Все возрасты покорны…
Шрифт:
– И что же они не поделили на этот раз?
– Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…
Последняя осень любви
Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!
Врач
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– Но, доктор, а пчелиное молочко?
– Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!
Встречаются два старых еврея и разговаривают:
– Абрам, ты шо такой грустный?
– Вчера от меня ушла Сара.
– Какое горе!
– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:
– Ну как он в постели?
– Ой, девочки! Я конечно знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
Встретились два старых еврея:
– Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну шо за люди!
Разговаривают две старых еврейки:
– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!
Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:
– Смотри, Сара, какая красивая башня!
– Ой, Изя, кто бы говорил!
Сара говорит мужу:
– Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:
– Изя, ты калитку закрыл?
– Закрыл.
– А дверь закрыл?
– Закрыл.
– А английский замок запер?
– Запер.
– А засов задвинул?
– Задвинул.
– А цепочку повесил?
– Повесил.
– А шваброй дверь подпер?
– Шваброй, кажется, не подпер.
– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!
Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:
– Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что Титаник потопил айсберг.
– Я-таки знала, что обвинят кого-то из наших!
Встретились две старых еврейки:
– Сарочка,
– Да.
– То-то я гляжу, его хоронят…
Встретились две престарелые еврейские женщины:
– Сарочка, что это у вас в медальоне?
– Прядь волос моего мужа.
– Но ведь ваш муж еще жив!
– Он-то жив, а вот волос давно нет!
Разговаривают две старушки. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Маня, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
Несколько мужчин в возрасте отправились на охоту. Одного из них по возвращении жена спрашивает:
– Ну как охота, удалась?
– Да, впятером мы поймали одного зайца.
– И как же вы его делили?
– А мы его не нашли…
Послала старуха старика на рыбалку. Сидит старик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка – ему:
– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.
– А мне не надо ничего, – говорит мужик.
– Ну хочешь квартиру большую?
– Да у меня своя пятикомнатная.
– Ну хочешь машину новую?
– Да у меня «Волга» новая.
– А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?
– А вот это мысль, – сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. В общем, согласился мужик. Тут у него в руках появилось по гранате, подняв голову, он увидел, что на него едет немецкий танк, и прокричал:
– Но не посмертно же!
Встретились два друга-старичка. Один спрашивает другого:
– Куда вы идете, Джон?
– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.
– И как часто вы репетируете?
– Каждый день.
– И как успехи?
– Не знаю, мы еще не разу не репетировали.
– Так что же вы делаете вместо репетиций?
– Играем в покер и пьем шампанское.
– А когда же вы поете?!
– Когда возвращаемся домой.
Две престарелые англичанки решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставку:
– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?
– Три.
– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.
Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:
– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?