Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии
Шрифт:
Очевидно, что даже в лучших отношениях появляются все четыре всадника, но когда они поселяются там надолго – и когда проваливаются попытки наладить отношения, – Готтман утверждает, что может предсказать развод с вероятностью гораздо выше 90 процентов.
Попытки наладить отношения
Концепция четырех всадников Готтмана не означает, что счастливые пары не ссорятся. Напротив, по его словам, счастливые пары ругаются очень громко – даже состязаются в крике, но это вовсе не обязательно вредит их браку. Кроме того, эти успешные пары далеко не всегда занимаются так называемым активным слушанием или используют другие приемы правильного общения, когда они расстроены. По мнению Готтмана,
Что такое попытка наладить отношения? Готтман использует этот термин для обозначения «любого утверждения или действия – неважно, глупого или умного, – которое не дает негативу выйти из-под контроля». Он приводит в пример пару, скандалящую из-за того, что купить – джип или микроавтобус, – и перешедшую на повышенные тона. Вдруг жена высовывает язык, точь-в-точь, как их четырехлетний сын, а муж, зная, что она собирается это сделать, высовывает язык первым. Напряжение снимается, и оба начинают хохотать.
Мой муж Стив легко извиняется и часто прибегает к юмору, потому что знает, что я не могу злиться, видя его безудержную дурашливость. Некоторым тяжело извиняться, особенно если их партнер настаивает на этом, но есть много других способов деэскалации напряженности и налаживания отношений. Кто-то может сказать: «Давай прервемся. Мне нужно успокоиться. Давай каждый подумает о том, что мы оба хотим сказать, и поговорим об этом после ужина». Или даже: «Эй, не кричи на меня, я не потерплю этого». Неспособность сделать первый шаг в стремлении наладить отношения или неспособность отреагировать на аналогичные попытки партнера – это красный сигнал тревоги в любых отношениях. Когда мы отказываемся реагировать на попытки своего партнера исправить ситуацию или не даем ему возможности закончить ссору или напряженную беседу с достоинством, мы должны спросить себя: а может быть, мы больше сил отдаем своему гневу и недовольству, чем попыткам изменить тон общения?
И последнее. Готтман утверждает, что, если пара может соблюсти соотношение позитивных и негативных утверждений или поступков в количестве пять к одному, четыре всадника не смертельны. Идея о том, чтобы целенаправленно приложить усилия и привести наши отношения в соответствие с этой пропорцией, может показаться несколько абсурдной. Но это может стать интересным экспериментом, потому что в том, что наш разум никак не выберется из колеи негатива, нет ничего настоящего или искреннего.
Во имя любви, остановитесь!
Пользуясь строкой из песни Дайаны Росс и группы Supremes [10] , пары могут научиться «останавливаться во имя любви». Если расчет на собственную сообразительность и чувство юмора не срабатывает, можно установить «стоп-правило», или тайм-аут. Это особенно важно, когда разгневан один из партнеров или когда только один из партнеров считает, что его недооценивают, или ощущает беспокойство.
Пары должны установить ряд базовых правил ссоры и не думать, что приступ гнева («Я ничего не могу с собой поделать») дает вам право что-либо сказать или сделать. Если вы не можете контролировать свой голос, вам нужна помощь профессионала. Как отмечает психолог Марти Кляйн, даже на войне есть правила. Во время Второй мировой войны, например, было правило, что нельзя бомбить госпитали противника. Наверняка пары могут договориться о нескольких пунктах (не обзываться, не кричать, не вспоминать прошлые грехи и обиды во время ссоры) или обратиться за помощью в этом вопросе.
10
«Stop! In the name of love».
Когда я работаю с парами, где один или оба партнера говорят, что не могут контролировать то, что слетает с их губ, я иногда предлагаю им следовать основным правилам Эллен Уочтел для остановки
Я не собираюсь приводить здесь рекомендации по ведению правильной ссоры. Я лишь хочу подчеркнуть, что все пары должны устанавливать правила выяснения отношений. Кроме того, я хочу, чтобы вы думали о том, желаете ли вы при помощи силы слов увеличить дистанцию, повысить эмоциональный накал, принизить, пристыдить, осадить своего партнера. Возможно, последнее действительно является вашим намерением («Моя цель – обидеть партнера и заставить его чувствовать себя таким же несчастным, каким он делает меня»). Но если нет, то вы должны прекратить нагнетать со своей стороны и задать себе несколько трудных вопросов: что во время этих злобных стычек происходит со мной? соответствует ли моя манера общения моим ценностям и тому, чего я хочу добиться в отношениях? Необдуманные, необузданные эмоциональные перепалки случаются и в самых счастливых браках, но там они исключение, а не правило, и быстро улаживаются.
Как растопить сердце партнера
Книга «Мы любим друг друга, но…» начинается со следующей мысли: мы все поймем, как растопить сердце партнера, если задумаемся об этом, но, когда люди злятся и обижены, они постепенно прекращают делать то, что вызывает ответное тепло в их партнере. Уочтел указывает на то, что необязательно испытывать прилив нежных чувств к партнеру, чтобы начать делать то, что согреет ему душу. Нужны ваша добрая воля и стремление сделать любовь основой отношений.
Если это кажется просто, помните, что, как правило, мы «забываем» высказывать как раз простые вещи. Чем дольше пары вместе, тем легче они утрачивают привычку делать очевидные жесты для создания позитивной атмосферы любви и ласки. В начале отношений нам нетрудно говорить близкому человеку, что мы ценим в нем, но со временем начинает происходить прямо противоположное.
Книга Уочтел помогла мне понять одну проблему в моем браке. Стив делает много любовных и трогательных жестов. Он каждое утро приносит мне капучино в постель, для чего ему приходится спускаться и подниматься через два лестничных пролета. Он всегда чинит мне компьютер и вообще все, что требует починки. Он часто говорит мне, как сильно меня любит и как ему повезло, что я его жена. Но, прочитав книгу Уочтел, я поняла, что он совершенно утратил привычку говорить мне о конкретных вещах, которые замечает и которые восхищают его во мне, – то, что мы активно говорили друг другу, когда только стали встречаться.
Когда я подумала об этом, я не смогла вспомнить, когда в последний раз Стив сказал что-то вроде «Ты так замечательно уладила эту ситуацию с детьми», или: «Я очень ценю, что ты проводишь столько времени в дороге, потому что твой доход очень важен для нашей семьи», или: «Спасибо за то, что ты наполнила дом такими красивыми произведениями искусства», или даже: «Какой вкусный салат!» Это открытие настолько застало меня врасплох, что мне даже захотелось услышать что-нибудь подобное. В конце концов, я знаю, что Стив любит и уважает меня. Кроме того, распространено мнение, что, если у вас высокая самооценка, вам не нужны ее подтверждения извне (кстати, это категорически не соответствует действительности), потому что она уже подтверждается изнутри.