в виду заболачивание местности и прочую мелиорацию.

Д.И.: Значит, объясняю. Шоу «Дед Мазай против Глобального Потепления» мы организовали один раз. Это был финал корпоративной вечеринки с выездом на природу. Прощальный удар по нервам, так сказать, хе-хе… Труднее всего оказалось выбрать подходящее место. К счастью, Россия большая страна. Ну и пришлось убедить заказчика, что надо ехать именно туда, где мы собираемся делать это. По идее, такое безобразие можно устроить хоть на дачном участке, но масштаб будет не впечатляющий. И очень дорого защитить участки соседей от затопления и всякой ненужной паники.

Корр.: Заказчик остался доволен?

Д.И.: Не то слово. Сами представьте – вы вывезли фирму на пикник, упоили ее в хлам, утром ваши люди просыпаются, начинают искать, чем похмелиться, смотрят – а вокруг пальмы! На каждой сидит по очень злому негру с во-от таким ножиком в зубах! И дует недобрый душный ветерок. С гнильцой ветерок. И тут мы пускаем воду! И плывут крокодилы! Розовые!!!

Корр.: Розовые – чтобы совсем весело?

Д.И.: Ну не было зеленых.

Корр.: М-да… Вы не хотите теми же средствами сделать шоу «Новый Орлеан»?

Д.И.: А кому это надо?

Корр.: Многие в России были бы рады.

Д.И.: Ура-патриоты всякие? Нетушки. Мы не любим антиамериканцев. Мы сами антиамериканцы.

Корр.: Интересное заявление.

Д.И.: Мы были знакомы с проблемой вплотную, понимаете? Когда работали в Штатах. Поэтому мы – настоящие антиамериканцы, а не игрушечные. После того как затопило Новый Орлеан, я написал стихи. Прочитать?

Корр.: Ну… Не знаю.

Д.И.: Вот, послушайте.

Черными жопами кверхуПлавают трупы натовцев.Радуйся, русский мудак!

Корр.: Это, простите, о чем?..

Д.И.: Такое мог написать только полный антиамериканец. Что, не улавливаете?

Корр.: Не очень.

Д.И.: Ладно, проехали.

Корр.: Согласен. А вот эти ваши психологические тренинги…

Д.И.: Дочернее предприятие.

Корр.: То есть АО «Психфак» действительно существует?

Д.И.: У нас ничего не «существует», кроме головного офиса. Вы не найдете концов, не обнаружите связи. Хотя есть и мастерские, и ремонтная база, и «Психфак», и охранная служба…

Корр.: Кстати! Где я могу увидеть Лежачего Полицейского?!

Д.И.: На входе.

Корр.: Э-э…

Д.И.: Ну, тот тип со стеклянным взглядом. Это их бригадир.

Корр.: Шутите? Это манекен.

Д.И.: Напрасно вы так. Не каждый, у кого на груди висит описание и прейскурант, – манекен.

Корр.: Тогда почему он стоял? И почему не в форме?

Д.И.: Он в отличной форме. А, в смысле почему не одет, как положено? Ха-ха-ха! Оцените каламбур… Да просто мне не нужно такое чудовище на входе в собственный офис. От одного взгляда на работающего Лежачего Полицейского блевать тянет, пардон май фрэнч. Уроды, мать их. Откуда у людей столько здоровья?!