Всем спасибо
Шрифт:
В результате был индуцирован настоящий научный подход. Каждая из моделей навестила уролога и сделала «пробник» на аллергические реакции. Поскольку чудодейственный препарат вкалывается непосредственно в пещеристые тела полового члена, и есть опасность, по неопытности, попасть в вену, то и на съемках «укольчики ставил» тот же обдолбанный ковбой-уролог. Я не уверен, что он понимал, где находится, но колол он твердой рукой, властно сжимая и оттягивая пока еще вялые члены. Модели уважительно называли его на «Вы» и «доктор».
Предсказанное чудо произошло, и актерский состав, как племя бесстыжих папуасов, вскоре размахивал при
Я располагаюсь в отдельной комнате, перед тремя режиссерскими мониторами, с которых отслеживаю происходящее — крупный, средний и общий планы. С тремя камерами работают профессиональные операторы, ангажированные на центральных и региональных телеканалах (многие телеоператоры подрабатывают на порнохалтурах). Я только раздаю указания, не путаясь под ногами в съемочной. Впоследствии фильм будет переозвучен на другие языки, поэтому все диалоги расписаны заказчиком заранее, вплоть до междометий.
Сюжет незатейлив. Молодой гей просыпается в День своего Рождения и, перед приходом гостей, решает поваляться в джакузи. В ванной комнате он обнаруживает, что джакузи не пузырится, и он вынужден вызвать того самого Jacuzzi Boy, вокруг которого все и завертится. Некоторое время он расхаживает по квартире, небрежно обернутый простыней, варит кофе и вообще — изнывает. Наконец, звучит звонок в дверь, и на пороге возникает Михаил в рабочем комбинезончике с вышивкой Jacuzzi Service. Гей провожает его в ванную комнату к джакузи. Тут, казалось бы, им уже и надо приступать к ебле. Ан нет. Это же полнометражка. Поэтому Михаил углубляется в недра пузырящего устройства, а юноша отправляется встречать прибывших с тортиком гостей. Гости, естественно, тоже геи.
Все располагаются в гостиной, весело щебеча и поздравляя именинника. Наконец, один из компании отправляется в ванную, помыть руки. Там он застает коленопреклоненного Мишу. Чресла посетителя восстают, он запирает за собою дверь, и здесь мы переходим к сути происходящего. Джакузи бой приступает к своим непосредственным обязанностям. В гостиной все уже тоже возбудились, расползлись попарно и мы снимаем их утехи с незатейливыми предысториями. Заканчиваются междусобойчики генеральной оргией с особым акцентом на межбулочное пространство джакузи боя.
Снимая эту оргию, мы поставили мировой рекорд по дальности эякуляции. Во время дубля всеобщего семяизвержения все модели ждут друг друга, чтобы кончить одновременно. Кто-то еще не готов, а кто-то уже вот-вот. И так минут пятнадцать. В итоге семя одного из дожидавшихся выстрелило с такой стартовой скоростью, что преодолело всю съемочную площадку и густо, с брызгами поразило прямо в лицо не подозревавшего опасности юношу, мирно пялившего чей-то зад.
Съемочная площадка повалилась в конвульсиях дикого ржача, под аккомпанемент возмущенного верещания жертвы, и оправдания спермоснайпера. Дубль был запорот, но оно того стоило. Ради интереса мы замерили дистанцию выстрела, и выяснили, что прежний мировой рекорд побит на несколько сантиметров.
Она началась с того, что один из моих администраторов пожаловался на постоянный невыносимый зуд в паху. Мне кажется, что это мандавошки, стыдливо сказал он мне, и в доказательство с громким хрустом почесал промежность, как блохастый пес шкрябает за ухом.
Однако то, что он обратился ко мне с этим делом, меня насторожило. Явно тут что-то не чисто.
Через пару дней администратор снова вызвал меня на конфиденциальный разговор и предъявил неопровержимую справку о том, что в его паху есть поселение трудолюбивых землекопов. Я понял намек, и скопом отправил весь коллектив по его стопам — проверяться. Сделать это было не трудно, поскольку массовый психоз работает безотказно — стоило сказать, что есть вероятность нашествия, как у всех дружно зачесалось в паху. Заставлять никого не пришлось.
В результате обследований выяснилось, что между собой на студии не переебались только я и программист. Остальные разделили участь юного энтомолога. Даже съемочные группы виновато тупили глазки. У нас случилась эпидемия, которая, по закону жанра, сопровождалась истерикой особо чувствительных особ. Коллектив сплотился в общем санитарно-гигиеническом порыве, умащаясь вонючими составами и обсуждая личный опыт борьбы с напастью. Нас с программистом больше интересовало, как эти мелкие твари могут перебираться с жертвы на жертву помимо момента соития. Я стал перед посадкой куда либо подкладывать под задницу полиэтиленовый пакет, а программист орал на каждого, кто приближал свой филей к его стулу ближе чем на метр, и вообще стал запираться в техничке на ключ. Маразм крепчал.
Мази, однако, подействовали, и колония паразитов быстро перенеслась из бренного существования в мир иной. Страсти бурлили еще около месяца, выражаясь в лозунгах об обязательном медицинском освидетельствовании раз в месяц и пакете справок из КВД. Но потом сами же виновники торжества забили на это дело болт, и вспоминали все реже. Эпидемия превратилась в анекдот, и разговоры о ней стали начинаться со слов «а помните?!»
Порномодели по причине своей профессиональной деятельности уделяют, все же, больше внимания половому аспекту здоровья, чем работники других творческих сфер. Поэтому за все время моей карьеры никаких других казусов венерологического характера у нас не случалось.
«Дед» Юра — очень колоритный мужчина. Он является известным поэтом-песенником, близким другом многих поп-звезд нашей эстрады и автором их хитов. Естественно, он гей и любовник некоторых из певцов, актеров и публичных персон. Однажды он вытащил меня в БКЗ «Октябрьский», на День Рождения одной российской суперзвезды, окончившийся умопомрачительной оргией. Я еле спас свою задницу из лап хмельного гей-бомонда.
Жизнь Юрия полноценна, как в финансовом, так и в творческом направлении. У меня он снимался совсем не из корыстных побуждений. Ему нравился сам процесс.
Он интеллигентный и интересный собеседник, очень ироничный по отношению к себе. Это выражается в его бесконечных рассказах о похождениях собственной задницы по всему миру, в которых он называет себя в женском роде. «Адик, ты не представляешь! Не успела я сойти с трапа, как получила хуя! Я там ни одного натурала не встретила — одни пидары. Меня так еще нигде не пялили!» — рассказывает он, манерно размахивая руками, с абсолютно «голубой» интонацией. При этом на его бородатом лице сияет ироничная улыбка — он стебется над собой.