Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей
Шрифт:
– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.
Рай –
Ад – это когда повар – англичанин, полицейский – француз, любовница – швейцарка, а организовано все итальянцами.
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
– Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
– Я думаю, нам надо кинуть жребий!
– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и уделывает обоих:
– Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
– Выпить есть?
– Нет!
– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
– Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
– Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение... и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку... Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
– Вот это да... Такого мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
– Наверное, чувства юмора!!!
В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк.
Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:
– Вот у нас в Дублине есть такой паб – «О`Хара». Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О`Хара наливает.
Израильтянин говорит:
– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка –
Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит... Поохали, поахали, поляк заговорил:
– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво... И ни за что платить не надо!
– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.
– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!
– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?
– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала...
Родила женщина легкого поведения 4 детей. Вызывает отцов:
– Забирайте своих!
Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели:
– О ля-ля, это мой!
Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед младенцами. Видит, один носиком потянул.
– Это мой, – говорит.
Остались двое – немец и еврей! Немец тогда встал и крикнул:
– Хайль, Гитлер!
Видят – один обкакался.
– Забирай, – говорит немец еврею, – это твой.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
– Пан ксендз, я согрешил.
– В чем заключается грех, сын мой?
– Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
– Это не грех, сын мой. Это чудо!
У англичанина, француза и русского спрашивают:
– Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
– Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
– Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
– А я вообще хожу не разгибаясь!
– Какая самая богатая нация в мире?
– Эстонцы.
– ?
– Они не успевают тратить зарплату.
Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:
– У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.
Англичанин говорит:
– У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.
Русский говорит:
– А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.
Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика: