Всё как есть
Шрифт:
— Подожди. А ты по этой системе питаешься? — спросила я. — Ты тоже охотник?
— Я — кочевник, — улыбнулся он. — Это третья группа.
— И ты ешь по списку кочевников?
— Нет, — сказал папа.
— А как же?
— Я питаюсь по другой системе.
— Но ведь ты сам только что мне рассказывал, что группы крови — это и есть основа для правильного питания. Ты что же — сам в это не веришь? А зачем тогда мне предлагаешь?
Я действительно чересчур разошлась, и папа успокоительно поднял руки:
— Котенок…
— Нет,
— Катя, диета — это не вопрос веры. Здесь царствует не монотеизм, а язычество. Древние греки верили во всех своих богов, но человек мог поклоняться только одному или двум. Это не отрицало существования всех остальных.
— А… — запнулась я.
— Режим питания — совершенно не та область, где нужно искать истину.
— А что же искать?
— Свое. То, что подходит тебе. Ты знаешь, сколько лет диетологии?
Я помотала головой.
— Совсем немного. Вернее, ограничения, связанные с религией и медициной, существовали с незапамятных времен. Но автором первой методики, направленной на борьбу с ожирением, был английский король Вильгельм Завоеватель. Он не мог ездить верхом, потому что его веса не выдерживала ни одна лошадь. Диета у него была такая — он целыми днями лежал в постели и ничего не ел, только пил пиво и вино.
— И что?
— Известно, что Вильгельм разбился насмерть, упав с лошади.
— А! Значит, диета все-таки помогла, раз он сумел забраться на лошадь.
— Возможно. А первые научно обоснованные диеты появились в конце XIX века. Например, сода, мышьяк и стрихнин как средства против ожирения. Еще полным людям предлагали глотать капсулы с личинками ленточных червей. В инструкции честно сообщалось, что черви будут съедать все в желудке человека — следовательно, можно есть сколько угодно без опасения поправиться. В 1929 году реклама называла средством для похудания сигареты «Лаки Страйк».
А что сейчас происходит? Одна женщина в Китае ест камни. Другая, в Литве, пожирает в больших количествах песок. Обе уверяют, что прекрасно себя чувствуют, гораздо лучше, чем до диеты.
Ну конечно, я смеялась. А что еще оставалось делать?
— Папа, но ведь нормальные диеты помогают! Пусть не всем и не всегда, но…
— Еще бы, Котенок, разумеется, помогают. Потому что люди питаются безобразно, едят что попало. Как только человек начинает обращать внимание на продукты, которые он кладет в рот, делает из своего питания систему — он сразу чувствует результат. Снижение веса, улучшение самочувствия, усиление иммунитета. Знаешь, есть теория, согласно которой, задавшись целью похудеть и поправиться, нужно есть одинаково.
— Как это?
— А так. Питаться нужно грамотно. Мне написал один диетолог из-за границы, как он лечил мальчика от ожирения. Он сказал ему: ты должен есть, как лорд, — сидя за столом, ножом и вилкой, кладя в рот маленькие кусочки. Мальчик действительно начал худеть. Но потом устал, снова стал жевать
— Ты хочешь сказать, что дело только в порядке?
— Умница, именно так! Любая разумная диета — там, где не надо глотать гвозди и жевать песок, — лучше беспорядочного поглощения пищи. Хотя и с гвоздями все не так уж однозначно. Если человек верит, что делает что-то себе на пользу…
— Самовнушение?
— Само- или просто внушение. Мы недавно на семинаре проводили эксперимент. Одной группе испытуемых давали яблоки только без косточек, другой — косточки, растолченные в пюре. Каждой группе рассказывали, что именно их диета исключительно полезна для здоровья. И что ты думаешь? И те и другие испытуемые в конце курса отмечали улучшение самочувствия, работоспособности, бодрость, оптимизм и так далее.
— А разве косточки не вредны? — удивилась я.
— Не больше чем яблоки, — сказал папа и хитро улыбнулся. — Их надо только хорошо растолочь и удалить шкурку. Можешь внести этот рецепт в свою книжку.
— То есть ты, папочка, шарлатан? — уточнила я.
— Я шарлатан? Ну да. Причем один из лучших.
Он сел в кресло и посмотрел на меня лукавыми глазами в морщинках:
— Ну что, Катя? Распечатывать тебе диету по группе крови?
— Распечатывай, — сказала я.
— Не понравится — я найду тебе что-нибудь другое, — радостно сказал папа, включая принтер. — А самое главное — приходи к нам на Новый год. Зина хочет собрать всех-всех-всех: и тебя, и Сашу…
Зина хочет — как вам это нравится?
— А маму?
— И маму, конечно. С этим ее пожилым другом, он очень симпатичный. А ты приводи своего мальчика с телевидения.
Которого — Володю или Славку-кузнечика? Может, позвать обоих?
— Пригласи подруг, Зиночка будет рада. Она ведь все время одна, бедная.
Бедная! Надо же, мне и в голову не приходило, что Зинка бедная. А она и правда одна — бывшие подружки ее замужества не поняли и не оценили, новых не появилось, папа все время в разъездах или работает. А маме что, лучше? Эх, Зина из магазина, зачем ты полезла в чужую жизнь?..
— Ты маме передашь наше приглашение?
А куда я денусь?
— Пап, откуда ты знаешь маминого Владимира Ильича?
— Они были у нас. Очень заботились о Зиночке, когда с ней случился тот ужасный криз. И потом приходили к нам чай пить.
— Чай?
— Зеленый чай. Этот Ильич на какой-то своей диете, а мама — сама знаешь…
Итак, мне надо было каким-нибудь деликатным образом передать приглашение маме и симпатичному Владимиру Ильичу. Желательно было сделать это в присутствии Ильича, чтобы маме стало неудобно отказываться. И пока я размышляла, как организовать эту акцию, они вдвоем явились ко мне в магазин, под ручку, краснощекие с мороза и веселые, как святочные скоморохи.