Всё, что вы хотели узнать, но забыли спросить. Книга 2.

Шашкина Наталья

Прервать диалог по схеме: «Да, но…» можно следующим образом:

1. Попросите своего собеседника выдвинуть ЕГО идею решения вопроса.

2. Переключите внимание с отрицательного аспекта проблемы на положительное с конкретным предложением: как можно компенсировать отрицательные моменты.

Не умея ясно и просто сформулировать свою мысль (идею, вопрос) невозможно получить от другого человека такую же ясную информацию, даже если она будет состоять из краткого «да» или «нет». Русский язык во всем его

многообразии настолько «великий и могучий», что при соответствующем желании и некоторой тренировке, можно этому научиться.

И еще об одном важном моменте, который учитывают немногие: интонация, с которой вы выражаете свою мысль, просьбу. Всем известно, что мягкая манера разговора способствует взаимопониманию. Даже упрек, высказанный достаточно спокойно, действует совсем не так, как высказанный резко, агрессивно.

Если вы хотите, чтобы вас услышали, – не повышайте голос.

Совершенно бесперспективными являются собеседования с теми людьми, которых называют «жалобщиками».

Жалоба – это пассивная позиция жертвы.

а) человек хочет чего-то

б) он чувствует, что не может это получить.

Жалоба – это неэффективная передача информации. В ней нет конкретных фактов.

Люди, которые позволяют себе играть роль «жилетки», в которую можно выплакаться, при таком общении теряют много энергии, здоровья, которое перетекает к жалобщику и укрепляет его. Жалобщикам не нужны ваши советы, они не собираются предпринимать никаких действий по выправлению ситуации.

И поэтому бесполезны:

– сочувствие (слив энергии через солнечное сплетение)

– возражение (ну, все не так уж и плохо)

– совет (нужно сделать так…)

По возможности избегайте общения с людьми, у которых «бесконечные несчастья» и «какой я невезучий».

Для того, чтобы раз и навсегда определить для себя, что собой представляет этот человек, нужно задать ему два вопроса и обязательно получить ответы.

1. Чего конкретно ты хочешь?

2. Что ТЫ должен (можешь) сделать для этого?

Если ответов нет или они невразумительные, то с этим человеком вам должно быть все ясно. Вас просто используют для выкачивания энергии.

Нам сложно отказаться от привычных форм общения, но, благодаря нейропластичности (способности к изменениям) нашего мозга, мы вполне можем измениться. Это происходит под влиянием осознанности и желания идти вперед по жизни: сначала мысли, потом действия в этом направлении. Меняя свой образ мышления, мы меняем окружающий нас мир, видим его по-другому.

Еще один аспект во взаимоотношениях, который, правда, встречается нечасто, но последствия бывают не подлежащими изменению.

Это полное погружение в жизнь другого человека. Обычно это можно наблюдать или в супружеской любящей и внешне вполне благополучной паре, или в тандеме: родитель – ребенок (даже если ребенку уже за тридцать и за сорок лет). Реже это брат – брат

или сестра – сестра.

Согласно последним исследованиям нейробиологов, при близком и длительном эмоциональном контакте происходит синхронизация работы мозга у двух людей. Они начинают воспринимать друг друга как одно целое. Отсюда трагедии потери (смерти или развода) близкого человека с попытками суицида; невозможность для взрослого человека создать свою семью, отдельную от родителя. Опасность здесь заключается в том, что, зачастую, в такой паре один энергетически и по волевым качествам бывает сильнее и управляет жизнью двоих.

В таких условиях сохранить свою индивидуальность, интересы и иметь, в конце концов, свое мнение становится проблематичным. Конечно, речь не идет о том, чтобы отказаться от близкого эмоционального контакта с любимым и любящим человеком. Просто здоровые отношения не должны выражаться в наркотической зависимости от другого человека.

Здоровые отношения характеризуются следующими периодами:

1. Стадия отрешенности, побыть одному (даже если в одной квартире), углубиться в свои мысли.

2. Стади контактирования, сближения (некоторое повторение конфетно-букетного периода).

3. Стадия единения, интимности.

Они должны ненавязчиво чередоваться и плавно перетекать одна в другую. В этом случае это может вылиться в прочный союз на всю жизнь

Есть один критерий, который позволяет определенно судить о том, что это психологически здоровый союз любящих друг друга людей: каждый из них имеет дело, занятие, профессию (или отдельные части в общем деле, бизнесе). Они находятся в общении с другими людьми, у них свои интересы и им всегда есть о чем поговорить друг с другом. Они не сливаются в одно целое, а дополняют друг друга, развиваясь как личности.

В контексте этой статьи, где изложены общие принципы установления здоровых форм общения людей друг с другом, не затронуты аспекты влияния гендера на эти формы общения в современном обществе.

Гендер – это не пол (мужской и женский) исключительно в биологическом смысле.

Гендер – это социально-биологическая характеристика человека, с помощью которой люди обычно дают определение понятиям: мужчина и женщина.

Аспектами поведения в этом смысле могут служить и биологические и социальные факторы – особенности обычаев, установок, культуры. Поэтому при общении мужчин и женщин играют также и их социальные роли (например: «начальник и секретарша» или «директрисса и шофер»).

Но это такой объемный вопрос, что, пожалуй, он требует отдельного изложения.

Как говорил Козьма Прутков: «Нельзя объять необъятное».

По крайней мере, в одной статье.

Поэтому – продолжение следует…..

Литература

1.Бен Бенджамин, Анита Саймон, Эми Игер Совсем другой разговор М 2013

2.Шапарь В.Б. Занимательная психология Феникс 2002

3.Шон Берн Гендерная психология С-П 2007

3. Психологическая андрогинность – веяние времени?