Ври как мужчина, манипулируй как женщина
Шрифт:
– Сможете ли вы измениться в лучшую сторону?
– Были ли у вас уже проблемы в общении с другими людьми?
– Были ли удачи?
– Что вы считаете главными мужскими (женскими) недостатками?
– Откуда вы знаете об этих недостатках? Столкнулись с ними в реальности или так думают люди из вашего окружения?
Давайте обратим внимание на факторы риска. Что может способствовать появлению серьезных проблем супружеской пары в будущем?
– Меркантильные соображения (желание материальных благ, повышения уровня жизни и т. п.).
– Непонимание окружающими вашего выбора.
– Ваши собственные представления об идеальном партнере (соответствующий возраст, внешность, образование, положение).
– Стереотипы общества (что партнер должен быть выше ростом, что он должен быть главным кормильцем, что партнерша не может быть старше партнера и т. п.).
– Влюбленный человек закрывает глаза на отсутствие общих интересов с партнером, на несовпадение моральных установок.
– Фантазии о партнере, приписывание ему несуществующих черт.
– Желание просто избавиться от чувства одиночества.
– Навязчивая
– Партнер намеренно скрывает свои негативные черты или события своего прошлого.
Секс
Эта тема, требующая предельной честности. Возможно, моя точка зрения не совпадет, так сказать, с мнением большинства. Но позвольте все же высказать свои соображения.
В ранней юности, полные предвкушений неземного блаженства, которое готовит нам жизнь, мы, школьницы, мало себе представлявшие практическую сторону вопроса, просвещались, как могли. Запасались теоретическими знаниями. Естественно, зачитывали друг другу фрагменты из всевозможных переводных брошюр, описывающих техники и возможности партнерской близости. Уж не знаю, кто все это писал, вернее, сейчас вполне определенно догадываюсь, но рекомендации там давались – мама, не горюй! И самое главное, все авторы утверждали, что если мужчина не занимается с женщиной «любовью» каждый день (на самом деле, лучше, конечно, дважды в день), так вот, если это не происходит, как часы, 30 раз в месяц, 365 дней в году и так далее, кранты: вам попался неполноценный, слабый самец. И надо что-то делать, изобретать, стимулировать, побуждать, возбуждать и так далее. Вот с этим, извините за выражение, багажом знаний мы и приплыли во взрослую жизнь. И, сверяя сухую теорию с практикой, я все никак не могла понять: вот и хорошо мне с моим любимым мужчиной, еще как хорошо, и нравится нам друг в друге все, а вот не каждый день соединяемся в объятьях! И даже – даже! – не терзаемся, не страдаем от собственной неполноценности! Что ж такое-то! Видимо, оба неполноценные! Ну, хорошо хоть – совпало. Редкий случай, наверное. Стала спрашивать подружек, как у них. Те же отклонения от предписываемой нормы! Стала я интересоваться живой природой. Мы же тоже представители животного мира. Стало быть, какие-то черты сходства должны проявляться. Они, животные, тем более чтением книг не утомлены. У них все по-честному. И оказалось: далеко не каждый день совокупляются меньшие наши братья. А в определенный брачный период. В период же наступившей беременности самка к себе самца и близко не подпустит. Представители фауны испытывают зов пола, непременно. Но все это связано у них с воспроизведением потомства. Мы, конечно, высокоорганизованные. И хорошо. Есть у нас такая радость: доставлять друг другу наслаждение. Только при этом давайте будем прислушиваться друг к другу, а не к рекомендациям зачастую явно нездоровых советчиков со стороны.
Сексуальная близость – очень важная составляющая брачных отношений. И возникающие несовпадения, неутоленные желания лучше обсуждать с партнером, не стесняясь, не загоняя проблему глубоко – все равно она вынырнет, только преувеличенная во сто крат. Деликатно, любя объяснить, что нравится, а что не очень, попросить об ответной откровенности. Супруги – самые близкие друг другу люди, но узнать друг друга удается далеко не сразу. И в интимном отношении тоже.
Есть такое понятие «супружеский долг». Один супруг не должен отказывать другому в близости (речь, конечно, идет о здоровых людях). Если женщина часто отказывается от секса («я устала», «завтра рано вставать», «опять ты…» и т. п.), мужчина чувствует себя очень несчастным. Он разуверяется в любви партнерши. Он ненавидит, когда его отвергают. Он может быть глубоко обижен, если женщина критикует его за проявление сексуальности и демонстрирует свое нежелание заниматься сексом. Или же ведет себя так, словно делает большое одолжение партнеру, уступая его уговорам. В этом случае рано или поздно он примется искать утешение на стороне. И не успокаивайте себя умозаключением, что если вам ничего не хочется от него в постели, то и никому не захочется. Обязательно найдутся желающие! Поверьте на слово. И может лучше, чем потом называть его подлецом, гадом последним и прочее, постараться открыть в себе самой что-то пока неведомое?
Научитесь проявлять энтузиазм, научитесь радовать любимого и радоваться сама. Только тогда отношения могут считаться полноценными.
В качестве иллюстрации мужского взгляда на некоторые аспекты секса позволю себе привести выдержки из статьи Дмитрия Соколова-Митрича «Неосновной инстинкт». Простите за обширность цитаты, но я посчитала необходимым донести мысли автора, которые я полностью разделяю и уважаю, в их цельной логической последовательности. (Автор – мужчина «в самом расцвете сил», 32 лет):
«Человечество устало от секса. Ему не нужно столько, сколько навязывает ему рынок. Анфиса Чехова, Зигмунд Фрейд, Шерон Стоун – вы уже задолбали со своим основным инстинктом, дайте пожить спокойно.
Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день – тоже не хочу. Мне уже неинтересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний». (…)
Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем – в импотенции. А импотенты – это самая дискриминируемая каста, хуже негров и террористов. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.
У меня все нормально.
Иногда я езжу в такие командировки, где нет телевизора, Интернета и живых женщин, зато хватает свежего воздуха, тишины, деревьев и физических нагрузок. Эти поездки бывают долгими. И каждый раз я удивляюсь одному и тому же: никаких претензий моему организму мой «основной инстинкт» не предъявляет.
Когда нет никаких внешних раздражителей, никто не сверкает кожным покровом, то половое уходит на второй план, уступая место человеческому.
Однажды я оказался в психушке и разговорился там с главврачом. Так получилось, что эта больница была вынуждена делить территорию с монастырем, поэтому интервью быстро перекинулось на тему воздержания: что это – норма или отклонение?
Ответ медицинского работника, который, несмотря на близость к монастырю, был далек от воцерковления, меня поразил. Он, то есть она, сказала примерно следующее: потребность человеческих особей в сексуальном общении на сегодняшний день чудовищно преувеличена. Тот уровень сексуальности, который задается информационным пространством как норма, свойствен разве что больным, причем не только психически. Сексоцентризм сознания характерен, к примеру, для первой стадии туберкулеза, некоторых кожных заболеваний и даже проказы. Не говоря уже о том, что исключительно сильная потребность в сексе наблюдается у большинства пациентов психиатрических клиник. (…)
Мы все живем во власти жесточайшей диктатуры. Это диктатура мягкой ягодицы. Диктатура большой груди. Диктатура длинных ног и коротких половых отношений.
Если кто-то хочет продать нам задорого что-нибудь ненужное, то на рекламном плакате он ставит рядом с этим ненужным товаром полуголую бабу – и мы должны тут же бежать в магазин. И бежим.
Если ты хотя бы раз в месяц не снимаешь трусы с какой-нибудь новой женской задницы, значит, ты или нездоров, или не мужик. Нам дают это понять, и мы понимаем.
Рынок психического здоровья захватили недоделанные зигмундовы потомки. Голоса нормальных психиатров тонут в болоте «медийной медицины». «Семя в организме мужчины – это раздражитель, который нужно постоянно выплескивать!» «Регулярная внебрачная половая жизнь – лучшее средство от депрессии!» Любопытная деталь – сами авторы подобных мантр, как правило, имеют полный набор признаков импотенции: лицевой целлюлит, плешивые затылки, внушительные животы. (…) А теперь попробуйте поговорить с каким-нибудь мускулистым, подтянутым доктором, у которого в кармане не купленная корочка общественно-дворовой академии, а честный государственный научный статус. Он объяснит вам, что склонность здорового организма к воздержанию – это даже не христианская доблесть, а медицинский факт. (…) Сильный, мужественный, состоявшийся мужчина не делает культа из секса, не является его рабом. Наоборот, он хозяин этого инстинкта, он знает, чего он хочет, кого он хочет, и просто так своим семенем не разбрасывается. И только человек слабый – физически, психологически и статусно – позволяет себе считать потребность в размножении «основным инстинктом». Только у таких глаза все время рыскают в поисках голой ляжки, а руки постоянно тянутся не туда. Результат такой беспорядочной и бессмысленной сексуальной жизни – обоюдная деградация: и того, кто сверху, и того, кто снизу».
Проверьте свою совместимость
Конечно, самый зрелый подход – обратиться в центр семейного консультирования. Этого не стоит бояться. Ни один специалист не скажет вам: «Вы не подходите друг другу. Приказываю разойтись!» Вам укажут на возможные слабые стороны союза и на пути его укрепления. Вы будете предупреждены о каких-то предполагаемых неурядицах и о том, как разумно их избежать. Совсем не лишнее, правда?
Стоит заранее понять мнение партнера, касающееся его и вашей роли в семье. Обсудите подробно следующие вопросы:
1. Кто будет отвечать за семейный бюджет?
2. Сколько детей вы хотели бы иметь в браке?
3. Какие самые важные черты вы хотели бы воспитать в своих детях?
4. Инициативны ли вы?
5. Вы предпочитаете проводить свободное время дома или как можно чаще посещать увеселительные заведения, развлекаться на стороне?
6. Мечтаете ли вы об уютном красивом доме? Для кого из вас это важнее?
7. Умеете ли вы создавать хорошее настроение? Кто из вас больше способен к этому?
8. От кого зависит инициатива и качество ваших интимных отношений?
9. Кто будет заниматься повседневными покупками?
10. Боитесь ли вы денежных трудностей?
11. Важно ли вам сочувствие партнера, его поддержка?
12. Умеете ли вы держать слово?
13. Пунктуальны ли вы?
14. Чем вы способны пожертвовать, от чего отказаться ради вашего союза?
15. Есть ли у вас вредные привычки, неприемлемые для вашего партнера? Попытаетесь ли вы их преодолеть или считаете, что задача партнера смириться с ними?
16. Какие, на ваш взгляд, вредные привычки есть у вашего партнера?
17. Одобряют ли ваши родные и друзья ваш выбор? Если да – почему? Если нет – почему?
18. Согласны ли вы, что супруг(а) имеет право на собственный досуг, на проведение отдыха без вас?
19. Любите ли вы гостей?
20. Должны ли супруги рассказывать друг другу обо всем?
21. В полной или неполной семье вы росли?
22. Может ли ваша родительская семья быть примером для подражания? В чем именно?
23. Что бы вы ни в коем случае не хотели позаимствовать из родительского опыта?
24. Какие недостатки вы видите в своем партнере?
25. Любите ли вы покупать все, что понравится?
26. Надо ли записывать все траты?
27. Как вы относитесь к разводу?
28. Допускаете ли его возможность?
29. С кем, на ваш взгляд, должны остаться дети в случае развода?
30. Если бы вы стали заключать брачный договор, какие бы пункты обязательно туда внесли? Что гарантировали бы партнеру? Что партнер должен гарантировать вам?