Встретились как-то еврей с чукчей

Коллектив авторов

– 80 долларов!

– А подешевле можно?

– Ну если без наркоза, то можно и за 60!

– Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

– А за двадцать?!

– Ну если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!

– Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.

242

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина

против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БАБББАХ!!!

– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!

А трое говорят:

– Херня всё это! Это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!

И тут – БАБАХ – молния, как даст в соседнее дерево.

– Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

– Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!

И тут тучи рассеялись и громовой голос с небес сказал:

– О Н П Р А В !!!

Те трое:

– Ну и что?! Все равно получается трое против двоих!!!

243

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:

– Я нашел мумию. Возраст – 3 000 лет, причина смерти – сердечный приступ.

– Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.

Проходит неделя. Археологу звонят из музея:

– Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?

– Очень просто. У мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью «10000 шекелей на Голиафа».

244

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:

– Вам у нас понравилось?

– Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!

На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:

– Вам у нас понравилось?

– Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?

На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:

– Ну как вам у нас?

Еврей, хитро:

– Хогошо!

Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

245

Одесское радио спрашивают:

– Скажите, как назвать сына, если папа – еврей, мама – русская и оба – националисты?

Одесское радио отвечает:

– Изяслав.

246

В центре Манхеттена встречаются два марсианина, один говорит другому:

– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.

– Очень приятно, а меня зовут УАУ-254329.

– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

247

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:

«Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».

Еврей смотрит в зеркало – борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны – стыдно с такой бородой по городу ходить. А с другой стороны – тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:

«Проверено на собственном опыте!»

Число и подпись.

248

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. Друзья, в недоумении:

– Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!

– Да я думаю, зачем я второй билет покупал.

249

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами:

«Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...»

250

– Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? – «Сарочка моет посуду после ужина».

251

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.

Сара – стареющая женщина, Абраша – мужчина еще хоть куда, бегает по девкам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию:

– Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.

– Сара, сколько лет мы с тобой живем?

– Тридцать.

– Ну так ты мне уже как родная. Разве родных можно трахать?

252

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

253

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.

– А вам какую? – спрашивает сосед. – У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.