Всадник на бледном коне
Шрифт:
Тут я задумчиво потер подбородок и… махнул рукой, типа, решаясь на откровенность:
— Открою страшную тайну — спичрайтеров у меня нет! Есть близкие подруги, которые помогают во всех начинаниях и терроризируют учебой. Да-да, вы не ослышались — в тех областях знаний и умений, в которых я, по их мнению, недостаточно хорош, меня гоняют как бы не больше, чем на тренировках по ударке или грепплингу. Поэтому мне пришлось научиться связно излагать свои мысли…
— А он нам мстит! — «пожаловалась» ей Танька. — Подсадил нас на боевые искусства, практическую стрельбу, парашютный спорт и все, чем «болен» сам, не дает ни секунды покоя, придумывает новые занятия и
— Наверное, дьявольски интересно? — хохотнула Конопатая и обратилась к этой оторве напрямую: — Мисс Голикова, я чуть более полгода анализирую каждую статью, которую вы выкладываете в свой блог, и с каждым днем все больше восхищаюсь вашим чувством слова и невероятным талантом. Спасибо вам за то, что вы делаете для соотечественников и за помощь Чуме, который нам по-настоящему дорог…
Следующие четверть часа меня терзали вопросами, так или иначе связанными с ММА. Интересовались планами на ближайшее и очень далекое будущее, спрашивали мнения о тех или иных видах боевых искусств, просили советов по построению графиков тренировок и так далее. А потом в студии возникла голограмма парнишки лет пятнадцати из Остина и заставила улыбнуться:
— Мистер Чубаров, я собрал коллекцию записей всех ваших поединков, включая те, которые вы проводили до перехода в профессионалы, постоянно вишу на вашей официальной страничке, мониторю самые крупные сайты ваших фанатов, собираю статьи, посвященные вашей личности, но так и не смог найти видео боя с ёкодзуной Каваками Мэнебу!
— Вынужден вас огорчить — мы с ним не дрались… — честно признался я. — Да, во время пребывания в Японии меня попросили провести семинар по боевым искусствам в одной из местных школ карате, и на него пришел этот мастер сумо, но боя, как такового, не было. Он высказал сомнение в том, что мне удастся его бросить и, тем более, взять на болевой, а я впечатал господина Каваками в татами и задушил.
— Эту запись я увидел и скачал одним из первых, а кадр, в котором этот громила зависает в верхней точке траектории полета, ошарашенно округлив узенькие глазенки, даже превратил в принт для футболки! — гордо сообщил мальчишка, а потом хитро прищурился, встал и повернулся к нам спиной: — Как вам результат?
После того, как зрители оценили талант юного бизнесмена и высказали желание приобрести такие же футболки, в том же кресле появился парень чуть постарше и попросил рассказать о том, что произошло во Флоренции на самом деле.
Я поморщился, так как еще не успел оклематься от разборок с местными полицейскими, пытавшимися создать компромат на пустом месте. И «был предан» Рыжовой, решившей пролить свет истины на ЧП, из-за которого мы задержались в Италии на лишние сутки:
— В этом городе Денис снимался в рекламном ролике «Stefano Bemer». Когда съемки были закончены, мы захотели прогуляться по городу, в котором еще не были. И, конечно же, отправились в его историческую часть. Когда проходили мимо собора Санта-Мария-дель-Фьоре, мимо решил промчаться парень на мопеде. С дамской сумочкой, которую прямо на наших глазах вырвал из рук прогуливающейся туристки. Ну, и наткнулся на предплечье Чумы, внезапно возникшее перед его грудью. А заднее сальто этот несчастный сделал сам. И сам упал на три точки, одной из которых оказался слишком длинный нос.
— То есть, больше вы к нему не прикасались? — уточнил ведущий. Само собой, не для себя, а для тех, кто не слышал об этом происшествии.
— А зачем? — удивилась Рыжова. — Самостоятельно передвигаться он был не в состоянии из-за состояния нокдауна
Тут мне захотелось позабавиться, и я добавил к описанию происшествия пару забавных штрихов:
— А что бы им не справляться-то? Вы только представьте — три красотки из сборной Швеции по волейболу, ростом чуть повыше меня, с хорошо поставленным ударом по круглым предметам типа мячей или особо тупых голов — и воришка, еле-еле поднявшийся на ноги…
Дуайт расхохотался еще до того, как я договорил, от избытка чувств хлопнул себя ладонями по бедрам и повторил вывод, до которого дошли даже самые тупые сетевые «тролли»:
— Даже если это было провокацией итальянских спецслужб, то их агент крупно облажался: травма шейного отдела позвоночника — не лучшая награда за проваленное задание…
Следующий нужный вопрос задал житель Питтсбурга, Пенсильвания:
— Говорят, что во время пребывания в ФРГ вы отказались посетить базу дивизии специальных операций…
— Врут! Мы там были. Познакомились с коллегами из отряда «KSK », посидели в баре, выпили по паре бокалов сока, обменялись контактами и даже пообещали приехать на несколько дней, когда появится свободное время.
— Значит, спецслужбы этой страны тоже решили повернуться лицом к народу?
Я посмотрел на оратора, как на клинического идиота, и выдал заранее подготовленный монолог:
— Парни из Службы Специальных Операций России, вашей «Дельты» и немецкой «КСК» защищали, защищают и будут защищать соотечественников вне зависимости от политической ситуации. А деанонимизация некоторых из них — всего лишь социальный эксперимент, целью которого является создание горизонтальных связей между народом и теми, кто бережет его покой. Ведь, как показала практика, наличие возможности обратиться за помощью к тем, кого знаешь лично и в чьем профессионализме успел убедиться, добавляет уверенности в завтрашнем дне…
Ближе к концу программы зрители, старавшиеся успеть задать нам хоть какой-нибудь вопрос, стали выбрасывать на интерактивные «аукционы» такие безумные деньги, что руководство канала захотело продлить настолько прибыльное мероприятие еще на полчаса-час. Прекрасно понимая, что мы можем и не согласиться, оно натравило на нас Линду. Вернее, выпустило ее в студию в роли «гласа народа», жаждущего, чтобы шоу продолжалось.
Проникновенная речь от имени зрителей, мольба во взгляде и смс-ка с неприличным гонораром за согласие понапрягаться еще немного вынудили нас пойти навстречу «населению целой страны» и остаться в студии. А через несколько мгновений в кресле возник классический «химический» качок и задал настолько интересный вопрос, что я напрочь забыл о моральной усталости и желании сбежать на виллу…
…Утро первого дня отдыха началось с самопроизвольного включения телевизора, на экран которого Умный Дом решил вывести картинку с улицы. Открывать глаза было невероятно лениво, но я справился. И даже заставил себя оторвать голову от подушки. Как оказалось, к дверям нашего гаража подъехал изумрудный «Edge-ST», а его временный водитель, мисс Элизабет Форд, уже выбиралась из машины.
Смотреть на излишне деловое личико этой особы не хотелось от слова «совсем», поэтому я вернул голову на подушку и даже закрыл глаза. Увы, проснувшиеся девчонки быстро сориентировались в ситуации и заявили, что изучать подарок, который компания «Форд» преподнесла «самой отвязной красотке» семьи, надо всем вместе.