Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?

Гласс Лилиан

В сущности, люди не могут дать вам право на ошибку, поскольку ваша ошибка оживляет мысль о возможных не­удачах в их собственной жизни.

Ядовитые комментарии, которые люди отпускают по по­воду бездомных или страдающих ожирением, потерявших работу, свой дом, здоровье, или людей, перенесших целую трагедию в своей жизни, — произрастают из страха. Это так называемый синдром «То же самое может произойти и со мной». Вместо того чтобы отнестись с сочувствием и про­тянуть руку помощи, они начинают ненавидеть пострадав­шего или избегать проблемы в надежде, что она сама уйдет. Таким образом они подавляют ощущение уязвимости, ко­торое неизменно живет

в них самих.

Почему они не любят вас, узнав поближе?

Есть такой афоризм: «Близкие отношения порождают не­уважение». Но по сути, близкие отношения должны поро­ждать любовь. Почему некоторые люди, которые хорошо вас знают, относятся к вам плохо? Почему часто люди ведут себя с незнакомыми гораздо лучше, чем с близкими? Все это из-за недостатка самоуважения.

Помните шутливое изречение Г. Маркса: «Я не хотел бы быть членом клуба, в котором одним из членов был бы я». «Тот, кто захотел бы стать моим другом, — продолжал он, — наверняка плохо разбирается в людях!»

Хотя мы и смеемся над этой самоуничижительной шут­кой, на самом деле она вовсе не такая уж и смешная. Слиш­ком часто подобное отношение заражает дружеские и суп­ружеские связи в современном обществе.

Если вы плохо относитесь к самому себе или считаете се­бя недостойным быть любимым, как вы вообще можете ко­го-то любить? В своей практике я знаю несчетное количест­во случаев, когда люди в начале дружеских или любовных отношений были преисполнены любви, нежности и верно­сти, а затем вдруг становились буквально чудовищами.

Одна моя клиентка Долорес имела опыт общения с муж­чиной, который, пока они были помолвлены, обходился с ней как с королевой. Доминик баловал ее чудесными по­дарками. Он водил ее в самые роскошные рестораны и пота­кал всем ее прихотям. Он был очень нежен с ней, звонил ей по пять раз на дню только для того, чтобы признаться в любви, делал для нее ванны и устраивал прекрасные засто­лья при свечах.

После их женитьбы все изменилось. Доминик стал скуч­ным, эгоистичным и даже враждебным. И только после ин­тенсивной работы с семейным консультантом Доминик понял причину своей перемены — ему казалось, что он не­достоин Долорес. Он пытался расстроить их отношения, со­вершая ужасные и безжалостные поступки. Если раньше он старался изо всех сил, чтобы завоевать ее, то теперь, на­оборот, он старался изо всех сил, чтобы отделаться от нее. Только с помощью индивидуальной терапии Доминику удалось обрести уверенность в себе, повысить самооценку и перенести эти позитивные чувства на их взаимоотношения с Долорес.

Доминику и Долорес повезло. Они оказались теми счаст­ливчиками, которым удалось восстановить хорошие отно­шения. Однако в большинстве случаев люди, страдающие самоненавистнечеством или внутренней неуверенностью, никогда не могут действительно хорошо относиться к дру­гому человеку, независимо от того, идет ли речь об интим­ных отношениях, внутрисемейных отношениях или отно­шениях с коллегами на работе. Именно поэтому во многих семьях люди относятся к посторонним с уважением, дос­тоинством и добротой, а друг с другом ведут себя грубо, недоброжелательно и неуважительно. Они выплескивают на близких людей свою внутреннюю ненависть и нелюбовь к самим себе. А причина проста: недостаток самоуважения и самолюбия.

Невозможно

нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе

Вредные люди терпеть не могут вас, когда вам сопутствует удача и когда вы красивы. Точно так же они ненавидят вас за неудачи. Таким образом, побеждаете вы или проигры­ваете, всем угодить невозможно. Люди будут любить или не любить вас как по причине вашего успеха, так и в случае провала, и с этим вы ничего не сможете поделать.

Рикки Нельсон, идол подростков пятидесятых, пробо­вал вернуться на сцену в начале семидесятых и был бук­вально изгнан с подмостков в Мэдисон Гарден, где он не иг­рал своих старых ностальгических песен. Люди ошиблись в своих ожиданиях: они пришли послушать родные, хорошо знакомые песни. Сильно расстроившись, он затем написал песню «ТЬе Оагйеп РагЬу», которая впоследствии стала хи­том сезона.

«Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе», — говорилось в песне. Этим сло­вак следует жить глубоко в подсознании каждого, чтобы немедленно возвращать человека в хорошее расположение духа, если его отвергло общество или случилась еще какая-нибудь неприятность. Далее я научу вас пользоваться раз­личными приемами, чтобы справляться со шпильками вредных людей, которыми они стараются уколоть вас из-за зависти или низкой самооценки.

Многие из нас на протяжении всей жизни стараются всем нравиться и хотят, чтобы их все любили. Однако на са­мом деле всегда найдутся люди, которым мы никогда не по­нравимся. И мы можем неосознанно «ядовито» относиться к ним. А они, в свою очередь, будут «ядовиты» по отноше­нию к нам.

Людей надо учить с самого детства, что не имеет значе­ния, за что их дразнят: за полноту, слишком низкий или высокий рост, за цвет кожи или физические недостатки. Они должны запомнить раз и навсегда, что до тех пор, пока они принимают и любят себя, как бы они ни выглядели и какими бы чертами ни обладали, не имеет никакого значе­ния, что про них думают или говорят другие.

Если мы будем всегда поступать таким же образом, мы наверняка станем гораздо счастливее и испытаем меньше разочарований, не стараясь угождать никому, кроме самих себя.

Возможно, высказывание актера Билла Косби лучше выразит эту мысль: «Мне неизвестен ключ к успеху, но ключом к неудаче является желание угодить каждому». Как же он прав!

Глава 4. Как узнать вредного человека

Ваша первая мысль о том, что некто для вас вреден

Несколько лет назад я проводила семинар для правитель­ственных чиновников в Сакраменто. В моем выступле­нии была такая фраза: «Если есть в вашей жизни люди, ко­торые вас не поддерживают и не относятся к вам с должным уважением и вниманием, гоните их от себя прочь. Не позво­ляйте им быть частью вашей повседневной жизни».

После семинара ко мне подошел высокий, красивый мужчина и со слезами на глазах обратился ко мне: «Как вы могли сказать, что таких людей надо гнать от себя? А если это друзья, которые были у меня на протяжении двадцати лет? Разве это не имеет никакого значения?».