Все, что вы еще не знали о щитовидной железе
Шрифт:
Милая Спасительница Кожи, заглянув в мою карточку, вдруг очаровательно улыбнулась и ласково проворковала:
– О, Милочка, современная косметология подправит любую сухую отечную кожу. На ваши шелушащиеся локти найдем управу! Лучшие косметологи мира заботятся о стареющих женщинах.
С данными щекочущими нервы словами молодая докторша подошла к тумбочке с кучей красивых баночек. Очевидно, с косметическими мазями известных косметических корпораций. Я поняла: сейчас она предложит мне кое-что купить, якобы необходимые для меня лечебные средства за хорошие бабки. Якобы с хорошими
Я, как бывший ас сетевого маркетинга, четко прогнозировала ситуацию. От прогнозов у меня наверняка бы вздыбились волосы на загривке, если б там росли.
Так и случилось. Брр, я все понимала, но вышла из кабинета груженная баночками очередных «сверхгениальных» кремов. Спасительница «Кожаного Костюма» утверждала: это то, что мне надо для моей преждевременно стареющей кожи…
P. S. «Преждевременно стареющая кожа» – так приблизительно запомнился мне мой диагноз, очередной ошибочный ярлык во времена Тиреоидного Неведения. Эх, опять все было не так, как надо, чуяло тогда мое сердце-вещун. Доказательство правильности своих чувств я получила десятилетие спустя, когда мне установили диагноз гипотиреоза. Скажите, со сколькими больными по статистике случаются подобные ошибки? Часто или нет? Не знаете?
Глава 9 Количество ошибок вокруг здоровья не переходит в качество, или Маски гипотиреоза обманывают спецов по потрошкам и «Дракулу»
Гастроэнтеролог: путч № 17
Мои утренние и вечерние заседания в туалете родные давно наблюдали с укоризной. Мне и самой надоело бесконечное ожидание часа Икс – часа освобождения кишечника. Протекал он, извините, с мучительным раздвиганием мышц прямой кишки на ширину Гибралтара из-за бесконечных запоров… По поводу моей запорной проблемы на меня сыпались бесконечные советы.
Всеведущая настырная Маня абстрактно увещевала, выдавая банальное, вот поганочка:
– Мила, расслабься, все взвесь и трепетней отнесись к здоровью желудочно-кишечного тракта!
Участковый терапевт назидал металлическим голосом:
– Людмила, отруби, клетчатка из пяти порций овощей и фруктов в день пусть будут вашими друзьями.
Эх, участковый не проявлял иного участия к моей разваливающейся судьбе, хотя слово «участковый» вроде происходит от слова «участие»…
Я вяло отбивалась от советчиков:
– Давно трепетно отношусь к здоровью, дружу с клетчаткой. Но график работы моего кишечника не меняется – раз в два-три дня (типа сутки через трое).
Терапевт на это парировал:
– Очевидно, у вас такая норма. Смиритесь. Периодически попивайте слабительные и не превращайте запоры в медицинский экстрим.
Тьфу, знакомый парапсихолог пыталась отрубить у меня какой-то астральный хвост и вещала с видом академика:
– Милочка, признайтесь, вы не желаете отдавать природе останков пищи! Боритесь с жадностью, с Принципом Недостаточности Всего. Все мы недовольны тем, что имеем, не хотим делиться.
По этим советам я то боролась, то расслаблялась,
Точнее, жизнь в очередной раз не удалась. И это случалось со мной относительно регулярно. Запоры после приема психотропных лекарств стали еще круче. Да и аллерголог направлял меня к гастроэнтерологу… Брр, надо отправляться к нему. Кто знает, каким боком повернется дело?
...
Размышлизмы
Пью микстуру «Запороизбаватель» или очередной ящик пургена. Что за феерическая, хромая, строптивая желудочно-кишечная судьбина? Я – Мадам Брошкина у нее. Почему имею то, что имею? Отчего никто не подскажет, что и эти муки от гипотиреоза? Ну и Фурия это Тиреоидное Неведение, просто Эмиль Кио!
Фу, наконец сбылось. Я настроилась должным образом, отправилась куда надо. Решила не размениваться, а играть по-крупному. И началась еще одна моя битва против проблем со здоровьем. Гастроэнтеролог Потрошкова – настоящая Милая Фея в белом халате. Я сначала стеснялась канючить, мол, у меня давно запоры. Когда же отважилась, она вторила мне эхом:
– Запоры? Интересно! Расскажите подробнее, Людмила!
Слово «запор» в ее устах звучало естественной музыкой. Ее доброжелательность как аромат духов заполняла кабинет. Спасибо ей, и дай Бог, чтобы добро возвращалось к ней тысячекратно увеличенным.
В приятной обстановке я расслабилась – по вечному совету своей сестры. Даже рассказала Милой Фее Потрошковой о своей крайней степени одиночества: сама себе ставлю клизмы. И борюсь с геморроем. И упиваюсь слабительными.
– О, геморрой! Нашел своего героя! Он пришел к вам от запоров. Придется посетить вам, Мила, еще и проктолога. И колоно-колоно-колоноскопия! – пропела Милая Фея.
Я ахнула от новых задач и подпрыгнула, точно от укуса москита.
...
Оговорки и селявизмы
• Жо-кей: отсутствие геморроя.
• Известное слабительное – селедка с молоком, и не расплескай…
• Часто запорами страдает не тот, кто много думает, а тот, кто думает не о том. Не о гипотиреозе.
– Колоноскопия – это проктолог вас посмотрит трубочкой с волоконной оптикой. Через прямую кишку. Не бойтесь, это не больно, – продолжала Фея. – Японцы изобрели и все, головастые, продумали.
Я еще раз с ужасом ахнула от предстоящих медицинских приключений. Теперь еще прогулки на волоконно-оптронных тропах, экстремальщица я этакая. Наверное, рак будут искать в кишках. Вот уж фактор страха!
– А что это губы у вас отечные? – не заметив моего шока, вопрошала Милая Фея.
– М-м-м, вчера селедку умяла. От этого, наверное…