Всё, что вы хотели узнать, но не успели спросить. Книга 1

Шашкина Наталья

Вместо исполнения хаотично возникающих «хотелок» нужно уделять больше внимания интеллектуальному общению с ним. Считается, что мозг ребенка наиболее интенсивно способен воспринимать информацию от рождения до возраста пяти – семи лет. Конечно, и после этого возраста ребенок продолжает развивать свои способности, но ранний возраст считается уникальным потому, что в это время поступающая информация (даже если она не совсем понятна для него) как бы записывается в памяти на магнитную пленку и хранится там до востребования. В дальнейшем, при получении информации на соответствующую тему, например, в школе, она автоматически извлекается оттуда, и человек более успешно

осваивает учебный материал. Поэтому нужно постоянно рассказывать ребенку об окружающем мире, читать книжки, заучивать стихи. Не бойтесь, что он не совсем поймет то, что вы ему говорите, это все равно отложится у него в памяти. Не нужно читать ему лекции на какую-то тему; просто постарайтесь за минуту-другую рассказать то, что вы сами знаете по какому-нибудь вопросу.

Ребенок должен быть максимально включен в жизнь семьи: с папой – чинить кран, с мамой – готовить на кухне. Разумеется, взрослому легче сделать все самому, чем тратить время и учить ребенка, но если бы вы, в свое время, не научили его обуваться, то и в возрасте двадцати лет еще завязывали бы ему шнурки. Конечно, не забывать о физическом развитии. Сейчас родители, которые это читают, скажут: «А как же мы? Мы работаем, нам нужно отдохнуть!». Да, дети мешают отдыхать. Если хотите спокойной жизни, не заводите детей.

Не нужно жить «ради детей», нужно строить жизнь в семье вместе с детьми. Тогда и наказывать не нужно будет и они будут опорой вашей жизни в старости. И главное: выросшим умным детям всегда есть о чем поговорить со своими умными, понимающими родителями, которые никогда не испытают чувство заброшенности и одиночества, что так тягостно в пожилом возрасте.

Не будем спорить с библией – премудрым Сирахом и царем Соломоном. Они были правы для своего времени. Но «лелеять детей» и в наше время вредно. Будем их воспитывать современными методами.

Литература.

1.Библия. Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова. Гл.30

2.Джин Н. Ландрам. Четырнадцать гениев, которые ломали правила.

Изд Феникс, Ростов-на-Дону 1997г.

3.Ллойд Демоз. Основы психоистории.

Статья 6. Почему «злые вредят, а добрые мучают»?

Ничего мы не раздаем с такой щедростью, как советы»

Жан. Лабрюер

Похоже на то, что мы так любим своих детей, что не можем оставить их в покое, даже когда они становятся взрослыми.

«Я лучше вас знаю, что для вас лучше». Дежурная фраза из моего детства. Это говорила нам с братом наша мать, которую мы очень любили, и которая любила нас.

Нельзя недооценивать ту жертвенность, которая, за редким исключением, присуща всем родителям по отношению к своим детям. Если можно так выразиться, на нашу первую ступеньку во взрослой жизни мы ступили, потому что они поднесли нас к ней на своих плечах.

Но вот дети выросли, создали свои семьи, у них появились свои дети. Несмотря на то, что тесные семейные связи сохраняются, и, зачастую, помощь бабушек и дедушек в молодых семьях жизненно необходима, в настоящее время проблем в отношениях стало меньше, т. к. у многих семей имеется свое жилье. И ужасы совместного проживания трех поколений в двухкомнатной квартире остались в прошлом. Зачастую, это «старшее поколение» еще активное, энергичное и, конечно, очень хочет помочь своим, уже самостоятельным, детям чем можно, в том числе, своим жизненным опытом. У них, как правило, довольно высокий образовательный ценз, отличная профессиональная подготовка,

а уж жизненного опыта у людей, прошедших и «перестройку», и девяностые с дефолтами и безработицей, хоть отбавляй.

И начинается «страна советов»

«Посуду лучше не оставлять в раковине до утра…»

«Я бы, на твоем месте, поговорил с начальником о прибавке…»

«Какая Турция? У нас можно прекрасно отдохнуть…»

«Давай мы с папой переклеим вам обои, так будет лучше…»

Конечно, не всегда, не везде, но…

И напрасно это называется – «мелочи жизни».

Во весь рост встают два вопроса, почти по Чернышевскому: «Кто виноват?» и «Что делать?»

Отвечаю: «Никто не виноват». А делать вот что.

Условно разделим стороны на две категории:

1. Взрослые семейные дети

2. Очень взрослые их родители (не будем употреблять слово «пожилые»)

Если вы относите себя к первой группе, то, прежде всего, вы должны уяснить то, что ваша семья – это ваш муж (жена) и ваши дети. Это все. Ваши родители, братья, сестры – это ваши родственники, у них другие семьи. Поэтому все важные решения вы принимаете в узком кругу. Советы можно выслушать, принять во внимание или проигнорировать. Обязательное условие: сплоченность семейной ячейки. И обсуждение того или иного вопроса с родителями не должно перерастать в конфликт с выяснением отношений. Лучше отказаться от обсуждения спорных вопросов. Вина за обсуждение на повышенных тонах лежит на вас – у вас больше жизненных сил и крепче нервы. Нельзя поддаваться эмоциям, оправдываться, выдвигать встречные претензии. Лучше отодвинуть ответ, попросив время на раздумье. Постараться уяснить истинную причину настойчивого (навязчивого) желания вмешиваться в вашу жизнь.

Это может быть:

1. Наличие неудовлетворенной потребности в жизни. Одиночество одного из родителей после развода или смерти супруга, выбор (возможно, вынужденный) в молодости ими не той профессии.

2. Потребность чувствовать себя нужным, «при деле».

3. Другая система ценностей, обусловленная их прошлой жизнью (не в деньгах счастье).

4. Расхождение на почве религиозных, политических убеждений (редко, но бывает).

Компромисс достижим, за исключением последнего пункта, – тут лучше не вступать ни в какие обсуждения, тему закрыть.

Но случается, что молодая семья материально зависима от помощи родителей или вообще находится на их содержании. Это форс – мажор; ничего сделать нельзя. В этих тяжелых обстоятельствах, к сожалению, вы находитесь подчиненных отношениях; нужно максимально приспособиться, обходить острые углы и постараться всеми силами встать на свои ноги. Может быть, пойти на материальные затруднения, но уйти от зависимости.

И помнить: какие бы отношения ни сложились, это ваши родители (мама, папа, свекровь, свекор, тесть, теща), они отдали и отдают вам все и вам о них заботиться пожизненно. Разумеется, здесь разбираются ситуации без наличия серьезных жизненных конфликтов с полным разрывом отношений.

Если вы относитесь к другой группе (родители взрослых детей), прежде всего, задайте себе несколько вопросов:

1. Готовы ли вы, в свою очередь, спокойно выслушать критику в свой адрес?

2. Уважаете ли вы право своих взрослых детей (сына, дочери, зятя, невестки) иметь свое собственное, отличное от вашего, мнение?

3. Готовы ли вы уступить, пойти на компромисс, и как часто?

4. Сколько раз за последний месяц (полгода) вы пытались дать один и тот же совет?