Все хитрости, техники и ловушки настоящей женщины
Шрифт:
Брак – это расчет успешной совместной жизни и честный договор о ней. До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюбленности, как огня, боится трезвых расчетов.
Но реальность неумолима. Печальный опыт молодоженов показывает, что создавать хорошую семейную пару надо до свадьбы. К сожалению, большинство из нас это не принимает в расчет.
Подготовка к свадьбе – труд совместный и умственный. Всё, что нужно сделать, – это представить себя настоящей семьей. Издержки совместной жизни, о которые вы наверняка расшибете лбы лет через десять, – не тайна. Они хорошо известны и родителям, и женатым друзьям. Поговорите об этом с родителями, обсудите все до свадьбы. Одного признания: «Я буду тебя любить» – не достаточно. Вам нужно понять, почему вы хотите быть вместе? Каковы ваши реальные цели и намерения?
Что же происходит на самом деле? Молодожены умом вроде бы понимают, что они вместе и вроде бы за что-то вместе отвечают. А на деле каждый гребет в свою сторону. И – ноль интереса друг к другу как к личностям. Почему?! Потому что всю ответственность каждый перекладывает на партнера. Зачем думать, если «источник счастья» уже в руках?
Я, как старый ветеран на поприще семейной жизни, со всей ответственностью заявляю, что, прожив вместе с партнером более десяти лет, мы начинаем понимать, что стали настоящей
Договор – это общая реальность, согласие. Основа понимания и хороших отношений. Нарушение договоров – единственная причина разрушения отношений.
Договор – это обещание. Если обещания не выполняются, отношения портятся. Как правило, мы ограничиваемся одним договором: «Я тебя люблю». Вы и не представляете, насколько он конкретен!
Наши влюбленные – все, как один, считают себя телепатами. Произнес заветные слова – и уверен: все, что он хочет или захочет когда-то, уже понято и принято к сведению. Но вспомним о несовпадении наших интересов. Произносящий признание обычно имеет в виду: «Мне сейчас хорошо с тобой», – и ничего более. Но для слушателя фразы «я тебя люблю» – это обещание дать все, чего он захочет. Потому что потом, на кухне, когда дети заснули, претензии однозначны: «Ты же говорил, что любишь! Ну, и где – ремонт, и где – машина, и почему ты не нашел нормальную работу? Это – твоя любовь?!»
Теперь вопрос к вам: «Так вы хотите выполнять то, чего не обещали?» Если нет, обещания нужно попытаться конкретизировать!Я дам несколько рекомендаций, которые помогут не доводить ваши отношения до разрыва.
1. Ваши отношения должны быть очень прозрачны. Перестаньте выяснять отношения, чтобы в десятый раз услышать, какие вы оба нехорошие люди. Это неконструктивно. Ваша задача укрепить отношения – вот мотивация для разговора. Желание исповедаться друг перед другом. Если у вас нет таких намерений, значит, вы не сможете быть честными.
Отсюда правило: говорите только правду – всю, как есть. Правда – как бы жестока она ни была – это ПРАВДА. Высший знак доверия. Реальность.
К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками – но реального. Он ждет, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваша неискренность – худшее оскорбление и самый страшный капкан для любимого. Поэтому никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это ее расстроит» в серьезных отношениях не допускаются.
2. У взаимной исповеди есть конкретный результат – понимание, принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой. Скорее всего, придется выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких мук, так это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.
Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит все на место – и снизойдет озарение, понимание, на душе станет легче. Вы услышите стук камешка, упавшего с нее, с души.
Наоборот, ощущение недосказанности, взаимного непонимания показывает: разговор не закончен. И его надо продолжать. Как долго? Может, полчаса, а может – несколько дней. Недомолвка – сломанная ступенька. Вы будете спотыкаться на ней все чаще – пока, наконец, не расшибете себе лоб.И в заключение – последняя рекомендация . Большинству из нас сложно принять, чего другие не хотят делать, иметь, почему они не желают быть такими, как хотим этого мы. Наше ЭГО настолько уверенно в своей правоте, что мы постоянно стараемся навязать всем близким свою точку зрения. Самое интересное, что мы пытаемся убедить других стать такими, какими не можем стать сами. Вот почему стоит уделить особое внимание тому, как мы говорим с людьми, в чем их обвиняем, той морали и чувству вины, которые пытаемся им навязать. Мнение, что другим нужно то же, что и нам, называется НАДМЕННОСТЬЮ. Мы считаем себя лучше других и внушаем им это. А это – не путь к согласию. И как вы понимаете, дело не в любви и не в том, что она ушла. ДЕЛО В НАС! Договоритесь о правилах, о которых я упомянула в этой главе. И примите общее правило на будущее. «Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы и обижаться, не дождавшись объяснения. Отныне будем говорить вслух о том, что нас беспокоит».
3. Теперь об ответственности. Это – готовность и способность сделать дело. Когда видишь проблему как результат своей собственной деятельности – она перестает напрягать.
Когда же винишь в своих проблемах других – они просто «зависают».
Отсюда правило: берите на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее всего. Пусть партнер сам возьмет столько ответственности, сколько сможет, а вам важна ваша.
Как предать себя
Когда мы впервые отказались от нас самих, подлинных? Это началось с момента нашего рождения. С самого раннего детства мы накапливали чужие ценности и убеждения и делали их своими собственными. Нами глубоко усвоена система ценностей, созданная благодаря тому, что именно наши семьи и наша культура считали «правильным». Мы поверили, что существуют правильные способы делать все что угодно: ходить, разговаривать, есть, одеваться, заниматься любовью. Люди, живущие по другим стандартам, кажутся нам неправильными, неполноценными и плохими или, по крайней мере, не такими хорошими, какими они могли быть, если бы стали жить по-нашему.
Есть и другой способ потерять себя. Наследовать надежды своих родителей или надежды и мечты более широкой социальной группы. Их ожидания, частично или вовсе, не оставят простора для ваших собственных надежд. Вам уже двадцать пять, и вы должны быть замужем, потому что все ваши подруги уже обзавелись семьями. Желание ваших родителей увидеть своих внуков намного сильнее вашего желания заниматься любимым делом. Вы развелись, и одна воспитываете ребенка, вам говорят, что неприлично быть одной. Ярлык матери-одиночки, поддерживаемый обществом, заставляет искать любого мужчину. Вы становитесь экономистом, потому что с раннего детства ваши родители внушали вам, что эта профессия прокормит вас всегда.
Иногда эта проторенная дорога соответствует вашим собственным желаниям. Но гораздо чаще она уводит вас от собственных перспектив, от возможности попробовать что-то свое, уводит от вас самих. Через годы, а может, и десятилетия, вы просыпаетесь и оказываетесь перед фактом: вы делали то, что другие считали правильным, то, что они хотели от вас, а не то, что вы сами хотели делать.
Каждая женщина имеет свою цену. Каждую по-разному искушают мужчины, склоняя, в итоге, к предательству самой себя. Самым сильным искушением для многих женщин является надежность положения. Многие мои клиентки и некоторые подруги готовы оставаться со своими мужьями, которые
Ради чего мы предаем себя? Чтобы владеть хорошим домом, дорогими вещами, при этом оставаясь несчастными? Чтобы у детей был отец, а у вас муж, даже если он – не лучший пример для подражания? Что вы сделали такого в жизни, что обрекли себя на подобное наказание? Ради чего вы лишаете себя любви? «Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает, потому что мы не умеем наполнять ее источники. Умирает от жажды», сказала французская писательница Анаис Нин. Что наполнит источник любви? Как достичь душевного спокойствия и вернуть утерянные частицы себя?
Начало вашего пути лежит через любовь к себе. Самые важные отношения в вашей жизни – это отношения с самой собой. Очень легко говорить и советовать полюбить себя. Но как это сделать? Я хочу рассказать один случай из моей жизни, который помог мне понять, как научиться любить себя. Эта история началась со знакомства с одним симпатичным молодым человеком на бизнес-курсах. После окончания курсов мы расстались. Каково же было мое удивление и нескрываемая радость, когда однажды я увидела его на пороге своего дома с цветами. С этого момента начался наш бурный роман, который постепенно перерос в любовь. Я относилась к нему с трепетом и нежностью, и он мне отвечал взаимностью. Не могла поверить, что, наконец, встретила мужчину, который способен понять мою душу, принять меня такой, как есть. Но однажды моя мечта рухнула. Очень скоро я узнала, что в то время, когда мы были с ним вместе, у него был роман с еще одной женщиной.
Я чувствовала себя преданной. Меня обманули, растоптали и использовали. Так я страдала впервые. Прошло достаточно много времени, прежде чем я смогла проанализировать все, произошедшее со мной. Кадр за кадром я прокручивала фильм наших отношений. Я вспоминала наши встречи, беседы, которые мы вели. У меня не было сомнений, что я любила его по-настоящему, и ощущала ответное чувство. Неужели я обманывалась?
Чем больше я анализировала наши отношения, тем больше запутывалась. Я не могла понять одного: если он не любил меня, то откуда взялась моя любовь? И тут меня поразило открытие. Любовь, которую я испытала, могла родиться внутри меня самой. Значит, то, что я принимала за его чувства по отношению к себе, в реальности являлось проекцией моих собственных чувств по отношению к нему. Все это была только моя любовь. Мне казалось, что он был причиной моей любви, но источником этих чувств была я сама. В реальности он не мог быть источником моих чувств, потому что не любил. Любовь, которую я испытала, была только моей любовью.
Но если человек, который не любил меня, уходит, почему я страдаю? Ведь я не потеряла его любовь? Что же произошло? Этот мужчина ничего мне не давал, значит, он не мог меня чего-то и лишить. Получается, я сама разрешаю себе любить, а если он ушел, запрещаю себе эти чувства. Я почувствовала облегчение. Я поняла секрет любви.
Я любила и была любима не потому, что он любил меня, а потому что я разрешила себе почувствовать любовь, которая родилась во мне. Если у меня внутри нет любви, то никто не может дать мне ее.
Оглядываясь назад, я испытываю огромное чувство благодарности к этому мужчине, который обманул меня и разбил мое сердце, но открыл мне истинную природу любви, помог увидеть путь лучшему пониманию себя, как источника любви.
Приведу еще один пример. Представьте, что у вас есть мужчина, который оказывает вам знаки внимания, целует вас или делает что-то, чтобы показать свою любовь. Вы начинаете чувствовать, что внутри вас пробуждается чувство любви. Спросите себя: «Что вы приобрели, находясь рядом с ним, чего у вас не было раньше? Он что-то сотворил с вашим разумом? Почему вы почувствовали любовь? Почему вы почувствовали себя любимой в этот момент?» Потому что он позволил вам ощутить собственную любовь, которая всегда с вами. Никто не может добавить силы к той любви, которая уже живет внутри вас.
Человек, в которого вы сначала должны по-настоящему влюбиться, – это вы.Мой выбор: никчемные мужчины
Я часто слышу женские исповеди о том, что за свою жизнь они пережили несколько романов, которые не смогли принести им счастья. Одни мужчины изменяли, другие устраивали скандалы, третьи были слишком замкнуты в себе и так далее. И когда, наконец, они встречали прекрасного человека, который по-настоящему любил и уважал ее, проявлял нежность и заботу, вдруг между ними возникало одно ужасное препятствие – он не вызывал у нее сексуальных эмоций, хотя с прежними партнерами всего этого было вдоволь. «Помогите! – просит женщина. – Мои чувства к этому человеку тают не по дням, а по часам!»
Ну что тут сказать? Вероятнее всего, у российских женщин есть такой порок, передающийся с генами. Давайте попробуем разобраться, почему так происходит? И что нужно сделать, если возникла такая ситуация?
Разбираемая ситуация мне очень знакома не только потому, что в своей практике мне нередко приходилось заниматься подобными проблемами, но и потому, что когда-то и со мной творилось нечто подобное, и я не могла понять причин этого. Почему меня так сильно привлекали мужчины, которые о любви имели совсем другое представление, нежели я? Почему нормальные, здоровые отношения ассоциируются у меня со скукой и занудством? Мне понадобились годы для того, чтобы сначала сформулировать для себя эти вопросы, а потом ответить на них. И если я справилась, значит, сможете и вы.
Попытаемся разобраться в том, что именно творится в душе таких женщин. Вы, очевидно, и сами понимаете, что их неспроста тянуло к мужчинам, которые не дали им счастья – вы правы. И дело вот в чем. Наверняка их рассудок не раз предупреждал: «Беги от него, и как можно скорее. Он причиняет тебе боль, как и тот, предыдущий». И они знали, что рассудок не лжет, но тем не менее они, напротив, изо всех сил пытались удержать этого мужчину, невзирая на новые обиды и унижения. Все дело в том, что такие мужчины чем-то привлекательны для подсознания некоторых женщин. А точнее, в этих женщинах живет не осознанный рассудком комплекс. Я называю это «синдромом возвращения домой». Это определенная запрограммированность, которой мы все в той или иной степени подвержены. А именно: нам нравится снова испытывать чувства и входить в ситуации, пережитые в детстве, независимо от того, положительными или отрицательными они были.
Людям свойственно притяжение ко всему, что напоминает им собственную семью. Могу поверить, что вы до сих пор засыпаете на том же боку, что и в детстве, а на вашем столе царит тот же порядок (или беспорядок), что и в школьные времена. И самое любимое блюдо осталось прежним. Тяга к знакомству – один из основных инстинктов, который дарит нам чувство постоянства и безопасности в непрерывно меняющемся мире. В своей взрослой самостоятельной личной жизни мы бессознательно стремимся воссоздать знакомые картины детства. При этом инстинкт зачастую работает против нас.