Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости

Браун Брене

Например, Черил, моя хорошая подруга и коллега, сказала мне, что ее цели в области родительства – стать «веселой, сильной, доброй, знающей, терпеливой и любящей». Она особенно подчеркнула, что это именно цели, и она понимает, что все время быть такой невозможно. Когда я спросила, что она делает, чтобы достичь их, она очень уверенно начала перечислять простые, вполне измеримые (они есть, или их нет), осязаемые вещи. Например: «Я стараюсь больше спать, потому что, когда я отдохну, я могу больше дать своему ребенку. Даже если мне трудно, я стараюсь придерживаться режима для сыновей, чтобы они хорошо себя чувствовали. Я читаю много книг о воспитании детей – если они хорошие, я использую советы из них, если нет, то не использую.

Когда я вижу, что у какого-то родителя что-то хорошо получается, я спрашиваю его (или ее), как ему (ей) это удается. Мы с мужем посещаем семинары по воспитанию. Я хожу в группу общения для мам. Я сменила несколько педиатров, пока не нашла такого, который разделяет мои ценности и дает мне такие советы, которые мне полезны. Я сократила время своей работы. Когда кто-то критикует мои методы воспитания, у меня есть поддержка – я могу поговорить об этом с друзьями. Я стараюсь заботиться о себе и находить время, чтобы наполнять свой собственный колодец. Когда мой колодец иссыхает, я ничего не могу дать другим».

Странно, но рост и постановка целей требуют больше труда, чем мечты о совершенстве. Когда мы пытаемся быть безупречными, мы терпим неудачи так часто, что привыкаем к этому. Через какое-то время мы начинаем обманывать себя: мол, верить в совершенство благороднее, чем работать над конкретными целями. Гораздо проще сказать: «Я похудею к декабрю», чем «Я с сегодняшнего дня начинаю есть здоровую пищу и делать упражнения». Или: «Все будет хорошо, когда мы освободимся от долгов» вместо «На этой неделе я не буду ничего покупать в кредит».

Когда мы обозначаем небольшие реальные вехи, которые должны привести нас к «целям роста», мы берем на себя ответственность за сегодня, завтра и послезавтра, а не откладываем ее на полгода и далее.

Женщины с самыми высокими уровнями стыдоустойчивости к проблемам совершенства имели очень реалистичные цели и конкретные, измеримые стратегии их достижения. Один пример – женщина, более десяти лет страдавшая расстройством питания. Она сказала, что преодолела булимию и стыд за нее, когда стала каждую неделю ставить перед собой в письменной форме реалистичные цели, связанные со здоровьем, вместо расплывчатого «похудеть». Она заявила, что больше не хочет, чтобы ее считали худой, – пусть лучше считают здоровой, и над этим она работает – пять раз в неделю по тридцать минут делает упражнения и трижды в день ест здоровую пищу.

Одно из преимуществ роста перед постановкой целей состоит в том, что при росте нет установки «все или ничего» – успех и неудача не единственные возможные выходы. Если наша цель – стать лучшим родителем и мы ставим разумные цели – читаем одну статью о воспитании в месяц, говорим с родителями, которые умеют действовать так, как мы бы хотели, – то мы можем продолжать учиться и расти, даже если не все цели достигнуты нами. Допустим, мы не прочитали статью, но зато научились многому от другого родителя, и это тоже рост. А может быть, мы поймем, что чтение статей нам не помогает и куда полезнее проводить еще больше времени с другими родителями. Когда мы ставим цели по улучшению и намечаем измеримые «вешки» на пути их достижения, мы можем постоянно учиться и расти. Если же наша цель – совершенство, мы неизбежно провалимся, и этот провал только сделает нас еще более уязвимыми для стыда.

Умение оглядываться

Суть умения оглядываться состоит в способности учиться на ошибках, а не рассматривать их как провал в своем стремлении к совершенству. Я постепенно поняла, что умение оглядываться – крайне важный момент для моего исследования. Женщины с высокими уровнями стыдоустойчивости в областях внешности, материнства, воспитания, работы и семьи страстно уверяли меня, что расти и меняться никогда не поздно, и очень важно в это верить. Они сопротивлялись, когда их осуждали за ошибки, и рассматривали

«несовершенство» как необходимую часть роста, а не как препятствие. Более того, многие из этих женщин особенно отмечали, как ценно, когда в вашей сети связей есть люди, которые умеют оглядываться и используют это умение, чтобы расти и меняться. Особенно сильно влияло на женщин то, насколько их родители умели учиться на своих ошибках в воспитании детей.

Напротив, женщины, которые жаловались на постоянное чувство стыда, считали, что прошлые ошибки и неудачные попытки достичь совершенства подрывают их теперешние связи и ослабляют их. Как и женщины с высоким уровнем стыдоустойчивости, они были подвержены влиянию извне, но на них влияла в основном паутина стыда, а не сеть связей. Когда женщины говорили о том, что постоянно ошибаются и не могут сместить акценты с совершенства на рост, по меньшей мере 80 % из них упоминали, что этому они научились от родителей или в семье.

Итак, умение оглядываться важно в первую очередь потому, что нам нужно использовать старые ошибки и неудачи для изменения и роста. Кроме того, это умение влияет на выстраивание эмпатии в нашей сети связей. Мы должны не только захотеть оглянуться и научиться на своих ошибках, – нам нужно, чтобы в нашей жизни были люди, которые хотят того же.

Из всех сентенций, всплывших в моем исследовании, мощнее всего для меня прозвучала тема родительского влияния на детей. С кем бы я ни общалась – с восемнадцатилетней или с шестидесятивосьмилетней, – на всех сильно повлияло умение родителей оглядываться и желание исправить отношения с детьми. Это было очевидно во всех областях, но особенно в тех, которые связаны с совершенством. Среди голосов, громко или тихо дающих нам установки, голоса родителей были самыми властными. Когда родители дают детям установку на совершенство, детям очень трудно потом дать себе установку на рост. Это особенно верно, если родители стыдят детей, чтобы усилить внушение. Женщины, чьи родители сами охотно учились на ошибках и побуждали детей стремиться не к совершенству, а к росту, были более привязаны и эмпатичны к родителям.

Мне трудно описать словами чувства, которые передавали участницы, когда рассказывали, как их родители говорили им: «Прости меня» или «Я понимаю, как ты себя чувствовала тогда». Когда родители признают боль своих детей, по-настоящему выказывают эмпатию, не оправдываясь и не защищаясь, – может произойти волшебное исцеление.

Наоборот, женщины, чьи родители продолжали ожидать от них совершенства, даже когда они выросли, либо по-прежнему с трудом справлялись со стыдом, либо им пришлось усердно трудиться, чтобы выработать стыдоустойчивость к родительским установкам.

Вспомним пример из предыдущей главы, где мама говорит дочери: «Боже! Ты все такая же толстая». Что, если, выслушав слова дочери о ее чувствах, мать ответила бы: «Я не хочу тебя стыдить и обижать. Прости, что это сделала. Я хочу, чтобы мы были ближе. Я тебя люблю».

Конечно, это не исправит их отношения моментально, но может стать серьезным шагом к исцелению. Да, в какой-то момент эта мама несомненно захочет оправдать себя или защититься и скажет: «Я просто так беспокоилась о твоем здоровье». Но чтобы оглянуться на самом деле, важно, чтобы мы могли начать с простого признания: мы причинили боль и хотим выстроить отношения по-новому.

Мои родители умеют оглядываться, и я имела возможность испытать силу этого умения в своей жизни. Когда у меня еще не было детей, я хотела сделать правильно все, что они делали, по моему мнению, неправильно. Теперь я сама мама и надеюсь лишь, что я умею оглядываться так же хорошо, как и мои родители. Недавно я говорила с отцом о воспитании детей, и он сказал: «Совершенных родителей не бывает; единственное, чем можно измерить успех, – это когда твои дети воспитывают своих лучше, чем ты, а ты их в этом поддерживаешь».