Все возрасты покорны…
Шрифт:
В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:
– Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!
– Вам с сахаром или без? – невозмутимо осведомился портной.
Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках
Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:
– Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!
Встречаются два старых приятеля:
– Ты где сейчас работаешь?
– Лифтером в женской бане.
– Неужели в банях теперь лифты?!
– Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.
В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:
– А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?
– И в самом деле – с нуля! – поразился его знакомый.
На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:
– Что с вами сегодня?
– Всю ночь не спал – кошки орали под окном.
– Сочувствую… Ничего хоть орали-то?
– Да так, попсу всякую.
Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:
– Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.
– Я бы тоже, – согласился бригадир. – Ведь у нас тут картошка посажена.
Приятель говорит почтовому работнику:
– Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!
– Не скажи! – возражает ему друг. – Ведь каждый день у нас разная дата!
Любовь зла…
– Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! – заявляет своему мужу супруга. – Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую», – то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!», – то это я зову тебя.
Муж удивленно смотрит на жену и говорит:
– Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня
– Что случилось?
– Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.
Жена вечером заявляет супругу:
– На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?
– Я что, столяр, что ли?
На следующий день жена обиженно говорит:
– В туалете труба немного протекает, может, починишь?
– Я что, сантехник, что ли?
Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит – мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:
– Кто сделал?
– Мой знакомый.
– И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?
– Станцевать ему или дать.
– Ну а ты, конечно, станцевала?
– Я что, танцовщица, что ли?
Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:
– Папочка, ты посуду уже помыл?
– Да, сынок.
– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?
Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:
– Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.
– Знаешь, милый, не гавкай!
Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.
– У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.
– Почему вы так думаете?
– Да из-за нее наш сын сломал руку!
– Она ударила ребенка?
– Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.
Муж:
– Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…
Жена:
– О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну… Муж:
– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!
Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:
– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?
– Да так, поговорили…
– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…
– Так это ж не пальцем, это кулаком!
Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене: