Всегда говорите «Да». Вам дана жизнь. Что с ней делать?

Трофименко Татьяна

Осознанность… Вы осознаёте, когда вас хотят использовать, запугать, оскорбить, посмеяться над вами. И если это происходит, то вы это таки позволяете, в каких-то ваших целях: вас могут пугать, использовать, оскорблять, с вами могут делать всё что угодно, но лишь в тех пределах, которые вы позволяете! Вы контролируете этот процесс. Потому что сами его используете для чего-то очень важного! И осознаёте, для чего именно.

Ваши цели, реализация ваших планов поставлены мной, как говорится во главу угла. Я пишу, чтобы показать вам, как наилучшим образом действовать даже в сложных ситуациях в ваших, а не в чужих интересах.

Возможно, при чтении этой книги вам иной раз покажется, что в ней слишком много предостережений – и того не делать, и этого не делать. Нас от многого предостерегают наши родители и вообще старшие в семье, но зачастую

они не объясняют, почему что-то нельзя делать, а лишь приказывают, требуют, кричат на нас или даже шантажируют своими болезнями. При этом одна из причин, почему, с их точки зрения, что-то нельзя, как раз заключается в том, что данное действие может как-то ущемить их интересы. Вот вы влюбитесь, создадите свою семью и умчитесь из родного дома, может быть, даже в другой город. И невозможно будет вас постоянно контролировать и требовать отчета, где вы и когда придете домой. А родителям нравится так делать или, может, у них не в порядке нервы и им тревожно, когда вы дома отсутствуете. И они, конечно, наговорят вам чего угодно, лишь бы вы ни в кого не влюблялись и никуда не уходили и не уезжали. Всякое бывает. Бывает, родители так ревнуют своих детей к окружающему миру, что хотят их буквально прикрепить к себе, а потому не делятся полезным опытом, не рассказывают о том, как лучше выжить и социально подняться, как строить отношения с противоположным полом, и вообще боятся появления этих представителей противоположного пола в жизни своих чад. Социального подъема ребенка тоже, как ни странно, боятся. Потому что если ребенок будет сильнее, влиятельнее, так вряд ли будет сидеть у материнской юбки и слушаться во всем своих родителей. У него будет свое мнение и своя жизнь. А родителям, конечно, не так интересно жить без возможности «кукловодить» дитятком. Вот потому-то нас и останавливают, когда мы хотим попробовать что-то, чего раньше не делали, реализовать себя в новой сфере деятельности, заняться каким-то бизнесом и т. п. Увы, родители не идеальны, как это, возможно, казалось вам в детстве. Родители – живые люди, со своими недостатками, и часто весьма эгоистичны.

Я же, в отличие от «старших товарищей», объясняю, почему нежелательно то или иное действие, и не говорю, что вообще так делать нельзя, а лишь акцентирую ваше внимание на ваших же, заметьте, на ваших, а не на чужих интересах! Можно делать что угодно в рамках закона, если это украшает вашу жизнь и делает вас счастливее. Однако хорошо бы хотя бы попытаться понять, выполняя ли именно это действие, вы получите максимум возможного счастья в данной ситуации, или все же лучше как-то иначе позаботиться о своих интересах и как раз именно данных шагов не предпринимать. Вы у себя одна (один), и, как это ни банально, вы сами – самый близкий себе человек, а не ваши родители или кто-либо еще. Родители – это другие люди, не вы! И все остальные – другие люди! Так кому же логичнее всего позаботиться наилучшим образом и в первую очередь о ваших интересах, как не вам самим? Скажите «да», прежде всего, себе, а не другим людям! Ведь если вы будете мертвы или немощны, о других вы точно не сможете позаботиться. Чтобы заботиться о других, надо, прежде всего, оказывать поддержку себе – быть самому себе очень хорошим другом: знать и понимать, какие у вас свойства, интересы, желания и стараться так устраивать свою жизнь, чтобы все это было учтено и вы хотя бы не причиняли себе вреда, а лучше – получали удовольствие.

На протяжении всей книги я пытаюсь научить вас, ради вашего же блага, осознавать, что вы делаете и ради чего. Жить осознанно – это, прежде всего, жить не чужой, а своей жизнью. Пусть наше общение будет нам тренингом по осознанности.

Жить осознанно тяжело: постоянно контролировать себя и насколько ваши действия приближают вас к поставленной цели. Это – напряжение. Это – как постоянно контролировать калорийность рациона, чтобы худеть или не поправляться. Человек, как и любая система, не может постоянно функционировать в напряжении, на пределе сил. Надо делать перерывы, как говорится, «отрываться» – позволять себе пожить «просто так», не отдавая себе отчета. Я здесь не имею в виду вседозволенность в таких крайних проявлениях, как убийство, грабеж или нанесение телесных повреждений. Я имею в виду просто расслабиться и даже позволить себе ничего не делать и поесть вволю – пожить так, как живет большинство. Но делать это надо «на безопасной территории»: когда у вас есть запас средств к жизни и какое-то приемлемое для вас социальное положение, есть возможность не работать хоть сколько-то дней. Жизнь напоминает дорогу в пустыне: идешь с трудом по открытой местности под палящими лучами солнца, испытываешь жажду и голод, мучаешься от жары и яркого света, идешь через силу, и вдруг перед тобой – оазис: водоем, фонтан, зеленые деревья и скамеечка в их тени. И ты можешь посидеть и расслабиться. Жизнь большинства людей тяжела, и пустыни в ней гораздо больше, чем оазисов. Но расслабляться можно только в оазисе. Только тогда, когда находишься в относительном комфорте и безопасности. В пустыне же – жестокая борьба за

выживание и достижение своей цели, надо думать о расходовании сил: на что их потратить, а на что – нет, ибо еще неизвестно, где ближайший оазис и когда вы сможете восстановить силы.

Итак, давайте посмотрим, ради чего вам стоит напрягаться.

Жизнь. Базовая комплектация

Знаете, наши родители, бабушки, дедушки, всякие тетки и прочие «старшие товарищи» не так уж и неправы в своих поучениях как нам жить. Вот только они преподносят это в бестактной форме. Они почему-то считают, что мы ничего хорошего и не достойны и не сможем себе в этой жизни обеспечить, а нам хотя бы… Ну, так, по минимуму: крышу над головой, какой-никакой еды и одежды и (ну как же без этого?) какую-никакую персону противоположного пола рядом. Особенно девочек так настраивают, что «хоть бы уж кто-нибудь, хоть алкоголик какой, хоть бомж согласился бы на тебе жениться!» Спрашивается, вам будет приятно, что близкие или даже не очень близкие, а ваши знакомые, считают, что ничего лучшего вы не заслуживаете? Например, мне с детства мама ставила в пример одну женщину, которая привела в квартиру своих родителей (такую же, как наша, далеко не ахти какую квартиру), в свою малюсенькую комнату, мужа, у которого вообще ничего своего не было, а уж вид его – как говорится, без слез не взглянешь – заморыш какой-то, родила от него ребенка, и все они втроем продолжали жить в одной этой комнатке, а за тонкой стеночкой в такой же комнатке – родители женщины, а в скором времени муж этот стал пить.

«У нее, пусть и алкоголик, но муж есть и ребенок от него, а ты не замужем. Что, неужели ты не можешь сделать, как она – поехать куда-нибудь и привезти сюда какого-то мужика?» – вот что говорила мне мама.

Вы думаете, это меня подтолкнуло к замужеству? Наоборот. Перспектива жить с алкоголиком в тесной комнатушке в душном панельном доме, да еще и с родителями за стеной, которые будут слышать, как мы занимаемся сексом, а, может, еще и комментировать, совершенно не вдохновляла меня. А ребенку где жить, если родится? Он что, должен свечку держать, когда мать с отцом будут, опять же, заниматься сексом в той же комнатушке? А поселить ребенка к больным, постоянно жалующимся на здоровье и весьма раздражительным родителям, возможности не было, да я и не хотела. Я хотела и для себя и для своих детей комфортного проживания и взаимно ласковых доброжелательных отношений. Мне совершенно не хотелось испытывать физические и моральные мучения!

Я это рассказала, поскольку ситуация моя типична. Нам почему-то с детства внушают, что мы ничего хорошего не заслуживаем и не получим, а должны согласиться хоть на что-то уже, лишь бы было «как у всех», да и отмучиться уже…

Какой же человек в здравом уме согласится на такое? Тут возможны варианты: или у персоны настолько низкая самооценка и, возможно, уже депрессивное состояние, что она согласится уже на что угодно, или личность станет протестовать и пытаться доказать действиями, что заслуживает лучшего. Я пыталась доказать. Я не хотела такого ужаса, к которому меня толкали родители! Но я не знала, как именно надо действовать и действовала хаотично, как тонущий человек, который бьет изо всех сил по воде, пытаясь спастись. Так сложились обстоятельства, что я получила то, что хотела. Но получив, я проанализировала процесс и поняла, что к цели можно было прийти гораздо раньше и гораздо более коротким путем. Надо было только правильно сформулировать цель, выработать план, постоянно его корректировать в соответствии с отслеживаемой ситуацией, и действовать строго в своих интересах по достижению поставленной цели, то есть жить осознанно. Я проанализировала опыт своих более молодых знакомых, читателей, которые в гораздо более юном возрасте, чем я, получили от жизни много больше, чем имею на сегодняшний день я, пройдя сначала хаотичный извилистый путь и лишь последние три года – прямую дорогу к уже грамотно поставленной цели. Я проанализировала всё и изложу здесь реально работающие алгоритмы мышления и поведения, которые помогают быстро достигать успеха – ощущения, что жизнь удается или даже уже удалась.

Опыт как раз и показывает, что в словах старших есть-таки рациональное зерно. Только не надо, как они предлагают, сводить все жизненные цели к этим пресловутым «крыше над головой» и «не умереть с голоду». Да кто бы сомневался! Никто, я думаю, не хочет быть бомжом и помереть раньше времени. Но мы, что бы там ни говорили нам бабушки и дедушки, достойны гораздо лучшего! Давайте подойдем к жизни, как к технической системе. Есть базовая комплектация (то, что нужно для простого выживания), а есть дополнительные опции. Каждый из нас, если хочет остаться в живых, конечно, должен обеспечить себе базовую комплектацию. Что сюда входит? Как раз то, о чем твердят нам старшие:

1) самое главное – быть на свободе (поскольку некоторые умудряются так неосторожно себя повести, что ее лишаются);

2) здоровье – сохранить то, что дано от рождения, или же подкорректировать имеющееся в сторону улучшения;

3) источник финансирования своей жизни, такой, чтобы хватало хотя бы на приемлемые для вас еду и одежду;

4) жилье;

5) для тех, кто не может обойтись без секса или же просто засиделся в «старых девах» или в «мальчиках», – базовый вариант сексуальной деятельности: секс просто для физического удовлетворения или приобретения опыта, желательно не с кем-то больным СПИДом или венерическим заболеванием.

В отличие от бабушек, тетушек и мам, я изложила это безэмоционально, без программирования вас на то, что вы ничтожество, которое на большее и не может рассчитывать. Я лишь хладнокровно посмотрела на жизнь как на сложную систему и изложила минимум, который нужен для ее функционирования.

Посудите сами, о каком качестве жизни может идти речь, если вы, не дай бог, в тюрьме? Ведь там ваши возможности получить удовольствие от жизни или просто изменить ее к лучшему будут слишком уж ограничены. На свободе-то куда больше возможностей! Да и вообще жить приятнее. Неужели вы поспорите со мной?