Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии
Шрифт:
Раскрыть закрытого человека
Мы можем предпочесть и немедленный, открытый, агрессивный протест против нечуткого родственника. Иногда повышенные громкость и интенсивность помогают и, безусловно, дают мгновенное облегчение. «Правильного» или «лучшего» способа разговаривать или менять умы и души других людей не существует. Но если наша привычная манера разговоров или молчания доставляет боль, продолжать пользоваться ею непродуктивно. Кроме того, немаловажно, является ли нашей целью выражение непосредственных чувств или расширение возможностей для общения и искренности на долгое время.
Тустеп
Джойс попросила моей помощи в момент, когда сильно злилась на свою мать. Близилась свадьба сестры, и Джойс планировала прийти на нее со своей партнершей Мелоди – их отношения длились уже больше 13 лет. Мать позвонила ей и категоричным тоном заявила: «Помни, это свадьба твоей сестры, так что не стоит привлекать внимание к твоим отношениям с Мелоди». Джойс ответила еще более категорично: «Большое спасибо, мама! Пожалуй, надену Мелоди на голову бумажный пакет, чтобы избавить вас от всякого смущения». И добавила: «Меня там не будет», – после чего повесила трубку.
Какой вывод напрашивается, когда мы узнаём об обидных для Джойс комментариях ее матери? Свадьбы – предсказуемо тревожный период в жизненном цикле любой семьи, так что неудивительно, что мама Джойс искала выход своим эмоциям. Справедливости ради следует отметить, что не она изобрела гомофобию, хоть и оказалась восприимчива к предрассудкам, свойственным нашей культуре. Более того, она, в отличие от многих родителей, не прекратила общаться со своей «заблудшей» дочерью и открыто признала Мелоди ее постоянной сексуальной партнершей, а не просто лучшей подругой. Что касается Джойс, то ей, конечно, было очень обидно, что свадьба сестры пройдет с большим размахом, в то время как им с Мелоди было предложено отнестись к самым важным отношениям в жизни как к постыдной тайне, ведь ее мать не способна искренне радоваться личной жизни одной из своих дочерей.
Джойс чувствовала, что своей саркастической реакцией на категоричность матери дала ей достойный отпор. На самом деле, отреагировав таким образом и не продолжив разговор, она подсознательно стремилась защитить свою мать. Когда та сказала: «Помни, это свадьба твоей сестры, так что не нужно привлекать внимание к твоим отношениям с Мелоди», – Джойс могла бы, сделав несколько глубоких вдохов, спокойно задать несколько вопросов, которые заставили бы мать задуматься, а не просто эмоционально отреагировать. Например: «Мама, я не совсем понимаю, что ты подразумеваешь под “привлекать внимание к моим отношениям”. Не могла бы ты поподробнее объяснить, что тебя беспокоит?»
Иногда могут последовать и другие вопросы. Будут ли на свадьбе члены семьи или друзья, которые не в курсе, что Джойс лесбиянка, или не одобряют этого? Кто из гостей, по мнению мамы, отреагирует наиболее негативно? Кому из членов семьи труднее всего принять отношения Джойс и Мелоди? Поняла ли мама, что ее пожелание обидело Джойс? Выслушав точку зрения своей матери, Джойс могла бы просто сказать: «Мама, я знаю, какой стресс у тебя из-за предстоящей свадьбы. И мне известно, как расстраивается моя сестра, когда видит, как мы с Мелоди держимся за руки. Конечно, ты хочешь, чтобы свадьба прошла безупречно. Но должна сказать тебе, что твоя просьба очень сильно меня задевает».
Однако в тот момент Джойс не следовало продолжать диалог. Если мы не чувствуем себя эмоционально готовыми, можно вернуться к разговору позже. Проблема Джойс в том, что получать одобрение матери для нее очень важно, особенно когда речь заходит об отношениях
Конечно, эту тему в их разговорах можно развить, но со временем. Ведь быстро решать щекотливые вопросы не стоит. Джойс описала себя как «прямолинейного, открытого человека». Но напряжение в ее отношениях с родителями сохранялось вот уже 20 лет, и она ни разу не спросила: «Мама, почему тебе так трудно принять тот факт, что я лесбиянка? Что тебе мешает?» Вместо того чтобы использовать нестандартное мышление и продумать наводящие вопросы, она «закрылась» и провоцировала всплески эмоций у своей матери.
Я не критикую Джойс: ее реакция была абсолютно естественной. Все мы, когда чувствуем тревогу или обиду, отвечаем так, как считаем правильным, не рискуя переводить разговор в русло искренних переживаний. Нам кажется, что ответный «щелчок по носу» поможет собеседнику что-то понять. Однако гораздо продуктивнее для решения проблемы и распознавания подлинной причины обид оказываются спокойные беседы с активным вовлечением обеих сторон.
Упражняйтесь! Упражняйтесь!
Как мы учимся задавать вопросы, формулировать различия во взглядах и не терять относительного спокойствия и ясности, когда не получаем желаемой реакции? Единственный способ научиться говорить – это говорить. Возможно, вы знаете старый анекдот о парне, который подошел к уличному музыканту в Нью-Йорке и спросил: «Простите, сэр, как мне попасть в Карнеги-холл?» Музыкант ответил: «Упражняйтесь!»
Чтобы добиться чего-то стоящего, нужно много тренироваться, и разговоры в рамках сложных отношений – не исключение. Лучше начать с маленьких шагов или легких вопросов. Затем можно пробовать задавать четкие вопросы на ту самую тему, которую нам больше всего хочется проигнорировать. Далее следует определить свою позицию и разобраться с различием во взглядах.
Когда конкретная тема (или человек) кажется особенно сложной, вспомните тустеп – «два шага». Попробуйте держать в уме, что у вас будет как минимум две беседы или серия бесед, разделяющихся на две категории.
В ходе первого разговора мы только слушаем, задаем вопросы и пытаемся узнать как можно больше. Например: «Мама, что самое трудное для тебя в том, что я лесбиянка?»; «Как, по-твоему, отреагировала бы бабушка, если бы ты была лесбиянкой?»; «Как она отреагировала на поступок дяди Чарли, когда он отказался от сана священника и женился на американке японского происхождения?»
Таким образом мы даем понять другому человеку, что действительно заинтересованы в том, чтобы лучше уяснить их точку зрения. Слушать – это неотъемлемая часть обладания голосом. Расширяя контекст вокруг проблемы («Мама, мне кажется, бабушка была не очень терпима к тем, кто не такой, как все»), мы снимаем напряженность в острых моментах и начинаем лучше понимать близкого человека.
Нам становится спокойнее, когда мы осознаем, что нечуткая реакция близкого человека объясняется тревогой и традициями, а не отсутствием любви. Суметь не принимать все на свой счет и понять, что его реакция, возможно, больше связана с ним самим, чем с нами. Наши мысли и голос будут понятнее настолько, насколько мы будем способны воспринять негатив со стороны родителей просто как информацию о том, как они справляются с тревожностью. В следующем разговоре можно поделиться своей точкой зрения и определить разногласия. Например: