Время горящей спички (сборник)
Шрифт:
— Наша жизнь! — выступил Аркаша:
Ты, Россия моя, золотые края. И была Россия, Святая Русь, а теперь какая грусть. Раньше были мы свободны и не были голодны. Зазря не послушали мы царя. Остались с лопатой да с судьбой горбатой. На столе ни шиша, в кармане ни гроша. Потому что пришла перестройка, а это однаСобутыльники ждали моей оценки. Я спрятался за известную формулу:
— Не знаю, как насчет поэзии, но насчет демократии правильно.
Аркаша, разойдясь, объявил, что прочтет еще, уже без политики, и начал было чтение: «У меня выбор был большой, зачем женился я на ей?», но раздался возглас:
— Ревную! — Возглас принадлежал сидящему на полу человеку в очках. — Долой самодеятельность! Слушайте настоящее: «И возродить нам хватит силы, почти у бездны на краю, из разроссиенной России Россию кровную свою!» Как?
— Отлично! — сказали все.
— Очкарик заработал стопарик? Не старик я и не карлик.
Вернулись из магазина посланники. Народ добавил. Время неслось к полуночи.
Конечно, такое новоселье не радовало, но сам же пригласил. Но вообще-то нашел, называется, обитель дальнюю.
Аркаша отгреб ногами к порогу загремевшие пустые бутылки и возгласил:
— От пьянки не будет Россия во мгле, не хватит поскольку вина на земле! — Выпил, крякнул и запел: «Маруся, раз, два, три, калина, чорнявая дивчина, в саду ягоды брала». И стал даже маршировать на месте.
Оборонщик брякал граненым стаканом по бутылке:
— Команде пить чай!
И все воспрянули. Интеллект, разбуженный вином, вновь стал себя озвучивать.
— Ты, Лева, запомни: мондиализм, масонство, космополитизм, сами вызывают к жизни национализм, а потом обижаются.
Тут Людмила досадливо дернула плечом:
— Опять про умное. Да ну вас! Я ушла. — И ушла.
Застольные крики
— Хозяин нужен! — кричали за столом. — Хозяин! Задницу доллару не лизать! Нефтяные рубли — на возвращение русских в Россию!
— Ворье — на копание траншей! За курение и пьянку пороть! Лукашенко, Фиделя Кастро и Уго Чавеса — в президенты России! Хай будэ триумвират!
— Что нужно, чтобы любое дело загубить? — спрашивал поправивший здоровье архитектор. — Что? Надо все время долдонить: инновации, инновации. И каркать: мастер-класс, мастер-класс. И квакать: хай-тек, хай-тэк! И заездить всех симпозиумами. И призывать смотреть на Запад. А смотреть на Запад значит глупеть. А когда говорят «продвинутый», значит, зомбированный.
Я соглашался и, в свою очередь, тоже выступал:
— Вот вы думаете, зачем я пришел в этот дом? Я к земле вернулся. Земля спасет!
— Отличный посыл! — воспарил еще один человек. — Уж я-то знаю, какие травы с какими не растут. Одни сорняки стравить с другими, и все — полезное расцветает. Так же и люди, так ведь? Надо стравливать
— До чего дошло! — обращал на себя внимание лысый мужчина в приличном пиджаке. — Дошло до создания науки биоэтики. Этично ли отправить бабушку на прекращение жизни, то бишь на эвтаназию, этично ли послать жену на аборт и этично ли самоубийство, то бишь суицид. Этично ли насиловать маму, то есть инцест. Слова какие: суицид, эвтаназия, инцест! Музыка ада. Не хочу в такой мир!
— Ильич, опомнись, — заметили ему. — Тебя туда уже и не выпустят.
— Но мы успели сказать главное, что наука ведет к гордыне. Пример? Письмо происшедших от обезьяны нобелевских лауреатов. Не слушают нас? Вина не наша.
Для окурков оборонщик нашел подобающую пепельницу, приспособил ведро. Ведро тоже будто курило, постоянно дымилось.
— Не нужен наш ум? — вопрошал очередной специалист. — Спасемся мышцами! Перестанем пить, будем трудиться. А что пьем — это простительно. Бог пьяниц жалеет. Это не пьянство, судьба такая. Отцы пили, мы опохмеляемся.
— Пьяницы царства небесного не наследуют, — как-то робко сказал бледный большеглазый юноша.
— Не упрекай, Алешка. Начальник приехал, надо отпраздновать. Пьяницы немцы, а не мы. Они систематически пьют. Или пивные нации — чехи и венгры. А запоями лучше. Все-таки и перерывы.
— А как не пить, в стране хаос, значит, в людях хаос.
— Транссиб проложили, Гитлера победили, можно и отдохнуть.
— Ты что, да чтоб русским дали отдохнуть? Много хочешь. Да мы в любом веке живем с перегрузками. С пятикратными.
— Куда денешься, у нас не менталитет, а трехжильность.
— Нам нужны победы! — кричал я. — Теплохладные и нейтральные идут за сильными. Но мы не в Древнем Риме. Хлеба и зрелищ? Оттого и исчезли. Но здесь Россия, и мы Византию не повторим. Нет, парнишки, жить надо начинать серьезно.
— Мы этого и ждали, — кричали мне, — мы по настоящей работе соскучились. Спасибо тебе — приехал!
— Для начала заклеймим тех, кто дрищет на русскую историю! — заявил лысый Ильич. — Ломоносов писал об изысканиях Миллера, цитирую: «Из сего заключить должно, каких гнусных пакостей не наколобродит в российских древностях такая запущенная в них скотина».
— Не наливайте ему больше! Это не о Миллере, о другой скотине, о Шлецере.
— Вот-вот, — одобрил я, — вот уже научный и практический спор. Да, ребятишки, пора вам в переднюю траншею.
— Это законно, на фиг, что в траншею, — одобрил меня как-то внезапно появившийся молодой парень, показав большой палец. — А пока сиди и радуйся. Вообще это мужская коронка — пить без передышки. Хоть и тяжело, а крылато.
Парень по-хозяйски уплотнил ряды сидящих, сел в середину, хлопнул рюмку, стрельнул сигарету, сказав при этом: «Дай в зубы, чтоб дым пошел», затянулся, оглядел застолье орлиным взором и расправил грудь.