Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту
Шрифт:
А теперь, чтобы помочь вам лучше разобраться в этих позициях и способах их различения, я представляю вам 5 типов извинения и, соответственно, 5 способов общения.
Это также поможет вам в играх, которые описаны в следующей главе. Представим, что я только что задела вашу руку.
Миротворец(опустив глаза, теребя руки): «Пожалуйста, простите меня, я просто неуклюжий дурак».
Обвинитель:
Расчетливый: «Я вынужден принести извинения. Я нечаянно задел вашу руку, проходя мимо. Если есть какие-то повреждения, свяжитесь с моим адвокатом».
Отвлекающийся(глядя в сторону): «Ха-ха, какой-то сумасшедший, кто-то его толкнул».
Уравновешенный(глядя в глаза): «Я толкнул вас. Простите, пожалуйста, вам больно?»
Давайте рассмотрим еще одну ситуацию. Я ваш отец, а вы мой сын, и вы сделали что-то не так.
Миротворец(входит в комнату, отводит глаза, говорит тихо): «Я, н-м, ну, э-э, Джим, извини, все в порядке, пообещай, что не расстроишься. Ну, у тебя, конечно, все в порядке, но, может, ты в состоянии немножко поправить дела? Ну, совсем чуть-чуть, а?»
Обвинитель: «Господи, боже мой, ты хоть что-нибудь вообще понимаешь?»
Расчетливый: «Мы проводили исследование эффективности нашей семьи и обнаружили, что в комнате, за которую отвечаешь ты, качество жизни начинает падать. У тебя есть какие-то комментарии?»
Отвлекающийся(разговаривая с другим своим сыном, стоящим рядом с Джимом): «Скажи, Арнольд, а у тебя в комнате так же, как у Джима? Нет, нет, ничего. Я тут просто по дому гуляю. Скажи Джиму, чтобы зашел к матери перед сном».
Уравновешенный: «Джим, комната у тебя не в порядке. Ты не убирал постель со вчерашнего дня. Давай разберемся, что происходит».
Очень непросто отбросить старые привычки и стать гибким, уравновешенным человеком. А чтобы понять, как достичь этой цели, нужно выяснить, что вам мешает стать более гибким.
Мы безумно боимся быть отвергнутыми, а потому имеем обыкновение воздействовать на себя таким образом:
1. Я могу допустить ошибку.
2. А вдруг кому-то не понравится то, что я делаю.
3. Меня будут критиковать.
4. Я могу произвести неверное впечатление.
5. Он подумает про меня что-нибудь нехорошее.
6. Обо мне могут подумать, что я несовершенен.
7. Он может уйти от меня.
Если вы замените эти утверждения следующими ответами, то достигнете реального личностного роста:
1. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
2. Нет сомнений, что всегда найдется кто-то, кому не понравится то, что я делаю. У всех разные вкусы.
3. Да, кто-нибудь подвергнет меня критике, но я ведь и правда не без недостатков, немного критики никогда не повредит.
4. Конечно! Каждый раз, когда я нахожусь рядом с каким-то человеком, говорю с ним, перебиваю
5. Да, он может обо мне подумать нехорошо. Я могу это пережить? Иногда я, может, и не очень хорош. Иногда кто-нибудь меня опережает. Все люди разные.
6. Чем совершеннее я стараюсь быть, тем больше недостатков я в себе найду.
7. Вот он уходит, может, оно и к лучшему, и я это переживу.
Такое отношение позволяет вам твердо стоять на ногах. Это будет непросто и небезболезненно, но так вы сможете понять, в какую сторону вам двигаться.
Не хочу показаться легкомысленной, но мне действительно кажется, что те барьеры, которые мы себе выстраиваем и из-за которых нередко снижается наша самооценка, похожи на бурю в стакане воды. Один из способов преодоления таких барьеров — задать себе вопрос: «Останусь ли я жива, если все эти страхи воплотятся в жизни?» Если сможете ответить: «Да», значит все в порядке, и у вас действительно нет никаких проблем.
Я никогда не забуду тот день, когда мне открылось, что меня не одну волнуют все эти проблемы. Многие годы мне казалось, что я в этом одинока, и мне хотелось обмануть окружающих, скрывая свои страхи. Я боялась, что кто-нибудь догадается. На самом же деле во всем этом нет ничего страшного. Мы все испытываем похожие внутренние страхи.
Сейчас вы уже понимаете, что уравновешенный тип общения — это не панацея от всех бед, но он, по крайней мере, дает вам возможность гармоничного общения с людьми.
Это подразумевает ваше право соглашаться, если вы действительно согласны, а не потому, что обязаны, возражать, если вы не согласны, а не потому, что вам это выгодно, свободно выражать свои мысли и менять жизненные направления потому, что вам этого хочется, и вы испытываете потребность, а не потому, что боитесь попасть в ловушку.
Преимущество этого типа общения в том, что вы можете жить как гармоничная личность в мире с сердцем и разумом, с чувствами и телом.
Быть гибким человеком — значит быть прямым, ответственным, честным, не бояться открыться людям до конца, быть компетентным, творческим, уметь решать проблемы. Остальные типы общения предполагают согласительную прямоту, обязательства, связанные исключительно с выгодой, нечестность, одиночество, претензии на компетентность, состояние психологического зажима и постоянное напряженное решение мнимых проблем.
Чтобы перейти к этой модели общения, необходимо мужество, храбрость, новые навыки и убеждения.
К сожалению, общество не стимулирует этот способ общения. Истинной честности и прямоты мало. Но когда люди набираются смелости и пробуют общаться таким образом, барьеры непонимания рушатся.
Я пришла к этому выводу не через религию и не через философию. Я пришла к нему трудным путем проб и ошибок, пытаясь помочь людям решать серьезные жизненные проблемы. Люди могут понять себя, только если обратятся к сердцу, чувствам, разуму, что неизбежно ведет к пониманию собственной души, а затем и к обретению человечности. Только после этого они выражают себя как целостные личности, а это, в свою очередь, повышает их самооценку и дает гармоничные отношения и благоприятное решение проблем.